Sitio declarado de interés por
la SubSecretaría de Turismo de
Entre Ríos
JaJaj...
Hola amigo! Te contamos que en
ZonaColon.com, todas las
semanas agregamos un chiste de
los buenos buenos, de esos que
dan ganas de compartir con
otros amigos y conocidos, de
esos que te salís de la vaina
por contarlos...
Pecado?
- Padre, perdóneme porque he
pecado.
- Dime, hija, ¿cuáles son tus
pecados?
- Padre, el demonio de la
tentación se apoderó de mí,
pobre pecadora.
- ¿Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un
hombre tengo sensaciones en el
cuerpo que no sé como
describirlas...
- Hija, por favor, que también
soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a
confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas
sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por
ejemplo, ahora mi cuerpo se
rebela a estar de rodillas y
necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y
quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta
que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un
sufrimiento que no le
encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de
calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano,
que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y qué tan frecuente es esa
tentación?
- Permanente, padre, por
ejemplo, ahora me imagino que
sus manos sobre mi piel me
darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero
me urge que alguien fuerte me
estruje entre sus brazos y me
dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la
clase de hombre que imagino me
puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero
necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, vete en paz, que lo
tuyo es reumatismo
Explicación de un albañil
gallego a la compañía
aseguradora que no comprendía,
debido a la naturaleza de sus
lesiones, cómo podía haber
ocurrido el accidente. Este es
un caso verídico cuya
transcripción fue obtenida de
una copia del archivo de la
aseguradora. El caso fue
juzgado por el Tribunal de
Primera Instancia de
Pontevedra.
Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de
informaciones adicionales
declaro:
En el
ítem Nº 1 sobre mi
participación en los
acontecimientos, mencioné:
"tratando de ejecutar la tarea
y sin ayuda", como la causa de
mi accidente. Me piden en su
carta que dé una declaración
más detallada, por lo que
espero que lo que sigue aclare
de una vez por todas sus dudas.
Soy
albañil desde hace 10 años. El
día del accidente estaba
trabajando sin ayuda,
colocando los ladrillos en una
pared del sexto piso del
edificio en construcción en
esta ciudad. Finalizadas mis
tareas, verifiqué que habían
sobrado aproximadamente 250
kilos de ladrillo. En vez de
cargarlos hasta la planta baja
a mano, decidí colocarlos en
un barril, y bajarlos con
ayuda de una roldana que
felizmente se hallaba fijada
en una viga en el techo del
sexto piso.
Bajé
hasta la planta baja, até el
barril con una soga y, con la
ayuda de la roldana, lo
levanté hasta el sexto piso,
atando el extremo de la soga
en una columna de la planta
baja. Luego, subí y cargué los
ladrillos en el barril.
Volví a la planta baja, desaté
la soga, y la agarré con
fuerza de modo que los 250
kilos de ladrillos bajasen
suavemente (debo indicar que
en el ítem 1 de mi declaración
a la policía he indicado que
mi peso corporal es de 80
kilos). Sorpresivamente, mis
pies se separaron del suelo y
comencé a ascender rápidamente,
arrastrado por la soga.
Debido al susto, perdí mi
presencia de espíritu e
irreflexivamente me aferré más
aun a la soga, mientras
ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del tercer
piso me encontré con el barril
que bajaba a una velocidad
aproximadamente similar a la
de mi subida, y me fue
imposible evitar el choque.
Creo que allí se produjo la
fractura de cráneo.
Continué
subiendo hasta que mis dedos
se engancharon dentro de la
roldana, lo que provocó la
detención de mi subida y
también las quebraduras
múltiples de los dedos y de la
muñeca. A esta altura (de los
acontecimientos), ya había
recuperado mi presencia de
espírutu, y pese a los dolores
continué aferrado a la cuerda.
Fue en ese instante que el
barril chocó contra el piso,
su fondo se partió y todos los
ladrillos se desparramaron.
Sin
ladrillos, el barril pesaba
aproximadamente 25 kilos.
Debido a un principio
simplísimo comencé a descender
rápidamente hacia la planta
baja. Aproximadamente al pasr
por el tercer piso me encontré
con el barril vacío que subía.
En el choque que sobrevino
estoy casi seguro se
produjeron las fracturas de
tobillos y de la nariz. Este
choque felizmente disminuyó la
velocidad de mi caída, de
manera que cuando aterricé
sobre la montaña de ladrillos
sólo me quebré tres vértebras.
Lamento
sin embargo informar que,
cuando me encontraba caído
encima de los ladrillos, con
dolores insoportables, sin
poder moverme y viendo encima
de mi el barril, perdí
nuevamente mi presencia de
espíritu y solté la soga.
Debido a que el barril pesaba
más que la cuerda, descendió
rápidamente y cayó sobre mis
piernas, quebrándome las dos
tibias.
Esperando
haber aclarado definitivamente
las causas y desarrollo de los
acontecimientos, me despido
atentamente.
Un joven
obtuvo su permiso de conducir.
Ese mismo día le preguntó a su
padre (que era rabino), si
podían acordar que él usara el
auto de la familia.
El padre lo llevó a su estudio
y le dijo:
- Haré un trato contigo: trae
aprobadas todas tus
asignaturas, estudia un poco
el Talmud, corta tu cabello y
luego hablaremos del auto...
Luego de un mes, el muchacho
regresó y de nuevo le pidió a
su padre que le dejara
utilizar el auto.
De nuevo el padre lo llevó a
su estudio y esta vez le dijo:
- Hijo: estoy muy contento
contigo: trajiste excelentes
notas y cada día te observo
mientras estudias un rato el
Talmud, pero... ¿recuerdas la
condición de cortarte el pelo?
¿Por qué no te lo has cortado
aún?
A esto el muchacho respondió:
- Padre, he estado pensando
sobre ello y vi que Sansón,
Moisés, Noé e incluso Jesús
llevaban el cabello largo...
por qué tendría yo que
cortármelo?
Acaso no va contra el
mensaje divino?
- Es cierto -dijo el rabino-
pero te recuerdo que esos
melenudos iban a todas partes
caminando...
En
el consultorio, el paciente le
muestra a su médico el
resultado de unos exámenes de
laboratorio. El médico los
analiza con cara de preocupación
y le dice al paciente:
-
Vamos a tener que mandarle a
hacer una plaquita.....
La única vaca de una pequeña
población rusa dejó de dar
leche.
Los pobladores hicieron una
investigación y encontraron
que podían reemplazarla
comprando una vaca en Moscú
por 2.000 rublos o una en Minsk
por 1.000 rublos.
Siendo frugales, compraron la
vaca de Minsk. La vaca era
maravillosa.
Producía muchísima leche todo
el tiempo y la gente estaba
sorprendida y feliz.
Entonces decidieron adquirir
un toro para que con la vaca
pudieran reproducir más vacas
como esa. Pensaron que nunca
más tendrían que preocuparse
en conseguir leche.
Compraron un toro y lo
pusieron en el mismo campo con
la vaca.
Sin embargo, cada vez que el
toro se acercaba a la vaca,
ésta se alejaba. No importaba
de que modo el toro trataba de
aproximarse, la vaca se
retiraba lejos del toro y el
animal no tuvo éxito en lo que
intentaba.
La gente estaba muy preocupada
y decidieron consultar al
rabino - un hombre muy sabio -
que es lo que tenían que
hacer. Le contaron al rabino
lo que estaba pasando:
- Cada vez que el toro se
aproxima, la vaca se aleja. Si
se aproxima por atrás, ella se
mueve hacia delante. Si se
acerca por el frente, ella
retrocede. Si el acercamiento
es por el costado, la vaca se
va
hacia el otro lado.
El rabino pensó por un minuto
y preguntó:
-¿Uds. compraron esta vaca en
Minsk?
La gente quedó estupefacta, ya
que ellos nunca habían
mencionado el origen de la
vaca.
- Ud es realmente un hombre
sabio, rabino. - le dijeron -
¿Cómo sabía que conseguimos la
vaca en Minsk?
El rabino contestó
tristemente:
- Mi señora es de Minsk...
ELLA: Adquiere libertad sexual
inmediata.
ÉL: Pierde la libertad.
ELLA: Si se enferma, puede
llamar a mamá para que venga a
cuidarla.
ÉL: Si se enferma, no puede
llamar a mamá para que venga a
cuidarlo, porque arde Troya.
ELLA: Ya no tiene que pedir
permiso a sus papás para salir,
ni mentir para irse de fin de
semana con el novio.
ÉL: Tiene que avisar adónde va,
con quién estará, a qué hora
llega, en dónde va a estar,
tener el celular siempre
prendido, etc, etc, etc...
ELLA: Tiene su propia casa
para invitar a sus amigas a
tomar café.
ÉL: Ya no puede invitar a sus
amigos a la casa, porque a
ella no le caen bien y son
unos vagos y sinvergüenzas.
ELLA: Si no trabaja o sale
temprano de la oficina, puede
irse al café con sus amigas.
ÉL: Se acabaron las noches de
squash, tenis, la copa del
viernes o lo que sea con sus
amigos.
ELLA: Tiene más dinero.
ÉL: Tiene menos dinero.
ELLA: Tiene la oportunidad de
aprender a cocinar.
ÉL: Siempre anda enfermo de la
panza.
ELLA: Puede llevar a lavar la
ropa a casa de su mamá.
ÉL: No puede llevar a lavar la
ropa a casa de su mamá, porque
se haría el chisme de que se
casó con una inútil.
ELLA: Sus amigas solteras la
envidian y la toman de ejemplo.
ÉL: Sus amigos solteros jamás
lo envidian y es un ejemplo de
lo que no se debe hacer...
Un tipo va al
Psiquiatra.
- Lo mío es serio, doctor:
Últimamente cuando me acuesto,
me tapo, y antes de apagar la
luz se me aparece delante de
mi cara, parado sobre la
frazada, en mi pecho, un
enanito verde, me mira fijo y
me pregunta:
- ¿Hiciste pis? y yo ahí
nomás.....me hago pis en la
cama !!
El Psiquiatra está anotando, y
le dice:
- Sin dudas
debe haber una fijación en su
niñez cuando le enseñaron a
controlar sus esfínteres.
- Hay, parece un problema con
la figura paterna.....bla...bla....
Pasan varias sesiones y el
Psiquiatra vuelve a
preguntarle al tipo como
andaba.
- Igual, me acuesto, aparece
el enanito verde, me mira fijo
y me pregunta
-¿Hiciste pis? y yo no puedo
dejar de hacerme pis en la
cama.
Entonces el doctor le dice:
- Humm.....vamos
a cambiar a una terapia más
directa.
Esta noche cuando se acueste y
se le aparezca el enanito,
mírelo también fijamente a los
ojos y con voz firme y
convencida respóndale:
- ¡Si, hice pis!! ... Venga
mañana y me cuenta.
Al otro día viene el tipo y el
Psiquiatra le pregunta:
- ¿Y, cómo anduvo?
- Dr, un desastre!!!!
- ¿Hizo lo que le dije?.
- Sí - dice el tipo- Me
acosté, me tapé y apareció el
enanito verde y me preguntó:
- ¿Hiciste pis? lo miré
fijamente y con valentía le
dije :
-Sí , hice pis!
Y el enanito me miró fijo y me
preguntó:.........
- ¿Y caca?....
Un ateo, mientras caminaba a
través de la selva, sonriendo
ante la belleza que había a su
alrededor, pensó:
- Qué milagros de la
naturaleza han creado los
poderes de la evolución....
En ese momento, oyó un
murmullo cerca del río.
Fue a investigar y vio que un
enorme oso pardo estaba yendo
el camino hacia él.
El hombre empezó a correr como
un rayo y, cuando tuvo coraje
para darse la vuelta, vio que
el oso lo estaba alcanzando.
Trató de retomar sus pasos,
pero tropezó y cayó al suelo.
Mientras trataba de
levantarse, el oso saltó sobre
su pecho y levantó una pata
para aporrearlo.
El ateo gritó:
- ¡¡¡Ay, Dios mío!!!
El tiempo se detuvo... El oso
se congeló...
La selva estaba en silencio y
hasta el río paró de moverse.
Una luz blanca brilló sobre el
hombre y una voz resonó desde
el cielo:
- Has negado mi existencia
durante todos estos años, has
enseñado que no existo y
abonas la concepción de un
accidente cósmico. ¿Esperas
que te ayude en esta
situación? ¿Puedo contarte
como un creyente?'.
El ateo miró hacia la luz y
dijo:
- Sería hipócrita de mi parte
si de repente te pidiese que
me tratases como a un
cristiano, pero quizás podrías
convertir al oso al
cristianismo.
La luz se fue, el río comenzó
a andar y los sonidos de la
selva se reiniciaron.
Entonces, el oso bajó su pata
derecha, puso sus dos patas
juntas, inclinó su cabeza y
dijo:
- Te doy gracias, mi Dios, por
el alimento que voy a
recibir....
Sgeun etsduios raleziaods por
una uivenrsdiad ignlsea, no
ipmotrael odren en el que las
ltears etsen ecsritas, la
uicna csoaipormtnate es que la
pmrirea y la utlima ltera
esetn ecsritas en lapsiocion cocrreta.
El retso peuden etsar
ttaolmntee mal y aun pordas
lerelo sin
pobrleams, pquore no lemeos
cada ltera en si msima snio
cdaa
paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte, etsa huveaada
me preace icrneilbe !!
¡¡La ptua mrade que lo
pairo!!Tnatos aoñs de colgeio
al pdeo!!
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Pérez.
- Viejo verde busca jovencita ecologista.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Cambio perro Doberman por mano ortopédica.
- Vendo audífono, no escucho ofertas.
- Joven solo y sin compromiso alquila media cama.
Un hombre va a visitar a sus
abuelos, y al llegar observa
que su abuelo está sentado en
la mecedora del porche, sólo
con la camisa puesta, sin nada
de la cintura para abajo.
El hombre sorprendido exclama
- Abuelo, qué estas haciendo,
santo cielo? Tu aparato está
afuera, expuesto a la
intemperie, y todo el mundo te
lo ve....
El viejo se queda mirando con
la vista perdida sin
contestar.
Entonces el hombre irritado
le pregunta por segunda vez.
Al fin, lentamente, el viejo
le dirige
la mirada y dice:
- Bien...
la semana pasada me senté
acá afuera,
sin camisa, y terminé con el
cuello duro, esto de hoy, es
ocurrencia de tu abuela.
Un hombre cincuentón, se da el gusto y
compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción...
Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo.
"No hay forma de que me alcancen con este coche", (pensó) y aceleró a
fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo y
paro a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo
mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes estoy a punto de
terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así
que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído
nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo....
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa
con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera intentando
devolvérmela.
- Que tenga un buen fin de semana amigo...
Pedro acababa de ser contratado como CEO de una relevante Firma de
alta tecnología.
El CEO saliente se reunió con él en forma privada y le entregó tres
sobres numerados, #1, #2 y #3.
- "Abrelos en el orden en que están numerados cuando tengas problemas
en tu gestión que creas no poder resolver", el ex-CEO le dijo al
recién nombrado.
Todo salió bien al principio, pero seis meses después, bajaron las
ventas notablemente, y Pedro se vió en problemas. Tras agotar todas
sus ideas y recursos, recordó los sobres. Tomó el primero, lo abrió
y leyó:
- Echale la culpa a tu predecesor.
Inmediatamente Pedro llamó a una conferencia de prensa, en la cual
dejó claro que la culpa de los problemas era del antiguo CEO.
Satisfechos con sus comentarios, la prensa y la bolsa respondieron
favorablemente. De inmediato comenzaron a subir las ventas, y los
problemas pasaron.
Un año después, la empresa volvió a experimentar dificultades en sus
ventas, combinados con problemas en la calidad de sus productos.
Habiendo aprendido de su experiencia previa, Pedro apeló al segundo
sobre. El mensaje en este decía:
- Reorganiza..
Acto seguido comenzó un extenso proceso de reorganización, con el cual
la empresa resurgió con nuevos brios.
Después de varios trimestres de buenos resultados, la compañía entró
en tiempos difíciles nuevamente. Pedro acudió rápidamente al tercer
sobre.
El mensaje decía:
- Prepara tres sobres...
Alumno de Derecho al hacer una prueba
oral.
- Qué es un fraude?
- Es lo que el Sr. Profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- Lo que faltaba! Explíquese.!
- Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, “comete fraude todo aquel que se aprovecha de
la ignorancia del otro para perjudicarlo”.
Una mujer y un hombre chocan de frente
en sus autos, el golpe fue grande, quedando los autos completamente
destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salió lastimado.
Después de salir de los autos la mujer dice:
- Ay Dios, mirá nuestros autos, no quedó nada de ellos y
milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de
Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir
juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros días.
Y el hombre contesta:
- Oh sí, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser
una señal de Dios.
La mujer continuó:
- Y mira, aquí hay otro milagro, mi auto está completamente destruido
pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos
tomemos esta botella y celebremos nuestra buena suerte.
En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza con gesto
de aprobación. La abre, se toma la mitad y se la devuelve a la mujer,
la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la
entrega al hombre, y el hombre pregunta:
- ¿ No lo vas a tomar ?.
Y la mujer responde:
- No, yo creo que es mejor que espere a la policía...
Moraleja :
LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS GUACHAS QUE BONITAS, Y LOS HOMBRES
SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES
con toda la onda de
con toda la onda de
