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 JaJaj...

Hola amigo! Te contamos que en ZonaColon.com, todas las semanas agregamos un chiste de los buenos buenos, de esos que dan ganas de compartir con otros amigos y conocidos, de esos que te salís de la vaina por contarlos...

Chistes del 2005

(08-08-05) con toda la onda de www.ZonaColon.com

Pecado?
- Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es éso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo

Enviado por Silvia M. de Paraná

(15-08-05) con toda la onda de www.ZonaColon.com
Accidente laboral
Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia del archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.

Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro:

En el ítem Nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné:
"tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril.
Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga.
Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aun a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espírutu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasr por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mi el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándome las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.
 

(22-08-05) con toda la onda de www.ZonaColon.com
Condiciones...
Un joven obtuvo su permiso de conducir. Ese mismo día le preguntó a su padre (que era rabino), si podían acordar que él usara el auto de la familia.

El padre lo llevó a su estudio y le dijo:

- Haré un trato contigo: trae aprobadas todas tus asignaturas, estudia un poco el Talmud, corta tu cabello y luego hablaremos del auto...

Luego de un mes, el muchacho regresó y de nuevo le pidió a su padre que le dejara utilizar el auto.

De nuevo el padre lo llevó a su estudio y esta vez le dijo:

- Hijo: estoy muy contento contigo: trajiste excelentes notas y cada día te observo mientras estudias un rato el Talmud, pero... ¿recuerdas la condición de cortarte el pelo? ¿Por qué no te lo has cortado aún?

A esto el muchacho respondió:

- Padre, he estado pensando sobre ello y vi que Sansón, Moisés, Noé e incluso Jesús llevaban el cabello largo... por qué tendría yo que cortármelo? Acaso no va contra el mensaje divino?

- Es cierto -dijo el rabino- pero te recuerdo que esos melenudos iban a todas partes caminando...
(28-08-05) con toda la onda de www.ZonaColon.com
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..... 
- De tórax, Doctor ? 
- NO....! De mármol.
04-09-05 con toda la onda de www.ZonaColon.com
Dos amigas están hablando:
- Por fin conseguí que mi novio me hable de matrimonio después de haber estado saliendo seis años.
- ¿Si? ¿Y qué te dijo?
- Que tiene esposa y tres chicos.

11-09-05 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Dos Gallegos en una entrevista para conseguir trabajo de detective. El primero entra y empiezan a hacerle preguntas:

- ¿Cuánto es 1 y 1?

- 11

- Ya, dígame un día de la semana que empiece con M.

- Mañana

- Ujuuum? y dígame ¿Quién mató a Jesucristo?

- Esto? ¿Me da un par de días para averiguarlo?

- Eh?. Sí? Claro... que pase el siguiente!

Sale el gallego de la entrevista y el otro al verlo le pregunta:

- Oye, Venancio, ¿Que cómo te ha ido hombre?

- Pues genial! No sólo que me han contratado sino que ya me asignaron mi primer caso.

18-09-05 con toda la onda de www.ZonaColon.com

La única vaca de una pequeña población rusa dejó de dar leche.
Los pobladores hicieron una investigación y encontraron que podían reemplazarla comprando una vaca en Moscú por 2.000 rublos o una en Minsk por 1.000 rublos.
Siendo frugales, compraron la vaca de Minsk. La vaca era maravillosa.
Producía muchísima leche todo el tiempo y la gente estaba sorprendida y feliz.
Entonces decidieron adquirir un toro para que con la vaca pudieran reproducir más vacas como esa. Pensaron que nunca más tendrían que preocuparse en conseguir leche.
Compraron un toro y lo pusieron en el mismo campo con la vaca.
Sin embargo, cada vez que el toro se acercaba a la vaca, ésta se alejaba. No importaba de que modo el toro trataba de aproximarse, la vaca se retiraba lejos del toro y el animal no tuvo éxito en lo que intentaba.

La gente estaba muy preocupada y decidieron consultar al rabino - un hombre muy sabio - que es lo que tenían que hacer. Le contaron al rabino lo que estaba pasando:
- Cada vez que el toro se aproxima, la vaca se aleja. Si se aproxima por atrás, ella se mueve hacia delante. Si se acerca por el frente, ella retrocede. Si el acercamiento es por el costado, la vaca se va
hacia el otro lado.
El rabino pensó por un minuto y preguntó:
-¿Uds. compraron esta vaca en Minsk?

La gente quedó estupefacta, ya que ellos nunca habían mencionado el origen de la vaca.
- Ud es realmente un hombre sabio, rabino. - le dijeron - ¿Cómo sabía que conseguimos la vaca en Minsk?
El rabino contestó tristemente:
- Mi señora es de Minsk...

25-09-05 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Dicen que al casarse...

ELLA: Adquiere libertad sexual inmediata.
ÉL: Pierde la libertad.

ELLA: Si se enferma, puede llamar a mamá para que venga a cuidarla.
ÉL: Si se enferma, no puede llamar a mamá para que venga a cuidarlo, porque arde Troya.

ELLA: Ya no tiene que pedir permiso a sus papás para salir, ni mentir para irse de fin de semana con el novio.
ÉL: Tiene que avisar adónde va, con quién estará, a qué hora llega, en dónde va a estar, tener el celular siempre prendido, etc, etc, etc...

ELLA: Tiene su propia casa para invitar a sus amigas a tomar café.
ÉL: Ya no puede invitar a sus amigos a la casa, porque a ella no le caen bien y son unos vagos y sinvergüenzas.

ELLA: Si no trabaja o sale temprano de la oficina, puede irse al café con sus amigas.
ÉL: Se acabaron las noches de squash, tenis, la copa del viernes o lo que sea con sus amigos.

ELLA: Tiene más dinero.

ÉL: Tiene menos dinero.

  • ELLA: Tiene la oportunidad de aprender a cocinar.
    ÉL: Siempre anda enfermo de la panza.

     

  • ELLA: Puede llevar a lavar la ropa a casa de su mamá.
    ÉL: No puede llevar a lavar la ropa a casa de su mamá, porque se haría el chisme de que se casó con una inútil.

ELLA: Sus amigas solteras la envidian y la toman de ejemplo.
ÉL: Sus amigos solteros jamás lo envidian y es un ejemplo de lo que no se debe hacer...

Antes de casarse...

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Después de casarse...

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02-10-05 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Un tipo va al Psiquiatra.
- Lo mío es serio, doctor: Últimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, me mira fijo y me pregunta:
- ¿Hiciste pis? y yo ahí nomás.....me hago pis en la cama !!
El Psiquiatra está anotando, y le dice:

- Sin dudas debe haber una fijación en su niñez cuando le enseñaron a controlar sus esfínteres.
- Hay, parece un problema con la figura paterna.....bla...bla....
Pasan varias sesiones y el Psiquiatra vuelve a preguntarle al tipo como andaba.
- Igual, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta
-¿Hiciste pis? y yo no puedo dejar de hacerme pis en la cama.
Entonces el doctor le dice:

- Humm.....vamos a cambiar a una terapia más directa.
Esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale:
- ¡Si, hice pis!! ... Venga mañana y me cuenta.
Al otro día viene el tipo y el Psiquiatra le pregunta:
- ¿Y, cómo anduvo?
- Dr, un desastre!!!!
- ¿Hizo lo que le dije?.
- Sí - dice el tipo- Me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó:
- ¿Hiciste pis? lo miré fijamente y con valentía le dije :
 -Sí , hice pis!
Y el enanito me miró fijo y me preguntó:.........
- ¿Y caca?....

09-10-05 con toda la onda de www.ZonaColon.com

^. .^

( @ )

Una señora entra en la carnicería y pide...

- Carnicero, me da esa cabeza de chancho por favor?

- Perdone señora, ese es un espejo. - aclara el carnicero

16-10-05 con toda la onda de www.ZonaColon.com
Un ateo, mientras caminaba a través de la selva, sonriendo ante la belleza que había a su alrededor, pensó:
- Qué milagros de la naturaleza han creado los poderes de la evolución....
En ese momento, oyó un murmullo cerca del río.
Fue a investigar y vio que un enorme oso pardo estaba yendo el camino hacia él.
El hombre empezó a correr como un rayo y, cuando tuvo coraje para darse la vuelta, vio que el oso lo estaba alcanzando.
Trató de retomar sus pasos, pero tropezó y cayó al suelo.
Mientras trataba de levantarse, el oso saltó sobre su pecho y levantó una pata para aporrearlo.
El ateo gritó:
- ¡¡¡Ay, Dios mío!!!
El tiempo se detuvo... El oso se congeló...
La selva estaba en silencio y hasta el río paró de moverse.
Una luz blanca brilló sobre el hombre y una voz resonó desde el cielo:
- Has negado mi existencia durante todos estos años, has enseñado que no existo y abonas la concepción de un accidente cósmico. ¿Esperas que te ayude en esta situación? ¿Puedo contarte como un creyente?'.
El ateo miró hacia la luz y dijo:
- Sería hipócrita de mi parte si de repente te pidiese que me tratases como a un cristiano, pero quizás podrías convertir al oso al cristianismo.
La luz se fue, el río comenzó a andar y los sonidos de la selva se reiniciaron.
Entonces, el oso bajó su pata derecha, puso sus dos patas  juntas, inclinó su cabeza y dijo:
- Te doy gracias, mi Dios, por el alimento que voy a recibir....
23-10-2005  con toda la onda de www.ZonaColon.com

El cuento de Hadas mas corto y feliz del mundo:

Había una vez un príncipe que le preguntó a la Princesa:

- ¿Te quieres casar conmigo?

Y ella le respondió

- NO !!........... 

........ y el príncipe vivió
feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, jugaba a las cartas con sus amigos, tomaba mucha cerveza y se tiraba pedos cuando quería.

Y colorín colorado... este cuento ha terminado.

30-10-2005 Curiosidad con toda la onda de www.ZonaColon.com

Sgeun etsduios raleziaods por una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin
pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, etsa huveaada me preace icrneilbe !!
¡¡La ptua mrade que lo pairo!!Tnatos aoñs de colgeio al pdeo!!

Enviado por Alfredo Acebal (Jr)

06-11-2005 Avisos clasificados con toda la onda de www.ZonaColon.com

- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Pérez.
- Viejo verde busca jovencita ecologista.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Cambio perro Doberman por mano ortopédica.
- Vendo audífono, no escucho ofertas.
- Joven solo y sin compromiso alquila media cama.

13-11-2005 con toda la onda de www.ZonaColon.com
Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar observa que su abuelo está  sentado en la mecedora del porche, sólo con la camisa puesta, sin nada de la cintura para abajo.
El hombre sorprendido exclama
- Abuelo, qué estas haciendo, santo cielo? Tu aparato está afuera, expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo  ve....
El viejo se queda mirando con la vista perdida sin contestar.
Entonces el  hombre  irritado le pregunta por segunda vez.
Al fin, lentamente, el viejo le dirige la mirada y dice:
- Bien... la semana pasada me senté acá afuera, sin camisa, y terminé con el cuello duro, esto de hoy, es ocurrencia de tu abuela.
20-11-05 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción...
Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo.
"No hay forma de que me alcancen con este coche", (pensó) y aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo y paro a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo....
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera intentando devolvérmela.
- Que tenga un buen fin de semana amigo...

27-11-05 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Cómo preparar su sucesión en la Empresa:

Pedro acababa de ser contratado como CEO de una relevante Firma de alta tecnología.
El CEO saliente se reunió con él en forma privada y le entregó tres sobres numerados, #1, #2 y #3.
- "Abrelos en el orden en que están numerados cuando tengas problemas en tu gestión que creas no poder resolver", el ex-CEO le dijo al recién nombrado.
Todo salió bien al principio, pero seis meses después, bajaron las ventas notablemente, y Pedro se vió en problemas. Tras agotar todas sus ideas y recursos, recordó los sobres. Tomó el primero, lo abrió
y leyó:
- Echale la culpa a tu predecesor.
Inmediatamente Pedro llamó a una conferencia de prensa, en la cual dejó claro que la culpa de los problemas era del antiguo CEO. Satisfechos con sus comentarios, la prensa y la bolsa respondieron favorablemente. De inmediato comenzaron a subir las ventas, y los problemas pasaron.

Un año después, la empresa volvió a experimentar dificultades en sus ventas, combinados con problemas en la calidad de sus productos. Habiendo aprendido de su experiencia previa, Pedro apeló al segundo sobre. El mensaje en este decía:
- Reorganiza..
Acto seguido comenzó un extenso proceso de reorganización, con el cual la empresa resurgió con nuevos brios.
Después de varios trimestres de buenos resultados, la compañía entró en tiempos difíciles nuevamente. Pedro acudió rápidamente al tercer sobre.
El mensaje decía:
- Prepara tres sobres...

04-12-05 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Alumno de Derecho al hacer una prueba oral.
- Qué es un fraude?
- Es lo que el Sr. Profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- Lo que faltaba! Explíquese.!
- Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, “comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo”.

11-12-05 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Fórmulas (infalibles)

 

Fórmula para hacer que suene el teléfono:

1. Entre en la ducha.

2. Enjabónese bien la cabeza.

3. Cuente hasta tres.

Entonces, sonará el teléfono. En ese momento se abrirán dos caminos:

a) si lo atiende, era una equivocación.

b) si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.

 

Fórmula para echar limón al pescado:

1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.

2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.

 

Fórmula para hacer aparecer un colectivo:

1. Llegue a la parada.

2. Espere veinte minutos.

3. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera pitada, aparecerá.

Nota: se han registrado casos donde han aparecido hasta tres colectivos juntos.

 

Fórmula para no poder estacionar cerca de su casa:

1. Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando estacionamiento.

2. Tómese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.

3. Termine estacionando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.

4. Cuando llegue a su casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante de ella.

18-12-05 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe fue grande, quedando los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salió lastimado. Después de salir de los autos la mujer dice:
- Ay Dios, mirá nuestros autos, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros días.
Y el hombre contesta:
- Oh sí, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser una señal de Dios.
La mujer continuó:
- Y mira, aquí hay otro milagro, mi auto está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella y celebremos nuestra buena suerte.
En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza con gesto de aprobación. La abre, se toma la mitad y se la devuelve a la mujer, la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la entrega al hombre, y el hombre pregunta:
- ¿ No lo vas a tomar ?.
Y la mujer responde:
- No, yo creo que es mejor que espere a la policía...


Moraleja :

LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS GUACHAS QUE BONITAS, Y LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES

25-12-05 con toda la onda de www.ZonaColon.com
- Mozo, ¿que me recomienda comer hoy?
- Nuestra especialidad, bife
"James Bond".
- Muy bien... ¿
mo es?
- Frío, duro y con nervios de acero.

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