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Sitio declarado de interés por la SubSecretaría de Turismo de Entre Ríos

 

 

 

 JaJaj...

Hola amigo! Te contamos que en ZonaColon.com, todas las semanas agregamos un chiste de los buenos buenos, de esos que dan ganas de compartir con otros amigos y conocidos, de esos que te salís de la vaina por contarlos...

Chistes del 2006

01-01-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com FELIZ AÑO NUEVO!!!

Jaimito la mira a la maestra y le dice:

- Señorita, te amo

Ella enrojece:

- Aayyy... Jaimito, no me gustan los niños pequeños.

- No te preocupés, tomaremos precauciones.

08-01-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com  Dos de chicos...

 

Dos niños:

- Che... querés que juguemos a los funcionarios?

- Dale! Cómo se juega? 

- El primero que se mueve, PIERDE !!.

 ----------------------

 La mamá llama a Juancito y le dice:

- Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Andá  y decíle que lo sentís.

Entonces, va Juancito y le dice a la hermana:

- Hermanita, siento mucho que seas tan horrible.

15-01-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com  

Unos turistas que estaban haciendo una visita guiada por Madrid, y dentro del paseo los llevan a ver lo más característico de España, los toros.
El guía los lleva a una cuadra de sementales...
Guía:

- Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Alicia toca a su marido con el codo y le dice:
- ¿Ves?
Guía:
- Este es otro toro, como pueden ver es más grande, pesa 500 kg. y como es más grande realiza 6 montas diarias.
Alicia mira a su marido y dice:
- ¿Ves?
Guía:
- Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?....
El marido:
- Perdone señor guía, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No no no, siempre con vacas distintas.
El marido mira a su mujer y dice:
- ¿VES?!
22-01-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com  

Aviso fúnebre en diario de la colectividad:

 

   "La familia anuncia por este medio el fallecimiento de nuestro querido Salomón Rushkind. Sus restos serán velados en Gurruchaga 740 bis, piso 7 Dto. C. Dos dormitorios, Living comedor, dos baños, dependencias, cochera y baulera.  ¡Un chiche!!! - hay facilidades.-"

29-01-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com  

Carta de una modelo

Querida Mamá:

Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, vistes?
Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido...
Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo.
Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP!!! Pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver...

Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo.
¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, Má... ¿Están seguros que es de ella????? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿Cómo sé si soy tío o tía?

Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba?
Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿Cómo iba a saber?

¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Siiiií, así como escuchás!!! Me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero me gusta...
Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar, es que... ¡Es tan rica!

Bueno, Má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX...

A propósito, si la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
BESOS TU HIJA NICOLE

Gentileza de H.L., de Paraná

05-02-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com  

Hoy en vez de un chiste te proponemos lo siguiente... andá a www.google.es y en la casilla de búsqueda poné "encontrar un trabajo digno". (No te olvidés de las comillas)

No des Enter, hacé clic en el botón "Voy a tener suerte"... y mirá lo que sale... jajaj.

12-02-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com  
Cierto día un cura se disponía a atravesar la calle cuando de pronto un chofer, que iba muy deprisa, le pasa muy cerca, tan cerca que lo dejo empapado al pasar por un charco.
El chofer se detiene para disculparse, y le dice:
- Disculpe padre es que no lo vi.
- No hay cuidado hijo a cualquiera le pasa, fue un accidente.
- Pero padre no me va a maltratar, mire como lo dej
é.
- Pero claro que no hijo
... solo te pido un favor.
- Pero claro que si solo pídalo padre, solo pídalo.
- Gracias hijo
...
solo dile a tu mamá, que cuando vuelva a parir me aparte un cachorro.
19-02-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com  

 

Un tipo se acuerda a último momento del cumple de su hijita y sale cagando a comprarle algo de regalo.

En la juguetería...

- Rapidito, cuánto sale la Barbie de la vidriera?

- Señor, tenemos muchos modelos de Barbies, la "Barbie va a la escuela" sale $82,50. "Barbie de vacaciones" sale $91,25. "Barbie discapacitada" sale $79,90... tenemos la "Barbie divorciada" que sale $520,40... y tenemos...

- Eeeuuuhhhh!!! Pará! Porqué esa diferencia enorme entre la "Barbie divorciada" y las otras Barbies?

- Lo que pasa señor es que la "Barbie divorciada" viene con el auto de Ken, la casa de Ken, la lancha de Ken, etc

26-02-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com  

 

Un borracho acodado en la barra, se da semivuelta y ve una rubia sentada al lado de él.

- Che! Rubia... querés que te cuente un chiste de rubias?

- Por si no te diste cuenta... Yo mido 1,80 m, peso 80 kg y soy campeona de pentatlon, al lado mio está mi amiga, que es rubia, mide casi 2 metros, pesa 95 kg y es levantadora de pesas, y más allá está mi otra amiga rubia, que mide 2,10 m, pesa 113 kg y es campeona de kick boxing... todavía te quedan ganas de contar chistes de rubias?

- No!!! Y menos si tengo que explicarlos tres veces!

05-03-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

En su primera cita, un hombre le pregunta a su compañera si desea tomar una copa.

 

- ¡Ay, no! ¿Qué diré en mi clase de religión y moral? -responde ella. 

Más tarde, él le ofrece un cigarro.

- ¡Ni pensarlo!. ¿Que diré  en mi clase de religión y moral? -insiste ella.

De camino a casa de la joven, él ve un motel, y  piensa que no perderá nada  preguntándole si le gustaría detenerse allí.

- Mmm... -responde ella-, acepto.

- ¿Y qué dirás en tu clase de religión y moral? - pregunta él, extrañado.

- Lo que siempre les digo: "no se necesita beber o fumar para pasar un buen rato"...

12-03-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com
 
La NASA ha enviado al espacio la misión DELTA 4321, módulo experimental tripulado por dos simios y una mujer.
 
Lo siguiente es parte de la comunicación entre el control de Tierra ubicado en Houston y la tripulación:
 Houston a Simio 1 - Simio 1: verifique sistemas hidráulicos, verifique adecuada presión en los propulsores de arranque e indicadores de desgaste en el fuselaje, a 60.000 pies disminuya un 25% en la velocidad de rotación.
 
El simio mira hacia la cámara y hace seña de OK.
 
- Houston a Simio 2 - Simio 2: nivele velocidad al cruzar la estratósfera y active sistemas anticongelantes. No olvide monitorear cada 15 minutos los sistemas de comunicación y el mantenimiento de la órbita geoestacionaria.
Revise computadoras 1, 2, 3 y 4, y reporte cualquier actividad anormal.
 
El simio hace seña de OK.
 
- Houston a Mujer: No se olvide.....
 
- Mujer a Houston: Sí, sí, sí, YA SÉ!, YA SÉEEEEEEEE!!! QUE NO SE ME OLVIDE DARLE DE COMER A ESTOS 2 MONOS DE MIERDA Y QUE NI SE ME VAYA A OCURRIR TOCAR NADA.  
19-03-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Un joven de 35 años de edad muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque fulminante al corazón.

Muere instantáneamente y por su comportamiento terrenal va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice: Bienvenido seas hijo.

El joven le dice:
- Creo que yo no debería estar aquí todavía.

San Pedro: Porqué hijo mío ?

Joven: No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.

San Pedro: Eso es imposible hijo.... Espera.... Puedes regresar pero únicamente convertido en un animal doméstico.

El joven se queda pensativo unos segundos y dice: Está bien,
regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.

San Pedro le concede la petición y el joven llega al gallinero de su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta.

Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:

- Tienen razón esta gallina es muy bonita pero es muy probable que no pueda poner huevos.

El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
- ¡¡¡Que ponga un huevo!!!... ¡¡¡Que ponga un huevo!!!

El joven asustado empieza a pujar
con mucha fuerza hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:
- ¡¡¡Que ponga otro!!!... ¡¡¡Que ponga otro!!!

El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente:
- ¡¡¡Que ponga otro!!!... ¡¡¡Que ponga otro!!!

De repente
se despierta la esposa del joven y le dice:
- ¡Mi amor desp
ertáte! ¡¡¡Te estás cagando en la cama!!!

26-03-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com
Un empleado de correos estaba a cargo de separar las cartas de destinatario dudoso... las  inentregables...
Un dia le llega una carta de letra temblorosa que estaba dirigida a: 
 
Sr.:
Dios, Nuestro Señor
El Cielo 
 
...Con algo de curiosidad, la abrió para ver el contenido, y dentro, con la misma letra temblorosa se leía:

Mi querido Señor: 
Sabes que en los 87 años de mi vida, jamás te molesté por nada, pero hoy estoy desesperada. Soy viuda, vivo sola y no me queda familia. Para esta Navidad, me invitaron unas amigas que hice jugando a las cartas, y había separado 75 pesos de mi jubilación para comprar pollo, una botella de sidra y pan dulces para llevar, pero alguien entró a casa y me robó esa plata... No tengo adonde ir, ni a quien pedirle, y me da vergüenza ir a esa fiesta sin tener nada que llevar... Me ayudarías, Señor? 
Religiosamente,  Sara. 
 
Conmovido, el empleado le mostró la carta a sus compañeros, y entre todos, juntaron 69 pesos que le
mandaron a la ancianita en un sobre en blanco.
Semanas más tarde, apareció otra carta con la misma letra temblorosa... Excitado y eufórico, llamó a todos en la oficina para abrirla y leerla, la carta decía:

Mi querido Señor: 
Sabía que no me ibas a fallar! Dios, gracias a tu milagro, pasé la Navidad más linda de mi vida!!!
Pero no debo dejar de avisarte que sólo me llegaron 69 pesos, los otros seis seguro que se los afanaron esos chorros hijos de puta del correo!!! 
Religiosamente, Sara
02-04-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Matrimonio ferroviario

Es sabido que en Europa hay países en los que los camarotes de los trenes son mixtos.

Esto fue lo que les sucedió a un hombre y una mujer que no se conocían y que coincidieron en el mismo

compartimento del coche-cama:
Después de la embarazosa situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclinó por el lateral de la litera, despertó a la mujer y le dijo:
- Siento molestarla, pero tengo mucho frío... 

... ¿Podría usted alcanzarme otra manta?"


La mujer se asomó también y con un guiño de ojo le contestó:

- Tengo una idea mucho mejor, tan sólo por esta noche.... porqué no jugamos a que estamos casados...  ok?


El hombre, entusiasmado, aceptó con estas palabras:
- ¡Dale, de acuerdo, me parece bárbaro!

Entonces la mujer le dice:

- ¡Entonces buscátela vos..., pelotudo!!!!!!!...

09-04-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano de 80 años.
 

Se oye gritar al viejo:

 

- ¡¡¡RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO, TESTARUDA..!!!

16-04-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com
Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice:
- Veo que tiene dos hijos.
 
- Eso es lo que usted cree - replica el hombre.
Yo tengo tres hijos.

 La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
- Eso es lo que usted cree!.

23-04-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Una viejita iba pasando frente a la iglesia, y se detiene al oir la voz quejumbrosa de un ciego que pedía limosna en la puerta del templo.

- ¡Por amor de Dios! - suplica el limosnero- ¡Una caridad para este infeliz ciego que está privado del placer más grande que los hombres pueden disfrutar!..

- ¡Ay pobreciiiito! - dice la viejita al limosnero con voz de infinita compasión. - ¿Esta usted castradito?...

30-04-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Entra el tipo del trabajo a la casa, se sienta a la mesa. La mujer le pregunta:

- Te sirvo?

Y el contesta...

- A veces.

07-05-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

3 cortitos

En la colimba:
- Compañía, armas al hombro!
- El del cañón ¡no!, ¡¡IMBÉCIL!!


Dos amigos:
- Che, ¿Vos te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿Y vos?
- Yo sí, pero que conste que no te conocía.

- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

14-05-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Sale el tren de Buenos Aires a Neuquén.  En un vagón va sentada una mujer con un lomo tremendo de bueno, un bebé en brazos y un hombre sentado enfrente de ellos.

De pronto el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho, muy buen pecho por cierto, pero el bebé sigue llorando.

La mujer le dice al bebé:

- Hijo mío, cométe la teta. Si no te la comés vos se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

El niño sigue llorando y finalmente se duerme.

Al rato, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho pero el bebé sigue llorando, y le vuelve a decir:

- Hijo mío, cométe la teta. Si no te la comés vos se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

Así pasó durante todo el viaje, cada 15 o 20 minutos el bebé volvía a llorar y la madre le decía lo mismo.

Cuando quedan 15 minutos para Neuquén, el bebé vuelve a llorar, la pobre madre le saca el pecho pero el niño sigue llorando y le vuelve a decir por enésima vez:

- Hijo mío, cométe la teta. Si no te la comés vos se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.

En esto el señor se levanta y le dice a la madre: - ¡ Por Dios señora !  Que el chico se decida... 

Yo me tenía que haber bajado en Chascomús.

21-05-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Cierta sapa, piensa que estaba preñada, por lo que se hace el test de embarazo, y éste le da positivo.
Feliz, esperaba en su casa, para darle la buena noticia a su esposo el sapo, quien aún no había regresado a su casa por estar trabajando.
- Pero - piensa la sapa - No se lo voy a decir directamente, sino que se lo voy a dar a entender, y de paso veo cuanto es lo que me tiene en cuenta.
Y a la noche, cuando el sapo llega a su casa, la sapa estaba tejiendo escarpines rosas y celestes. El sapo ni le presta atención, cena, y se va a dormir, y la sapa queda enojadísima, al haber comprobado, que poco era tenida en cuenta por su esposo el sapo, y decide vengarse, no preparándole comida para cuando él regrese de trabajar al otro día.
Efectivamente, a la noche siguiente, el sapo llega a su casa, y encuentra a  su esposa la sapa, cenando sola, y ningún plato más de comida sobre la mesa.
Entonces corre hacia ella, la abraza, y la besa, y le dice:
- Mi amor, ¡¡estás embarazada!!!!!!!!!!!!!!
- ¿Y cómo te diste cuenta? - pregunta ella sorprendida, a lo que el sapo responde:
- ¡¡Porque el que come y no convida, tiene un sapo en la barriga!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

28-05-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Si sos hombre, te invitamos a leer esta carta, imprimíla y se la lees a tu mujer/novia/amante...

04-06-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Comienza la música, y un borracho que estaba sentado, ve a una señora elegantemente vestida de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante, se aproxima a ella y le dice: 

-¡Hic!......Madame, ¿me concede el placer de este baile? 

-¡No! 

-¡Hic!... ¿Y por qué no? 

-Pues, por cuatro motivos: primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero, porque el Ave María no se baila y Cuarto, porque madame será su madre... ¡YO SOY EL CURA! 

11-06-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com
Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y un día decidió irse a un convento para cumplir su sueño. Ahí estuvo más de nueve años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llego el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo, que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre:

La Madre Superiora bautizo a las recién iniciadas:
 
- Tú, hija, te llamarás María, Sor María...
 
- Tú, hija, te llamarás Teresa, Sor Teresa...
 
Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:
 
- Tu te llamarás Rita, Sor Rita.
 
En ese momento la muchacha rompió en llanto.
 
Cómo una monjita se podía llamar SorRita?!!! (seria el hazmerreír del convento!! zorrita)
 
Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre.
 
Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje para ir al Vaticano. Para cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un nombre de una caja. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo:
 
- Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo !NO HAY VUELTA ATRÁS!

Sor Rita le contestó:
 
- Sí, Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA. De acuerdo.
 
- Toma un nombre y encomiéndate a Jesús...
 
Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entrega al sacerdote. Este lo lee, y con rostro severo le dice
 
- Hija, de hoy en adelante te llamaras Raimunda... serás SOR RAIMUNDA...
18-06-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta:
-¿Acaso no le dijo usted 'estoy muy bien' al policía que lo auxilió?
-Déjeme explicarle lo que pasó, yo llevaba a mi yegua en el remolque de la camioneta...
-¡No le pedí detalles, limítese a responder la pregunta! ¿Le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó?
-Como le venía diciendo, llevaba a mi yegua en el remolque de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa...
-¡Señor juez, estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente!, ahora después de varias semanas, él demanda a mi cliente y eso se llama fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta!
El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a éste que continúe.
-Pues yo llevaba a mi yegua en el remolque de la camioneta y de pronto, en un cruce, me topé con un bus que se comió la señal de stop y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión, pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo, "su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera", ¿Usted cómo se siente?

28-06-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

FELIZ MUNDIAL A TODOS, Y QUE NINGUNO SE DE POR ALUDIDO.

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije:

 

- "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y fluidos de una botella."

 

Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza...

¡Que hija de la gran puta!

02-07-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Dos amigos:
- Che ¿Vos te acostabas con tu mujer antes de casarte?
 - Yo no, ¿Y vos?
 - Yo sí, pero que conste que no te conocía.

09-07-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Una viejita muy viejita, a otra más viejita:

- Esta leche no está buena...

La otra responde sin mirar

- Y mañana es Navidad.

16-07-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Colegas

  Se encuentran dos abogados en el garage de un hotel alojamiento y advierten que están con las mujeres cambiadas.

Entonces, uno le dice al otro:

  - Estimado doctor, creo que lo correcto sería que mi mujer venga a mi auto y la suya con Ud.

  - Coincido, mi querido colega, eso sería lo correcto  -responde el otro-  pero no lo justo, habida cuenta que ustedes están saliendo y nosotros entrando.

23-07-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Dos borrachines se acuestan en una cama-cucheta, y al ratito el de arriba comienza a rezar:

- Con Dios me acuesto y me levanto, también con la Virgen María, Jesucristo y el Espíritu Santo...

Y en eso se desploma la parte de arriba de la cucheta, y el de abajo todo apretado le dice:

- Viste? Boludo, eso te pasa por dormir con tanta gente... hic.

30-7-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Avisos parroquiales verídicos

- El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

- Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

- Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

- El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el Verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

- Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

- Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

- El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

-Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

06-8-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

..Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel alojamiento para concretar el comienzo de una relación amorosa.
..Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegra.
..Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un departamento.
Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones:
 

"Estimada señora:
..Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del departamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:
1ro.) Esperaba un departamento sin estrenar.
2do.) Que tuviera calefacción.
3ro.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.
Atentamente,
Sr. Disconforme."
 

Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
1ro. ) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3ro. ) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el departamento".

 

Atentamente,
La Dueña."

13-8-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com
Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde: ¡pues muy bien... hice una sola venta!

-¿Cómo?, ¿Una sola venta? ¡ Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!

- Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares!

- ¿$300,000 dólares? ¿Y que vendió?

- Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó éso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compró..... cuando se iba me dijo: ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! ¡Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de ultima generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes!

- El jefe atormentado le dijo: ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?

- ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar toallas femeninas "Siempre Libre"
y entonces yo le dije:
 
- Ya que no cojes el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?...
20-8-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Preguntas que nos desvelan...

¿Por qué las mujeres no se  pueden pintar las pestañas con  la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?

¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?  

-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?  

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?  

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen? 

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio  

Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?-     

¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?    

Y por último...

¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
27-8-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Los clubes citan a sus socios...

- El club del Parkinson anuncia el inicio del curso de coctelería.
- El club de forenses debió suspender la cena aniversario porque después nadie levantaba el muerto.
- El club de onanistas llama a combatir la mano de obra desocupada.
- El club gay convoca a todos sus miembros.
- El club de cinéfilos asegura que el film justifica los medios.
- El club de precavidos prefiere no decir nada, por las dudas.
- El club de peluqueras informa que se encuentra en sesión permanente.
- El club de asmáticos llama a todos los aspirantes.
- El club de pesimistas festejará su aniversario el próximo sábado con un asado al aire libre, si es que no llueve.
- El club de grasas llama a una asamblea ordinaria.
- El club de impotentes desmiente rotundamente el refrán que dice: "siempre que llovió, paró".
- El club de frígidas comunica que realizará una asamblea el lunes a las 20 horas. Lo que no saben es cuándo acabará.
- El club de coimeros hace saber por este medio que están cerradas las inscripciones (aunque todo se puede arreglar).
- El club de indecisos cita a asamblea extraordinaria, el 28 o el 29 del mes en curso.
- El club de videntes informa que ha sido muy positiva la reunión del próximo jueves.
- El club de postergados nos mandó un comunicado, pero lo vamos a difundir más adelante.
03-09-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Este era un matrimonio que no podía tener hijos y el esposo siempre culpaba a la esposa de ser estéril.


Deciden ir a hacerse un examen y a los tres días van para saber el resultado de dicho análisis.


El resultado del esposo tenía las letras SSPM y el de la esposa tenía una N.


El marido le dice...

 

- Ya ves, sos vos la estéril porque esa "N" quiere decir NO y el mío dice SSPM que quiere decir "Super Sano, Puro Macho".


Y el doctor lo interrumpe y le dice:
 

- Diculpe, se equivoca, porque la "N" de los resultados de su esposa quiere decir "Normal".     En cambio, la SSPM en sus resultados quiere decir... SOLO SIRVE PARA MEAR!!

10-09-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com
Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
- ¿Como hago para saber que va ser mi hijo cuando grande?
Y el amigo responde:
- Encerrálo durante un mes en un cuarto con un libro, un fajo de billetes, y una banana; si lo encontrás leyendo el libro va ser poeta o escritor, si lo encontrás contando los billetes va ser economista o contador, y si lo encontrás mirando la banana va ser agricultor.
Al mes se vuelven a encontrar y el amigo cuenta:
- Hice lo que me dijiste y al abrir la puerta lo encontrá sentado en el libro, contando la plata y comiéndose la banana.
Y el amigo le exclama:
- ¡Va a ser abogado!
17-09-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Un viejito, muy viejito, estaba con sus nietos en la sala de su casa, y les decía:
"Chicos, yo cuando era joven era cazador, entonces un día iba caminando en la selva con una escopeta. Detrás de mí se movían unos arbustos, di un giro de 180 grados y tenía enfrente de mí a un león, y entonces... ya tenía sus pelos en mi cara..."
En ese momento pasa la nieta más grande y le dice: "Ay abuelo, otra vez asustando a los chicos!"
Y él contesta: "No, no, no los asusto" y continúa con los nietos, "a ver, a ver chicos ¿en qué me quedé?"
Y los chicos contestan en coro: "En que tenías sus pelos en la cara."
Y el abuelo dice: "Ajá!! Ahí es entonces que la agarro de la cintura..."

24-09-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Entra un hombre borracho a su casa...  manchado con lápiz labial por todos lados... hecho un desastre, y la mujer amenazante:

- Decí que te pasó!

Y el borracho le responde:

- ¡No me vas a creer...!

- Hablá!

- ... Me peleé con un payaso!

01-10-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Todo lo que quería saber sobre EL PEDO, y nunca se animó a preguntar... desde un punto de vista bioquímico...

08-10-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

LA VERDADERA AMISTAD...

La esposa pasó la noche fuera de casa.
           A la mañana siguiente, ella le explica a su marido que había  dormido en la casa de su mejor amiga.
          El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas  de su esposa.
          Ninguna de ellas pudo confirmar la historia...
 El marido pasó la noche fuera de casa.
          A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido  en la casa de su mejor amigo.
          La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos  de su esposo...
          Siete de ellos confirmaron la historia,
          y los tres restantes, además de confirmarla,
          dijeron que él todavía estaba allá.
        ¡¡¡ Eso es Amistad !!!

15-10-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Luego de estar casado hace  25 años, la miré a mi mujer un día y le dije:
 
- Querida, hace 25 años teníamos un departamento barato, un auto barato, dormíamos sobre un sofá cama y mirábamos televisión en un aparato de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una rubia sexy de 25 años. Ahora tenemos una linda casa, lindo auto, cama grande y un TV con pantalla de plasma…¡Pero estoy durmiendo con una mujer de 50 años! Me parece que algo está fallando de tu lado….
 
Mi mujer, que es una mujer muy razonable, me dijo:

- Vos andá a buscar una rubia sexy de 25 años que yo me encargo de que vuelvas otra vez a vivir como en tus épocas de joven... volverás a dormir en un departamento barato, manejando un auto barato, durmiendo sobre un sofá cama y viendo televisión en un 14 pulgadas…

22-10-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Un hombre entró a un bar y se sentó en la barra, junto a una mujer. Él le inició la conversación diciéndole:

- Hoy es un día especial para mí: estoy celebrando.

- ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer, - yo también estoy celebrando.

Ambos levantaron sus copas y las entrechocaron, y ella le preguntó,

- ¿Y se puede saber qué estás celebrando?

- Tengo una granja avícola muy importante, - contestó el hombre -. Durante años mis gallinas eran infértiles, pero hoy en día, finalmente, son fértiles.

- ¡Qué coincidencia!, - dijo la mujer.- Mi esposo y yo hemos estado tratando de tener un bebé. Hoy día, ¡mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada! ¿Cómo hiciste para que tus gallinas se volvieran fértiles?, - preguntó ella.

- Cambié de macho, - contestó el hombre.

- ¡Qué coincidencia! - dijo ella

29-10-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Análisis contable de la mujer:

Para los que no entienden nada de contabilidad, voy a explicar más o menos cómo funciona una contabilidad de un boliche diferente.

Con toda la buena onda espero sea del agrado de ustedes.
 
- Una soltera es :  "Crédito"
 
- Una casada es  : "Débito"
 
- Una cuñada es : "Previsión para créditos de dudosa cobranza"
 
- Una chica bonita :  "Gastos diferidos de investigación y desarrollo"
 
- Una chica fea :  "Amortización de gastos"
 
- Una chica fea pero rica :  "Cuenta de orden"
 
- Una chica linda y rica : "Utilidad del ejercicio"
 
- La ex novia : "Resultado de ejercicios anteriores"
 
- Una chica linda en la calle : "Producción terminada a la venta"
 
- La candidata : "Producción en proceso"
 
- La chica que no te dio bola : "Mermas de producción"
 
- La chica conquistada : "Ingresos diferidos"
 
- La novia oficial : "Reserva legal"
 
- La esposa puede ser considerada indistintamente como : "Capital Integrado" o  bien como "COSTO FIJO"
 
- La vecina : "Acciones en otras empresas"
 
- La amante : "Empresas coligadas"
 
- Si se hicieron cirugías plásticas : "Mejoras en propiedad de terceros"
 
- Las embarazadas : "Obras en curso"
 
- Las que te dan bola :  "Incentivos recibidos"
 
- Las divorciadas lindas  : "Previsiones recuperadas"
 
- Las divorciadas feas : "Otras reservas"
 
- Si te sorprendieron in-fraganti : "Sobregiro en cuenta corriente no autorizado"
 
- La suegra : "Pérdidas acumuladas"
05-11-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Una hija habla con su padre judío...

- Padre, debo contarle que me he convertido en prostituta...

- Pero cómo mishenguele?! Cómo me haces eso? Qué va a decir la sociedad?!!!!

- Pero padre... entienda que gracias a eso ahora tengo un penthouse propio, me pago la universidad y tengo una 4x4 Okm...

- Prostituta? Aaaaahhhh... qué suerte! Había entendido "protestante"!

12-11-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

El Padre Nuestro de una concheta

Papi miooo, que estas en el cielooo,... (entónese)
Santificado mil sea tu nombre.
Tipo que venga tu reino a nosotros, y hacé Tu voluntad.
O sea, así como en el cielo, igual en la tierra, ¿me entendés?.......
 Bueno..., nada, perdoname por esas cosas que a veces hago que, yo así como que, o sea, ¡noooo..., nada que ver con Vos!,
yo también perdono a los que me hacen cosas, viste?
 Pero todo bien con ellos, eh?
Bendice a mi prójimo, a mi papi, a mi mami, nada, tipo que también a los que me rodean.
Please, ¡cero tentación!, porque, o sea....
 vos sabes que el diablo es super mala onda
 y me quiere hacer cosas que yo ¡nada que ver!
Todo mal con el diablo, con él es todo tipo naaaaaa
! Enseñame a ser re top: ¡como Vos!
Porque tuyo es el reino, el poder, y la gloria, o sea,
sos de otro nivel, tipo que Vos aquí y Satán por allá, lejos.
¡Y además, sos hiper topísimo!, o sea, ¿sí me entendés, no?
 ¡Re buena gente! Con Vos, ¡todo más que bien!
Nada, tipo que gracias por todo, valés mil,
sos lo máximo. Siempre estas IN..., never change.
Santo sos por siempre Amén, ¿ok?
Bye!
¡Cuidate!

Gracias NatitiPunch de Paraná!

19-11-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Todo es relativo...

Fin de la tarde. Un ginecólogo aguarda su última paciente que no llega.
Después de 45 min, suponiendo que no vendrá resuelve tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a su casa.
Se instala confortablemente en un sillón, comienza a leer el diario cuando suena el timbre.
Es su paciente que llega apurada y pide disculpas por el atraso.
- No tiene importancia, responde el médico.
Estaba tomando un gin-tonic esperando para irme a casa, quiere uno para relajarse?
- Acepto con placer... - responde la paciente aliviada.
El le sirve una copa, se sienta frente a ella para conversar.
De repente se escucha una llave dentro de la puerta del consultorio.
El médico sobresaltado se levanta y dice:
- Mi mujer!!!.... rápido sáquese la ropa y abra las piernas....
26-11-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

 

Llega el marido a la casa y le dice a su mujer:
 
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.

Y la mujer, al verlo tan conpungido, le responde con aliento y apoyo:
 
- No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema.

A lo que su marido dice:
 
- Bueno mi amor como tu digas!...
 
- Muy bien! - Contesta la mujer....

- Entonces..., mmmm Nuestra secretaria va a tener un hijo.. nuestro!!!!
03-12-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com
Es un poco subidito, pero vale la pena...
 
Llega el Conde a su mansión.
 
El mayordomo atentamente le abre la puerta, agacha su cabeza y reverencialmente lo saluda:

- Adelante, ¡la concha de tu hermana!, ¿de dónde mierda viene el ´Señor Conde´, con esa cara de ojete ?.

A lo que el Conde sonriente le contesta:
 
- De comprarme un audifono, Perkins... Estás despedido.....
10-12-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Un individuo sospechaba que su mujer tenía otro hombre, un día decide regresar a casa antes de lo previsto y la sorprende efectivamente durmiendo con otro hombre...

 

Desenfundó el revólver con cuidado para no despertarlos.. apuntó... y cuando estaba listo para meter la primera bala.... Se puso a pensar....... Fue ahí que se dio cuenta cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

 

La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días se aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.    Los chicos cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.   Y qué decir del automóvil nuevo que su mujer había adquirido, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario y de haberle suspendido desde entonces la mensualiad que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, Internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

 

El caso es que su mujer era un HEMBRON. Una mezcla de Nicole Kidman con Katherine Zeta Jones, enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una cosa de locos, deliciosa, apetitosa y deseada.


Guardó el arma con el mismo cuidado para no despertarlos y fue saliendo del cuarto despacito. Paró en la puerta de la sala, su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

 

- El tipo paga el alquiler, el supermercado, la educación de los chicos, las cuentas de la casa, el coche ¡Todos los gastos! Y yo voy a la cama con ella todos los días..... - Y saliendo de su casa, concluyó:

 

- ¡A la mierda! El CORNUDO es él!!! -

17-12-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

Frases y dichos célebres de Groucho Marx (FILOOOOOSO!)

Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.
- (Periodista) ¿Por qué?
-Porque si estuviera vivo tendría 140 años.

El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota .

Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción. 

Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.

¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero! ¡Pero cuestan tanto!.

Inteligencia militar son dos términos contradictorios.

No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución. 

La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer. 

He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta. 

Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.

Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente. 

La justicia militar es a la justicia, lo que la música militar es a la música.  

24-12-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com
::: Tonto suicida :::

- No sabés que mal me levanté esta mañana. Me sentía tan mal que decidí suicidarme tomándome 1000 aspirinas.

- Uy, pero al final no lo hiciste? ¿qué pasó?
 
- Nada. Después de tomarme la segunda me sentí mejor.
 

::: Abuelos violentos :::

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:

- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.

31-12-06 con toda la onda de www.ZonaColon.com

El ultimo del añoooo!!!!

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando
la salida del vuelo.

De repente llega el copiloto impecablemente uniformado
con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.

Ante el estupor de la gente, la empleada de la compañía  aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto
que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros... y  un bastón blanco, asistido por dos azafatas. Los comentarios ya se hacían escuchar, entonces la encargada de la sala aclara  que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la  Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear,tomando cada vez más  velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando  velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general que se contagiaba entre ellos, los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
 

En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
 

¡El día que estos no griten, nos hacemos mierda!

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