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Jajaj... |
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Hola amigo! Te contamos que en ZonaColon.com, todas las
semanas agregamos un chiste de
los buenos buenos, de esos que
dan ganas de compartir con
otros amigos y conocidos, de
esos que te salís de la vaina
por contarlos... |
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(01-08-05)
Y para empezar la Sección,
vale este chiste con
introducción...
Gentileza de LibrosEnRed.com
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¿Se podrá determinar cuál
es el chiste más gracioso del
mundo? De alguna manera sí,
si se toma por muestra
representativa a miles de
usuarios de Internet que
participaron en una encuesta
que buscaba definirlo.
Por estos días, corre en la
red la noticia de que, después
de un año de exhaustiva
investigación, se dio a
conocer cuál fue el chiste
más votado.
El proceso comenzó con el
pedido a navegantes de la web
de todo el mundo de que
enviaran sus chistes favoritos.
Compitiendo con más de
40.000 chistes provenientes de
70 países, el elegido
resultó ser el enviado por un
psiquiatra de Manchester,
Inglaterra, que dice así:
"Dos cazadores están en el
bosque cuando uno de ellos se
desmaya. No parece estar
respirando y sus ojos están
vidriosos. El otro hombre toma
un teléfono celular y llama al
servicio de emergencias. Dice
jadeando al operador: «¡Mi
amigo está muerto! ¿Qué puedo
hacer?».
El operador con un tono de voz
calmado y suave le responde: «Tómelo
con calma, puedo ayudar.
Primero, vamos a asegurarnos
de que está muerto».
Se hace un silencio, luego se
escucha un disparo. De regreso
al teléfono, el cazador dice:
«¿Y ahora qué?»."
Comentarios: La verdá... verdá...
es que es medio malo, pero lo
eligieron... ya vamo a mejorá! |
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06-01-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Un tipo tenía una fábrica de
chorizos y estaba enseñando a su
hijo (que era medio lento), cómo
funcionaba el tema...
- Hijo, si metes un burro por este
agujero, pasará por esta máquina y
saldrán por allá
los chorizos....
El hijo luego de pensar un rato le
pregunta:
- Padre, entonces... ¿Y si meto
un chorizo por este agujero,
saldrá un burro por el otro?
- ¡NO! nooo... nooo...; metes un
burro por acá, pasará y saldrán
por el otro lado los chorizos.
-¡Ahhh...entendi!!! Entonces, meto
el chorizo por acá y por allá
saldrá un burro!!!.
Desilusionado, el padre le
responde:
- Nó, hijo.... el único agujero al
cual le puedes meter un chorizo y
sale un burro, ¡lo tiene tu
madre!... |
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13-01-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
De matrimonio...
Un amigo le dice al otro:
- Vos que pensás de
nuestras
mujeres cuando practican el
sexo con nosotros, lo hacen
por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no
pone ninguno.
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20-01-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Otro de matrimonio, a
pedido...
La
esposa le dice:
-
Viejo, llevamos casados treinta
años y ¡nunca me has comprado
nada!
A lo que
el marido sin quitar la vista de la TV contesta:
- Ahh.. sí?... ¿Y
qué vendés? |
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27-01-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Escatológico
Un borracho
muy borracho entra a
un
Mac Donald's, repleto de gente
y se sienta en una mesa.
En
eso una señora que estaba en
la mesa vecina, empieza a
sentir un olor a mierda
impresionante y le pregunta
indignada:
-
Perdon señor...
¿ pero usted se cagó ?
- Si
señora.
- ¿
Y porque no
va a lavarse ?.
-
Porque todavía no terminé,
señora !!!. |
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de la micro región "Tierra de
Palmares"
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03-02-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Merecido aumento
La
empleada doméstica pidió
aumento de sueldo.
A la
señora no le cayó muy bien la
solicitud y le preguntó:
- María,
por que querés que te aumente
el sueldo?...
- Señora: hay tres razones. La
primera es que yo plancho la
ropa mejor que usted
- Quién te dijo que planchabas
mejor que yo?'
- Su esposo lo dijo
- OH...! ! !
La segunda razón es que yo
cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quién te
dijo que cocinabas mejor que
yo?
- Su esposo también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo
soy mejor en la cama que
usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi
esposo te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue
quien me lo dijo...
OBVIAMENTE LA SEÑORA LE
AUMENTÓ EL SUELDO ! |
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10-02-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Sabias razones...
La mujer llega de pronto a
casa y encuentra al marido en
la cama de
matrimonio haciendo el
amor con una joven
despampanante.
-¡Hijo de puta!, ¿cómo podés
hacerme esto a mi, a la madre
de tus hijos,
a tu abnegada esposa?,
!Quiero ya el divorcio!
-¡Espera un momento, mi amor,
te juro que hay una
explicación!
-Mmmmm... Hablá, pero rápido,
no quiero verte nunca más
en mi vida!,
quiero que te vayas ya, y para
siempre!
-Esto es lo que pasó: Volvía a
casa después de un día de
mierda en la
oficina y vi a esta
pobre piba que hacia dedo en
la autopista.
Me pareció tan indefensa que
accedí a llevarla. Noté que
estaba muy
delgada, mal vestida y
sucia y me contó que hacia
tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa
y le recalenté los mostacholes
que te
preparé anoche y que no
comiste porque engordas... la
pobre chica se los
devoró. Después, como
estaba muy sucia, le dije que
se bañara y mientras lo
hacia noté que su ropa
ya estaba muy deteriorada, así
que la tiré a la
basura y le di esos
jeans que hace años que no
usas porque no los podés
abrochar, la blusa que
te regalé para el aniversario
y que no usas porque no
tengo buen gusto para
elegirte ropa, el sweater que
te regaló mi vieja para
Navidad y no usas para
joderla, y las botas que
compraste en Ricky Sarkany
por 250 dólares y que
te pusiste una sola vez porque
tu amiga se compró unas
iguales. Al final la
pobre chica se iba super
agradecida y contenta, y
cuando la
acompañé a la
puerta, se dio vuelta y con
lágrimas en los ojos me
preguntó:
-¿Hay algo más que tu esposa
no use?
Enviado por Silvia O. de
Paraná |
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17-02-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
La mujer es leal hasta la
muerte!
Había un tipo que trabajó como
un burro toda su vida, para
acumular fortuna.
Un día le dijo a su esposa:
El día que me muera, quiero
que me enterrés con todo mi
dinero. ¿Me lo prometés?
Al tiempo el tipo murió, y
después de la ceremonia, antes
de bajar el ataúd a la fosa,
la esposa dijo: Un momento,
falta algo.
Tomó una cajita que traía en
la mano, abrió el ataúd, y la
puso adentro.
Su mejor amiga, le dijo: No
creo que hayas sido tan bruta,
de haber cumplido la
promesa....!!!
La leal esposa contestó: yo
soy cristiana, y no podía
romper la promesa a su última
voluntad .
¿¿¿O sea que pusiste toda la
plata ahí ???
- Claro que sí... Agarré todo
el dinero, lo conté, lo
deposité en mi cuenta y le
giré un cheque por la cantidad
exacta.
.....Si el hijuep ... lo puede
cambiar allá, que se la
gaste.…
SINO... SIGO GASTANDOLO YO.
Enviado por Eduardo P. de
Santa Fe |
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24-02-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Uno de turismo... Sugerencias
para el turista!
Cómo interpretar los
avisos de las agencias de
viajes
A días de unas nuevas
vacaciones, pregunto: ¿Alguno
de ustedes ha utilizado a lo
largo de su vida los servicios
de una empresa de turismo?
Estoy seguro de que buena
parte de nuestros clientes
reponderán que sí.
Las experiencias deben haber
sido diversas; algunas buenas,
otras regulares y sin lugar a
dudas, malas también. También
es muy común de que al
enterarse que nos queremos ir
de viaje no falte el chanta
que nos diga:
-¿Brother, tenés que
viajar? Te paso los datos de
un primo mío que trabaja en
una agencia de turismo
buenísima y si le decís que
vas de parte mía te consigue
lo que quieras y al mejor
precio de plaza... anotá la
dirección.
Antes de anotar, y de onda,
les dejo unos consejos para
que tengan en cuenta cuando se
topen con ciertas compañías un
poco… diríamos "piratas".
Dice: Habitaciones
aireadas
Debería decir: No tienen aire
acondicionado
Dice: Suites espaciosas
Debería decir: Suites sin
amueblar
Dice: La buena onda de los
nativos
Debería decir: El servicio es
pésimo
Dice: Un lugar súper exclusivo
Debería decir: A nadie se le
ocurre veranear aquí
Dice: En contacto con la
naturaleza
Debería decir: Prepárese para
la tierra, matorrales y bichos
Dice: Clima estable
Debería decir: Llueve todos
los días
Dice: Dieciocho horas de pleno
sol
Debería decir: No hay
electricidad
Dice: Todos los gastos pagos
Debería decir: Cobramos por
adelantado... el resto se verá
ahí
Gentileza: Blog de Gillespi en
Clarín |
|
Ya
visitaste nuestro
Blog ??? |
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02-03-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Anoche me levanté una señora
de 57 años...
Tenía muy buen aspecto para
ser una mujer madura.
Tomamos unas copas, nos
hicimos algunas caricias y de
golpe, me preguntó si nunca
había hecho un "Doble
Deportivo".
No se porqué... me encontré
pensando en algo raro...
-"¿Qué es eso?", le pregunté.
-"Es un trío con madre e
hija"- me contestó.
La cabeza me explotó!!! .. que intuición tuve!!!...
- Me encantaría!! ! - le dije
-
Me dijo: .-"hoy es tu noche de
suerte... vamos a mi
departamento! !!..." y fuimos
para su piso.
Encendió la luz del vestibulo
y gritó:
-"Mamá, ¿Estás despierta?"
|
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09-03-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
A pedido... unos cortitos!
Cuando mi
abuela tenía 60 años, el
médico le recomendó que
anduviera 5 km. diarios...
ahora tiene 90, y no sabemos
dónde está
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En clase de Medicina pregunta
el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es
el órgano del cuerpo que puede
agrandarse 9 veces su propio
tamaño?
Toda la clase se queda en
silencio, y una chica muy
tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
-Y
el profesor responde:
- No
hijita... Es la pupila, pero
felicite a su novio de mi
parte.
Gentileza de: Silvia O. de
Paraná |
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16-03-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
El marido estaba en estado de
coma; salió y entró de ese
estado por meses.
Y, aún así, su mujer
permaneció a su lado, todos
los días.
Un día que él despierta, le
pide a su mujer que se acerque
y, con lágrimas
en los ojos, le dice:
-'¿Sabes qué?, siempre has
estado a mi lado en cada
momento malo.
Cuando fui despedido del
trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró,
estuviste ahí.
Cuando me balearon, también
Cuando perdimos la casa, te
quedaste aquí mismo.
Cuando se suicidó mi hermano
estuviste a mi lado.
Y también cuando perdí los
juicios.
Cuando choqué el auto, no te
separaste de mí.
Cuando mi salud empezó a
decaer, estabas ahí mismo, a
mi lado.'
¿Sabés qué?
-'¿Qué, querido?', preguntó
ella sonriendo, a medida que
su corazón se llenaba de
ternura.
'Creo que me traes mala
suerte, la puta que te
parió!!'
Gentileza de Marita F
(Colón) |
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23-03-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Entre dos amigos:
- ¿A vos te gusta hacer el
amor entre tres?
- Pues, la verdad... a
veces...sí.
- Entonces, ¡apuráte y corré
para tu casa, porque...
eeehhh... empezaron sin vos!
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30-03-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Un hombre fue puesto delante
de un juez y se le acusó de
necrofilia, por haber tenido
sexo con un cadáver femenino.
Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura,
nunca vi una cosa tan
aberrante, baja e inmoral.
Déme una sola razón para que
yo no lo encarcele y lo deje
en prisión por diez años!
El hombre responde:
- Señoría, no le voy a dar
una; le voy a dar TRES buenas
razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y...
3º) Yo NO SABIA que ella
estaba muerta... ella SIEMPRE
actuaba así!!
FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!! |
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Aún no
visitó nuestra Galería de
Fotos? |
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06-04-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Dedicado a
los que escriben frases sin
comas
El poder de la ubicación de la
coma.
Lea y analice la siguiente
frase.........
"Si el hombre supiera
realmente el valor que tiene
la mujer andaría en cuatro
patas en su búsqueda".
- Si usted es mujer, con toda
seguridad colocaría la coma
después de la palabra mujer.
- Si usted es hombre, con toda
seguridad colocaría la coma
después de la palabra tiene. |
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13-04-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Dedicado a los jefes...
Cuando los trabajadores se
juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan,
juegan al tenis.
Cuando los directores se
juntan, juegan al golf.
Conclusión:
Cuanto más cargo tenés, más
pequeñas son las pelotas
Gentileza de Eduardo P. (Santa
Fe) |
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20-04-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
De Galicia con humor!
La orden decía:
Buscar y arrestar al sargento
Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un
comunicado a la capitanía:
Sargento Pérez arrestado,
seguimos buscando al mayor
Sigilo.
Ring, ring…
-¿Si?
-Doctor, doctor, mi mujer está
a punto de dar a luz!
-¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
Anuncio gallego:
“Pinto casas a domicilio”.
Se muere el marido de una
gallega y se acerca un amigo a
la
viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadillo…
Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepito, ¿tú sabes por
qué los buzos se tiran al mar
hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Porque si se
tiraran hacia delante, caerían
en el bote… |
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27-04-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
GAUCHO CORRENTINO
Una señorita con cabello
teñido de Verde furioso,
piercing en la nariz y labios,
pequeña musculosa y jeans
ajustados llega a una remota
pulpería ubicada al costado de
una estación de servicios
solitaria, cerca de Sauce, al
sur de la provincia de
Corrientes.
Es una turista venida de Nueva
York en viaje de Turismo
Aventura, en busca de paz y de
nuevos horizontes.
Allí, en el bar, bebe
mansamente una botella de
ginebra 'Bols' un típico
gaucho de bombacha y
alpargatas, sombrero negro de
ala ancha y cuentaganado en la
cintura.
La turista lo observa con
atención, y le lanza una
pregunta:
-'Sorry Señor, Ud. qué es???'.
El Correntino, luego de beber
un sorbo de su vaso
transparente, le contesta con
voz ronca y aroma a tabaco
negro:
-'Un gaucho, Señorita'.
La señorita vuelve a
preguntar:
- ¿Now, y Ud. qué hace?.
El Correntino responde:
-'Cuido vacas, ...planto soja,
...arroz y maíz, ...domo
caballos, ...cazo yacarés y a
veces pesco tarariras,
Señorita'.
Luego de un breve silencio, el
correntino lanza su pregunta:
-Señorita, ¿y Ud. qué es?
La Srta. responde:
-'Ou, yes, mi ser lesbiana.'
El correntino vuelve a
preguntar:
-'Y Ud. qué hace???'
La Srta. le responde:
-'Ou yes, mi busca mujeres
bonitas, piensa en mujeres,
sueña con mujeres, adoro las
mujeres, necesito sentir
pechos enormes en mis manos y
colas pulposas en mis dedos,
adora besar mujeres y mi razón
de vivir es estar en la cama
con una mujer'.
Luego se hace un profundo
silencio. El correntino sólo
mira el mostrador, cada tanto
bebe un sorbo y al rato la
dama termina una coca cola y
se retira del lugar en su
lujosa 4x4.
Como una hora más tarde llega
al mismo lugar una familia de
turistas brasileros y se lo
encuentra al mismo correntino
bebiendo su Ginebra. Luego de
unos instantes, el padre de
familia le pregunta:
-'Disculpe Seor, vocé qué
eisss???'
El correntino, levantando
apenas su cabeza, le responde:
-Hasta hace un rato pensé que
era un gaucho...pero ahora
estoy seguro que soy una
LESBIANA. |
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04-05-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Uno de Bioquímicos...
Un hombre caminaba por una
calle oscura, y lo para un
ladrón enmascarado que arma en
mano le dice:
- ¡Dame todo lo que tengas o
te cago a tiros!... ¡Dame el
reloj! ... A ver, dame tu
billetera! ¡Ya, o te quemo!
Nuevamente accede y entrega
una billetera de plástico,
imitación Louis Vuitton, con
diez pesos en su interior y
una tarjeta telefónica prepaga.
- ¡Pero vos no tenés
vergüenza: sos más trucho que
una moneda de tres mangos,
flaco! Tenés el celular más
barato y viejo del mercado, lo
poco que tenés que parece
bueno es falso y no tenés un
puto mango en el bolsillo...
¿A qué te dedicás?
-Soy bioquímico...
Y el ladrón, sacándose la
máscara, exclama:
-¡No jodás!! ¿De qué
promoción?
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11-05-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Oja de bida (Currículum Vitae)
Estimado Señor Gerente:
Le enbio esta carta porque le
vi el anunsio en el Comersio,
y nesesito travajar porque
resien llegue a la capital.
Busco hempleo en su enpresa
como secretaria pero que no
sea muy difisil. Si es berdad
que mi hortografía no es mui
buena, pero siempre e
conceguido travajo cuando e
vuscado, solo ay que tener un
poquito de pasiensia.
Mi aspirasion salarial esta
avierta, pero si podemos
negosiar lo que usted me
quiera pagarme y cuanto cree
que yo balgo.
Puedo enpesar a lavorar
inmediatamente. Le agradesco
por su respuesta.
Segura de ser su mejor opsion
entre las otras candidatas, me
despido.
Reciva un cordial saludo.
Atentamente,
Yosdeli Zambrano Martines
CI: 130504869-3
Pd: Como mi oja de vida es un
poco pequeña, le enbio
una foto
en mi travajo anterior que me
tomo mi primo Sullivan.
Ver foto
Respuesta de la empresa:
Estimada Yosdeli:
No se preocupe mi amorcito, la
computadora tiene corrector
ortográfico.
Contratada!!. |
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18-05-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Querés saber si te acercás por
lo menos a ser alguien GROSSO?
Esto le pasa a un tipo que es
"grosso"
Cuando un GROSSO compra
galletitas Variedad, le vienen
todos pepitos y mini melba..
Un GROSSO le regaló su navaja
suiza a McGiver, total el se
las arregla perfectamente con
un alfiler de gancho y un
escarbadientes.
El GROSSO juega a la Ruleta
Rusa con el arma totalmente
cargada. Y gana.
El GROSSO encuentra la revista
‘Muy interesante’ muy poco
interesante.
El GROSSO compra fernet Capri
y le queda como si fuera
Branca.
Cuando Jesús en la montaña
multiplicó los panes, el
GROSSO le dijo: “Deja flaco,
traje facturas”.
El GROSSO culpó a la noche,
culpó a la playa, y culpó a la
lluvia.
El GROSSO es el único que
cuando quiere celeste no le
cuesta. Simplemente mezcla
azul y blanco.
Si la montaña no va a Mahoma,
el GROSSO se la empuja.
Al GROSSO siempre le funciona
el ‘Abra aquí’ de las
galletitas.
Cuando las ovejas no pueden
dormir se ponen a contar
GROSSOS.
Cuando Dios dijo: ‘Hagase la
luz’, el GROSSO ya estaba
jugando a la Play 2
El GROSSO puso de moda las
remeras A+… pero no las usa
porque dice que son de careta.
GROSSO x manzana / Dios =
manzana, porque GROSSO y Dios
se simplifican.
Jesús nació en el 1962 A.G.
El GROSSO compra todo lo que
Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas
y pecados en el Purgatorio, el
GROSSO entra en musculosa y
calzones, agarra una cerveza
de la heladera, y vuelve a su
cuarto a ver tele.
El GROSSO le cobra la renta al
Señor Barriga
El primer día Dios hizo la
luz, y vio que era bueno. El
segundo día hizo al GROSSO, y
se dijo a si mismo ‘me zarpé’.
El GROSSO si quiere te quita
lo bailado.
Cuando el GROSSO elimina un
archivo, la computadora nunca
le pregunta si está seguro.
La MATRIX es un programa que
hizo el GROSSO en 5 minutos
con el turbo Pascal para pasar
el rato.
El GROSSO puede estornudar con
los ojos abiertos.
Alrededor del GROSSO hay señal
Wi-Fi
Si ya llegaste a los 150
contactos en el MSN, Igual
podes agregar al GROSSO.
El GROSSO un día le dijo a
Martin Luther King: “Che
boludo, no sabes el sueño que
tuve anoche!
Si el GROSSO se va a Sevilla,
no sólo conserva su silla,
sino que cuando vuelve tiene
también un banquito y una
reposera.
Cuando el GROSSO juega al
metegol, mete los goles de
rabona y tira caños.
Al GROSSO no se le rayan los
CD´S, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en
el mundial el GROSSO se gana
un plasma.
En realidad la guitarra es del
GROSSO, sólo que se la presta
a Lolo
James Bond no tiene licencia
para matar al GROSSO.
Jehova es testigo del GROSSO
Ticketek llamo al GROSSO para
venderle entradas de U2 y
Sabina. El los hizo aguardar 2
horas en línea.
El GROSSO hizo un pacto con el
Diablo. Ahora Lucifer está
hasta las pelotas.
El GROSSO invita a almorzar a
Mirtha Legrand.
El GROSSO sabe distinguir
entre ‘Tire’ y “Empuje”
El GROSSO tiene un profundo
respeto por las empanadas que
bailan en la calle...
No existen las lesbianas. Solo
mujeres que nunca conocieron
al GROSSO.
El GROSSO es tan grosso que de
chico cuando decía ‘basta para
mi’ era “basta para todos”
Están estudiando aplicar un
nuevo método de calificación
en las escuelas: Mal - Regular
- Bien - Muy Bien -Excelente -
GROSSO
El GROSSO no presta atención,
la regala.
El GROSSO puso dólares, y
recibió dólares.
El GROSSO es válido también en
Córdoba y Mendoza.
El GROSSO es sujeto y
predicado al mismo tiempo
El GROSSO SABE. pero NO
CONTESTA
Cuando el GROSSO deja una mina
le dice: ‘No soy yo, sos vos.’
El GROSSO se merece el jugo
Tang que le da Jaime
Si el GROSSO mira la cinta de
La Llamada, a los siete días
se muere la nena del pozo.
El GROSSO no esta a la derecha
de Dios padre, él se sienta a
upa.
Los noteros de CQC esquivan al
GROSSO por miedo a que los
deje en ridículo
El GROSSO despidió a Donald
Trump
El Olmo del GROSSO da peras.
El GROSSO no salpica la tabla,
la bendice.
El GROSSO puede contar hasta
el infinito, al revés.
El GROSSO le enseñó a Cortázar
a jugar a la Rayuela.
Lo que ‘La Gotita’ pega solo
el GROSSO puede despegarlo
Toda la película de Forrest
Gump está basada en anécdotas
del GROSSO.
Si el GROSSO alcanza la
velocidad de la luz, no solo
duplica su masa - según
Einstein -, sino que también
usa la mitad de masa sobrante
para hacer bizcochitos.
El GROSSO no come milanesas
porque conoce su verdad.
El GROSSO fue al lado oscuro
de la fuerza, volvió, y trajo
recuerdos para la familia. |
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25-05-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Hoy le toca a los más
chiquitos :)
Se encuentran dos amigos y uno
le dice a otro:
- Sabés porqué las focas miran
para arriba??
y el otro le dice
- No.. no sé ¿Porqué?
y el otro le contesta,
- Porque arriba están los
focos.
Viene caminando un hombre con
un gato en brazos y se le
acerca otro hombre y le
pregunta:
- ¿Araña?
y el otro le contesta,
- No gato...
Están dos señoras muy ancianas
y encima medio sordas y una
abre la heladera y dice con su
voz de viejita,
"Esta leche no es buena..."
Y la otra viejita le contesta
"... Y mañana Navidad..."
Resulta que se encuentran dos
amiguitos y uno le dice a
otro:
- Mi papá trabaja de
carnicero, trabaja todo el día
con la carne, y el tuyo qué
hace?
y el otro responde:
- El mío techista.
- Ahhh.. trabaja haciendo
techos?'
- Nooo, está todo el día en
casa haciendo puerta, y cuando
pasás por la calle te chista
te hace "chst, chst".
Qué le dijo un jardinero a
otro???
- Vamos a reírnos mientras
PODAMOS...
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01-06-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
HUMOR RETRO!!! Volvemos a los
graffitis
Volveré y seré sillones. -Luis
XV
Vayamos al grano. -Un
dermatólogo
Me encanta ir a la escuela. Un
piojo.
Mi mujer tiene un físico
barbaro. -Albert Einstein.
No a la donación de órganos. -Yamaha
Instruments
Si no lo puedes hacer bueno,
que luzca bien. -Bill Gates
Nunca pude estudiar derecho. -El
Jorobado de NotreDame
Creo en la reencarnación. -Una
uña
Es mejor dar que recibir. Un
boxeador.
Nadie es perfecto. -Nadie
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08-06-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Algo escatológico pero
bueno...
Era una noche muy fría, el bar
tenía algunas pocas mesas
ocupadas en los rincones más
oscuros del salón.
Una hermosa mujer se acerca
felinamente a la barra, se
relame el labio superior, le
guiña el ojo al barman y lo
llama moviendo con languidez
los dedos índice y anular de
la mano derecha.
Cuando él se acerca, ella le
acaricia su muy tupida y
boscosa barba murmurándole al
oído:
- ¿Sos el encargado del bar?
- Para ser sincero... no...
pero...
- ¿Me lo podés llamar...?,
necesito hablar con él... -pide
ella deslizando sus manos más
allá de su barba y acariciando
con dulzura los lóbulos de sus
orejas, sus cabellos y
haciendo cosquillas alrededor
de su incipiente calva.
- Lo lamento pero no está... -
responde babeando excitado y
agrega - ... pero yo puedo
ayudarte en lo que necesites.
- Claro que podés... necesito
que le des un mensaje... -
mientras habla con voz dulce
lleva despacio dos dedos hacia
los labios de él acariciándole
las encías metiéndoselos en la
boca y dejando que los
mordisquee y los chupe con
delicadeza.
- Por favor, decíle que no hay
papel higiénico en el baño de
mujeres y me tuve que limpiar
el culo con los dedos...
Gentileza de Silvia M.
(Paraná) |
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15-06-08 Con toda la onda de
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RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura
fue la espera. No podría
aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni
siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra
vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido
infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da
asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que
tenga
ELLA: ¿Te atreverías a
golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo
de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
>>> UNOS AÑOS DESPUÉS...
LEE HACIA ARRIBA
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22-06-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Un hombre sale como loco al
balcón de su casa, y le grita
a su mujer que está en el
parque hablando con las
amigas:
- ¡¡María!! ¡¡María!!
¡¡¡Ganamos los 5 millones del
Quini!!!
La mujer salta como loca de
alegría, pasando entre todas
las amigas, y sale volando a
la casa para abrazarse con su
marido, cruza la calle, y en
eso aparece un camión a 100
Kilómetros por hora y…….. zaz,
la atropella…
El marido abre los ojos hasta
sacarlos casi de las órbitas,
y dice:
- ¡¡Laa Puuuuuttttaaaaa!!
Cuando uno está con suerte,
ESTÁ con suerte..!!! |
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29-06-08 Con toda la onda de
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El avión ha perdido los
motores y va cayendo en
picada.
Se levanta del asiento un
pastor y dice:
- Ya no queda nada por hacer.
Solo rezar para que vayamos al
cielo.
Otro pasajero le contesta:
- Pues apúrese porque vamos en
la dirección contraria. |
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