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Jajaj... |
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Hola amigo! Te contamos que en ZonaColon.com, todas las
semanas agregamos un chiste de
los buenos buenos, de esos que
dan ganas de compartir con
otros amigos y conocidos, de
esos que te salís de la vaina
por contarlos... |
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(01-08-05)
Y para empezar la Sección,
vale este chiste con
introducción...
Gentileza de LibrosEnRed.com
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¿Se podrá determinar cuál
es el chiste más gracioso del
mundo? De alguna manera sí,
si se toma por muestra
representativa a miles de
usuarios de Internet que
participaron en una encuesta
que buscaba definirlo.
Por estos días, corre en la
red la noticia de que, después
de un año de exhaustiva
investigación, se dio a
conocer cuál fue el chiste
más votado.
El proceso comenzó con el
pedido a navegantes de la web
de todo el mundo de que
enviaran sus chistes favoritos.
Compitiendo con más de
40.000 chistes provenientes de
70 países, el elegido
resultó ser el enviado por un
psiquiatra de Manchester,
Inglaterra, que dice así:
"Dos cazadores están en el
bosque cuando uno de ellos se
desmaya. No parece estar
respirando y sus ojos están
vidriosos. El otro hombre toma
un teléfono celular y llama al
servicio de emergencias. Dice
jadeando al operador: «¡Mi
amigo está muerto! ¿Qué puedo
hacer?».
El operador con un tono de voz
calmado y suave le responde: «Tómelo
con calma, puedo ayudar.
Primero, vamos a asegurarnos
de que está muerto».
Se hace un silencio, luego se
escucha un disparo. De regreso
al teléfono, el cazador dice:
«¿Y ahora qué?»."
Comentarios: La verdá... verdá...
es que es medio malo, pero lo
eligieron... ya vamo a mejorá! |
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03-01-10
Con toda la onda de
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El primero del año!
Le dice un hombre a su mujer:
- Te apuesto 500 pesos a que no eres capaz de decirme algo que sea
capaz de alegrarme y entristecerme a la vez...
A lo que ella responde:
- De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande sos vos... |
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10-01-10
Con toda la onda de
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Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro
enorme.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció
una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:
- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm,
testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante
Huerta...
Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya.
Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.
Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Qué le paso, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en
su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
¿Me . . . puede . . . repetir .. . lo . . . que . . . dijo?
- Por supuesto, amigo.
Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi
pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y
apellido, Dante Huerta.
-Ay qué boludo soy, que alivio! Había entendido "date vuelta".
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17-01-10
Con toda la onda de
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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la
semana pasada me acosté con Jennifer Lopez;
y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y
Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estás
ARREPENTIDO!!! |
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24-01-10
Con toda la onda de
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A cuántas mujeres les gustaría decir esto:
Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las cubiertas
de su coche en la entrada, corre adentro de la casa tirando las
puertas y grita a todo pulmón:
- " TITOOOOOOOO", empacá tus valijas. ¡¡Me gané $2,5 MILLONES DE PESOS
EN LA LOTERIAAA!!"
El marido responde entusiasmado:
- "!!!Dios mío!!!... ¡¡¡Qué emoción!!!!... ¿¿¿Qué debo empacar: ropa
de playa o de montaña???
Ella responde....
- ¡¡No importa!! ¡¡¡Empacá todo y ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ !!!
Gentileza: Estela Beatriz I. (Paraná) |
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31-01-10
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LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y Ud. cree que pegándole va a adelgazar?
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VELORIO:
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre
ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Nene... andá al cajón y mirá si es tu papá el que está adentro...
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Expo Fiesta Nacional de la Artesanía XXV Edición |
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07-02-10
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EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? Sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio... Vea este mapa:que estos
países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo... Esos países se hacen la guerra desde
hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto
como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo,
limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste
el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven,
cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- 'A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda!' |
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14-02-10
Con toda la onda de
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Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace
mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.
Medio tarde con el HOROSCOPO DEL 2010... pero para vos, directamente
desde la Zona Colón!
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te cagan de risa. |
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21-02-10
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-
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus
respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho
abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo
rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, shockeado, se hace la prueba de paternidad y el médico les
confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre,
que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
- ???!!!!!
- Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño. |
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28-02-10
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De galenos
Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
- ¿Qué tiene?
- Plata.
Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a
caminar?
Claro que sí... porque va a tener que vender el auto para poder pagar
la factura de la Clínica...!
Gentileza: Dr. Casanova (Colón, ER) |
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07-03-10
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Oye Manolo!
En Galicia solo hay dos personas que se
dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno
del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'
- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un
condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy
bueno.....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote,
así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos
hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el
mismo bote?'
Gentileza: Gonzalo G. (Ezeiza, BsAs) |
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14-03-10
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Oye Manolo 2da. parte
ZAPATOS NUEVOS
Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el
empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros
cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el
próximo domingo...'
Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso,
se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué
hago?...
Y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.
Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los
minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene
linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro
el botón que tira agua.
Gentileza: Gonzalo G. (Ezeiza, BsAs) |
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21-03-10
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Las abuelas no lo saben todo!
El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa
y le preguntó:
- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo
cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la
verdad.
- A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...
El pequeño dijo ,
- "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Al otro día volvió a entrar y dijo todo enojado:
- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman cuchetas
!...... y la maestra quiere hablar con vos.... |
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28-03-10
Con toda la onda de
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Una cuestión de Derecho!!!
Un tipo se fue al
médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y
adormecido... el médico dijo que era una inflamación
testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un
especialista. Y le dio
el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...,
se equivocó de número y le dio
el de su ABOGADO.
El tipo pidió una
consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado,
pensando que era el Urólogo.
- En qué puedo
ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo,
diciendo: Como Ud.
está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo
izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender
absolutamente nada, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
responde el paciente:
- No joda...!!!!... Pero es que ahora hay hasta especialistas para
cada huevo????
Gentileza de Estela Beatriz Raquel I.
(Paraná, ER) |
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04-04-10
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Medicina oriental u occidental?
Un turista argentino se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una
mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y
moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Le tengo malas noticias. Usted está infectado por el virus de
Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos
a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda
opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única
solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino..
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí .....Sí .... Ya eso lo sé; pero...
¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO!
¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL .... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE.....
¿VE? .... SE CAYÓ SOLITO!!! |
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11-04-10
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CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
TODOS RESPONDIERON, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
-SEÑORA NELLY... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS.
-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.
-SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
-99 RESPONDIÓ.
LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.
-OH SRA. NELLY ¿PUEDE DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?
-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PUTA |
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18-04-10
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A una abuela le llama la atención que
su nieto de cuatro años siempre contesta el teléfono de su casa.
Así que decide llamarlo para ver si la reconoce por teléfono
Efectivamente contesta el nieto, y la abuela le pregunta:
- Quien soy?
El niño piensa un rato y después llama a la mama:
- Mamaaá!!!, la abuela está en el teléfono y............. no sabe
quien es!!!! |
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25-04-10
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Una de curas y
políticos... o las desventajas de ser impuntual
Al Padre Remigio le
estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en la
Parroquia del pueblo.
Un prestigioso político miembro de la comunidad fue invitado para dar
un breve discurso.
Como el político tardó en llegar, el sacerdote decidió dar unas
palabras él mismo para llenar el tiempo:
"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión
que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar
terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se
había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás,
había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener
aventuras sexuales con la esposa de su jefe...
...también en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad
venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...
...pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi
que no eran todos así. Descubrí una parroquia llena de gente
responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los
25 años más maravillosos de mi sacerdocio".
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la
palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a
hablar diciendo:
"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra
parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó
con él...".
Moraleja: ¡Nunca llegues tarde!
Gentileza de:
Estela Beatriz Raquel I. (Paraná, ER) |
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02-05-10
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Secuestro sexual
Un hombre, luego de un día agotador
en el trabajo, vuelve a su casa y no encuentra a su mujer. La busca
por todos lados... y no la encuentra. Pregunta a todos los
familiares.. . NADA; pregunta a sus amigas... NADA. Ya preocupado,
empieza a buscarla por los hospitales, comisaría, etc, etc... NADA!.
Así pasan 2 días de búsqueda infructuosa por todos lados, vuelve a su
casa angustiadísimo y.... encuentra a su mujer..., en la cocina,
sentada a la mesa y devorando ansiosamente un buen plato de
tallarines!.
Al verla, exclama:
- ¡Querida... estás con vida!- la abraza emocionado.. .
- ¿Qué pasó ??. dónde estuviste todo este tiempo?...
- 5 hombres me secuestraron. .. y me convirtieron en esclava sexual de
ellos por una semana... día y noche sin parar... !!!!!
- Qué terrible...! !, dice el marido:... pero... un momento!!
- ¿Cómo es eso??, si sólo desapareciste 2 días ??!!!!!
- Ya lo se!!- dice ella...
- Volví por un ratito... para picar algo !!!!... |
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09-05-10
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El dueño de una estación de servicio
REPSOL YPF en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas,
entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y
preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener
tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta
vez.
Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo,
MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo
gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número
correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta
vez.
Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO
- ¡Oye MANOLO¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente
no hay sexo gratis.
- ¡¡¡Noooo....dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy
honesto!!!. Mi esposa ganó dos veces la semana pasada. |
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16-05-10
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Sos jefe???
Un señor que va en
coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien
en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un
amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7
Km.. del centro ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y
60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche- Sí señor, lo soy.
¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente
correcto', pero prácticamente inútil': continúo perdido, llegaré tarde
y no sé qué hacer con su información.
- Es usted jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una
promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el
problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que
estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón
parece que la culpa es mía. |
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23-05-10
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CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS
MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en
canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Tierra".
Y, entonces, la pelea comenzó....
============ ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la
llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una estación de servicio.
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me
estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa
próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber
después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca
más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar
algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta el ANSES para poder recibir la
credencial de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar
mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado
olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a
buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la
camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos
y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente
para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me
ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de
un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= =========
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas
grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= =========
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño
y le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro
tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= =========
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el
auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente.
Gentileza de
Nicolás B. (Colón, ER) "Fashion is temporary... MAGNA is forever" |
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30-05-10
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La celosa esposa de un hombre de
negocios, que suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y
bella secretaria, contrata, devorada ya por las sospechas, a un
carísimo detective privado para que los siga de cerca.
«Apenas sepa algo, comuníquemelo a mi e-mail», le dice la mujer al
detective.
A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el
detective sale detrás de ellos.
Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del detective con una
sola palabra: «NEGOCIO».
La mujer se enfurece.
«¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!»,
piensa.
Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única palabra:
«NEGOCIO».
Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y
cuando lo tiene enfrente le grita:
«¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga
lo que yo ya sabía?».
Calmo, el detective le explica:
«Señora, un e-mail es un método poco seguro.
Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en
clave. Lo único que debía hacer usted era leer la palabra... al
revés». |
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06-06-10
Con toda la onda de
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Julio Cortázar escribía: "La coma,
esa puerta giratoria del pensamiento"
Lea y analice la siguiente frase, luego...
dónde colocaría la coma? Luego siga leyendo:
"Si el hombre supiera realmente el
valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda".
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la
palabra mujer.
Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la
palabra tiene. |
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13-06-10
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A las 3.00 de la madrugada, suena el
timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con
un completo desconocido y borracho diciéndole:
- ¿Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que...?
El señor le interrumpe indignado:
- No me rompás la pelotas..., pero como te atrevés a llamar a esta
hora?! Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a laburar.
Así que, deja de molestar y ocupáte de tus cosas... la puta madre!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a
sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarlo?. Sabe Dios lo lejos
que estará ese tipo de su casa.... ¡. Aunque lo mejor es que no
conduzca en ese estado. Qué joder... vamos, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no
había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y
grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??...
...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiií!!!... En lash
hamacassss!!! |
20-06-10
Con toda la onda de
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Cuando una mujer se
pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más rápido y
su garganta se seca, se le aflojan las rodillas, y empieza a
pensar irracionalmente.
-¿Alguna vez se preguntó por qué?
... Porque ella huele como auto nuevo!!! |
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27-06-10
Con toda la onda de
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El jodido tic
nervioso...
Un hombre que tiene
un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor
en una agencia de viajes.
- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para
este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no
podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el
ojo a los clientes.
- Pero espere - dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de
guiñar el ojo.
- Muéstreme - dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca
una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente
encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar
el ojo.
- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo - dice el jefe -, pero
no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
- ¿Qué quiere decir? - pregunta el hombre -, yo estoy felizmente
casado.
- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.
- Ah, eso ... - dice el hombre - haga usted la prueba de ir a una
farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo. |
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04-07-10
Con toda la onda de
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Una mujer celosa le pregunta a su
marido:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
El responde:
- Con vos nada más! Con las otras no me duermo.
Una mujer le dice al marido:
- Papi, tienes la barriga como Árbol de Cementerio
- ¿Y cómo es eso?
- Dándole sombra a un muerto.
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con
uno de sus amigos, saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:
- ¡Si seguís así y te
vas a quedar sin amigos! |
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11-07-10
Con toda la onda de
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QLRP
(Que Lo Recontra Parió)
(Ocasiones en que es válido y permitido su uso)
Hoy, mi perro apareció con el hamster de mi vecino en la boca. Estaba
muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien.
Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en
la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: “No sabés lo
que me pasó. Un loco me desenterró el hamster muerto del patio, lo
lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”. QLRP
Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido
unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me
escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón
creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP
Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalón. Le
pase el dedo y me lo comí. Era caca de pájaro. QLRP
Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mía sin corpiño. Me
equivoqué y se la mandé a mi papá. Después de un rato me respondió:
“Como se nota que saliste a tu madre”. QLRP
Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando llegué y vi todas
las chicas lindas dije: “Mierda, se nota que estoy en Argentina”.
Después me tomé un taxi a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy
en Argentina. QLRP
Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice
fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y
dice: “Que fiestón anoche papá, alto descontrol”. QLRP
Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es
“te_amo_marcos”. No me llamo Marcos. QLRP
Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las
manos. Le dije: “Quién soy?” Él me dice: “¿Cami?”. Yo enojada le digo:
“No tonto, soy la chica que amás”. Después de una pausa me dice con
miedo: “¿Mariana?”. Me llamo Eugenia. QLRP
Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo
mucho que la quería. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en
nuestra dirección. Reaccioné empujándola contra el perro. QLRP
Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les
comento: "chochos los abuelos!"... "somos los padres", me
respondieron. QLRP. Al dia siguiente para salvar la metida de pata al
verlos les comento "tiene la misma cara del padre!"... "es adoptado"
me respondieron. QLRP otra vez
Hoy, después de hacerme unos estudios, me enteré que siempre fui
estéril. Tengo 3 hijos. QLRP |
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18-07-10
Con toda la onda de
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VENGANZA....!!!!!
Un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas
infernales en un tren con camarotes.
Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel,
se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la
salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos
marcados en la cara.
El alemán piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la señorita,
esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí".
La mujer mayor piensa: "El alemán le quiso tocar una teta a la
señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo"
La tetona piensa: "El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y
se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo"
Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel así le
doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del
mundial".
Gentileza:
Cristian C. (Paraná, ER) |
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25-07-10
Con toda la onda de
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Avisos Clasificados con onda
- Hombre invisible busca mujer
transparente para hacer cosas nunca vistas.
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