Sitio declarado de interés por
la SubSecretaría de Turismo de
Entre Ríos
JaJaj...
Hola amigo! Te contamos que en
ZonaColon.com, todas las
semanas agregamos un chiste de
los buenos buenos, de esos que
dan ganas de compartir con
otros amigos y conocidos, de
esos que te salís de la vaina
por contarlos...
Unos
turistas que estaban haciendo
una visita guiada por Madrid,
y dentro del paseo los llevan
a ver lo más característico de
España, los toros.
El guía los lleva a una cuadra
de sementales...
Guía:
- Este es
un toro de 400 kg. y realiza 4
montas diarias.
Alicia toca a su marido con el
codo y le dice:
- ¿Ves?
Guía:
- Este es
otro toro, como pueden ver es
más grande, pesa 500 kg.
y como es más grande realiza 6
montas diarias.
Alicia mira a su marido y
dice:
- ¿Ves?
Guía:
-
Llegamos al verdadero
semental, pesa 800 kg. y
realiza diariamente, si, siii,
diariamente, 20 montas, casi
nada, ¿eh?....
El marido:
- Perdone
señor guía, ¿pero realiza las
20 montas con la misma vaca?
- No no no, siempre con vacas
distintas.
El marido mira a su mujer y
dice:
- ¿VES?!
"La familia anuncia por
este medio el fallecimiento de
nuestro querido Salomón
Rushkind. Sus restos serán
velados en Gurruchaga 740 bis,
piso 7 Dto. C. Dos
dormitorios, Living comedor,
dos baños, dependencias,
cochera y baulera. ¡Un
chiche!!! - hay facilidades.-"
Te escribo porque, bueno,
porque nada, porque hace mucho
que no nos vemos. ¿Me teñí,
vistes?
Te escribo despacio porque se
que ya estás vieja y no podés
leer tan rápido...
Si recibís esta carta es
porque te llegó, si no avisáme
y te la mando de nuevo.
Te aviso que me mudé a otra
casa. Pero escribíme a la
misma dirección, porque me
llevé el número de la puerta,
así no tenía que cambiarla. El
lugar es re TOP!!! Pero tiene
un lavarropas que no estoy
segura si funciona o no,
porque ayer metí una bombacha,
tiré de la cadena y no la
volví a ver...
Te compré el sobretodo que me
pediste y te lo mandé por
encomienda, mi amigo TOMMY me
dijo que con los botones
puestos pesaba mucho, así que
se los saqué y se los puse en
el bolsillo.
¿Así que mi hermana está
embarazada? Ay, Má... ¿Están
seguros que es de ella?????
Decíle que me escriba y me
diga si es nena o nene, porque
sino ¿Cómo sé si soy tío o
tía?
Me compré una tortuga, está
durmiendo al lado mío... ¿Por
qué duermen tanto las
tortugas, hace más de tres
días que está durmiendo boca
arriba?
Acá en Europa hace un frío...
La otra vez casi no puedo
encender la chimenea, me
dijeron que tenía que remojar
un papel en alcohol para
prenderla, y ya había tirado
casi todo el diario remojado
en alcohol y no se prendía...
Menos mal que el vecino me
dijo que después de remojarlos
tenía que prenderlos fuego,
¿Cómo iba a saber?
¿Sabés lo que probé acá?
Gaseosa en polvo... Siiiií,
así como escuchás!!! Me la
regaló mi manager, me dijo que
era COCA y se aspiraba por la
nariz. Es blanca y no tiene
gusto a coca cola, pero me
gusta...
Igual voy a tener que dejar de
tomar tanta porque sino voy a
engordar, es que... ¡Es tan
rica!
Bueno, Má, tengo que dejar de
escribir porque ya me estoy
quedando sin voz, si necesitás
algo de plata avisáme y te la
mando por FAX...
A propósito, si la vés a mi
amiga Vicky, dale saludos de
mi parte; si no la ves, no le
digas nada.
BESOS TU HIJA NICOLE
Hoy en vez de un chiste te proponemos lo
siguiente... andá a
www.google.es y en la
casilla de búsqueda poné "encontrar
un trabajo digno".
(No te olvidés de las
comillas)
No des Enter, hacé clic en el
botón "Voy a tener suerte"...
y mirá lo que sale... jajaj.
Cierto día un cura se disponía
a atravesar la calle cuando de
pronto un chofer, que iba muy
deprisa, le pasa muy cerca,
tan cerca que lo dejo empapado
al pasar por un charco.
El chofer se detiene para
disculparse, y le dice:
- Disculpe padre es que no lo
vi.
- No hay cuidado hijo a
cualquiera le pasa, fue un
accidente.
- Pero padre no me va a
maltratar, mire como lo dejé.
- Pero claro que no hijo...
solo te pido un favor.
- Pero claro que si solo
pídalo padre, solo pídalo.
- Gracias hijo...
solo dile a tu mamá, que
cuando vuelva a parir me
aparte un cachorro.
Un tipo se acuerda a último
momento del cumple de su hijita y sale cagando a
comprarle algo de regalo.
En la juguetería...
- Rapidito, cuánto sale la
Barbie de la vidriera?
- Señor, tenemos muchos
modelos de Barbies, la "Barbie
va a la escuela" sale $82,50.
"Barbie de vacaciones" sale
$91,25. "Barbie discapacitada"
sale $79,90... tenemos la "Barbie
divorciada" que sale
$520,40... y tenemos...
- Eeeuuuhhhh!!! Pará! Porqué
esa diferencia enorme entre la
"Barbie divorciada" y las
otras Barbies?
- Lo que pasa señor es que la
"Barbie divorciada" viene con
el auto de Ken, la casa de Ken,
la lancha de Ken, etc
Un borracho acodado en la barra, se da semivuelta y ve una rubia sentada al lado de él.
- Che! Rubia... querés que te cuente un chiste de rubias?
- Por si no te diste cuenta... Yo mido 1,80 m, peso 80 kg y soy campeona de pentatlon,
al lado mio está mi amiga, que es rubia, mide casi 2 metros, pesa 95 kg y es levantadora de pesas, y más allá
está mi otra amiga rubia, que mide 2,10 m, pesa 113 kg y es campeona de kick boxing... todavía te
quedan ganas de contar chistes de rubias?
- No!!! Y menos si tengo que explicarlos tres veces!
La
NASA ha enviado al espacio la
misión DELTA 4321, módulo
experimental tripulado por dos
simios y una mujer.
Lo
siguiente es parte de la
comunicación entre el control
de Tierra ubicado en Houston y
la tripulación:
Houston
a Simio 1 - Simio 1: verifique
sistemas hidráulicos,
verifique adecuada presión en
los propulsores de arranque e
indicadores de desgaste en el
fuselaje, a 60.000 pies
disminuya un 25% en la
velocidad de rotación.
El simio
mira hacia la cámara y hace
seña de OK.
- Houston a Simio 2 - Simio 2:
nivele velocidad al cruzar la
estratósfera y active sistemas
anticongelantes. No olvide
monitorear cada 15 minutos los
sistemas de comunicación y el
mantenimiento de la órbita
geoestacionaria.
Revise computadoras 1, 2, 3 y
4, y reporte cualquier
actividad anormal.
El simio
hace seña de OK.
-
Houston a Mujer: No se
olvide.....
- Mujer
a Houston: Sí, sí, sí, YA SÉ!,
YA SÉEEEEEEEE!!! QUE NO SE ME
OLVIDE DARLE DE COMER A ESTOS
2 MONOS DE MIERDA Y QUE NI SE
ME VAYA A OCURRIR TOCAR NADA.
Un joven de 35 años de edad
muy servicial y educado va
caminando por la calle cuando
de repente cae al suelo debido
a un ataque fulminante al
corazón.
Muere instantáneamente y por
su comportamiento terrenal va
al cielo. Al llegar le abre la
puerta San Pedro y le dice:
Bienvenido seas hijo.
El joven le dice:
- Creo que yo no debería estar
aquí todavía.
San Pedro: Porqué hijo mío ?
Joven: No estaba preparado.
Dejé a mi familia en mal
estado y quisiera arreglar eso
antes de venir y por lo tanto
te pido que me dejes regresar
a mi casa.
San Pedro: Eso es imposible
hijo.... Espera.... Puedes
regresar pero únicamente
convertido en un animal
doméstico.
El joven se queda pensativo
unos segundos y dice: Está
bien,
regresaré en forma de gallina,
ya que en mi casa tengo muchas
gallinas.
San Pedro le concede la
petición y el joven llega al
gallinero de su casa
convertido en una hermosa
gallina de plumas blancas y
muy robusta.
Al caer en el gallinero las
otras gallinas quedan
asombradas y se le acercan
formando una rueda y diciendo
cosas muy bonitas de la
gallina recién llegada.
Como en todos los lugares,
llega una gallina envidiosa
que dice:
- Tienen razón esta gallina es
muy bonita pero es muy
probable que no pueda poner
huevos.
El joven queda asombrado en el
momento en que todas las
gallinas empiezan a gritar:
- ¡¡¡Que ponga un huevo!!!...
¡¡¡Que ponga un huevo!!!
El joven asustado empieza a
pujar con mucha
fuerza hasta que
de repente pone un huevo.
Todas las gallinas gritan:
- ¡¡¡Que ponga otro!!!...
¡¡¡Que ponga otro!!!
El joven emocionado sigue
pujando hasta poner otro
huevo.
Un
empleado de correos estaba a
cargo de separar las cartas de
destinatario dudoso... las inentregables...
Un dia le llega una carta de
letra temblorosa que estaba
dirigida a:
Sr.:
Dios,
Nuestro Señor El Cielo
...Con
algo de curiosidad, la abrió
para ver el contenido, y
dentro, con la misma letra
temblorosa se leía:
Mi querido Señor:
Sabes que en los 87 años de mi
vida, jamás te molesté por
nada, pero hoy estoy
desesperada. Soy viuda, vivo
sola y no me queda familia.
Para esta Navidad, me
invitaron unas amigas que hice
jugando a las cartas, y había
separado 75 pesos de mi
jubilación para comprar pollo,
una botella de sidra y pan
dulces para llevar, pero
alguien entró a casa y me robó
esa plata... No tengo adonde
ir, ni a quien pedirle, y me
da vergüenza ir a esa fiesta
sin tener nada que llevar...
Me ayudarías, Señor?
Religiosamente, Sara.
Conmovido, el empleado le
mostró la carta a sus
compañeros, y entre todos,
juntaron 69 pesos que le
mandaron a la ancianita en un
sobre en blanco.
Semanas más tarde, apareció
otra carta con la misma letra
temblorosa... Excitado y
eufórico, llamó a todos en la
oficina para abrirla y leerla,
la carta decía:
Mi querido Señor:
Sabía que no me ibas a fallar!
Dios, gracias a tu milagro,
pasé la Navidad más linda de
mi vida!!!
Pero no debo dejar de avisarte
que sólo me llegaron 69 pesos,
los otros seis seguro que se
los afanaron esos chorros
hijos de puta del correo!!!
Religiosamente, Sara
Una
viejita iba pasando frente a
la iglesia, y se detiene al
oir la voz quejumbrosa de un
ciego que pedía limosna en la
puerta del templo.
- ¡Por amor de Dios! - suplica
el limosnero- ¡Una caridad
para este infeliz ciego que
está privado del placer más
grande que los hombres pueden
disfrutar!..
- ¡Ay pobreciiiito! - dice la
viejita al limosnero con voz
de infinita compasión. - ¿Esta
usted castradito?...
Sale el tren de Buenos Aires a
Neuquén. En un vagón va
sentada una mujer con un lomo
tremendo de bueno, un bebé en
brazos y un hombre sentado
enfrente de ellos.
De pronto el bebé rompe a
llorar y la mujer le da el
pecho, muy buen pecho por
cierto, pero el bebé sigue
llorando.
La mujer le dice al bebé:
- Hijo mío, cométe la teta. Si
no te la comés vos se la voy a
dar a ese señor de ahí
enfrente.
El niño sigue llorando y
finalmente se duerme.
Al rato, el bebé vuelve a
llorar, la mujer le da el
pecho pero el bebé sigue
llorando, y le vuelve a decir:
- Hijo mío, cométe la teta. Si
no te la comés vos se la voy a
dar a ese señor de ahí
enfrente.
Así pasó durante todo el
viaje, cada 15 o 20 minutos el
bebé volvía a llorar y la
madre le decía lo mismo.
Cuando quedan 15 minutos para
Neuquén, el bebé vuelve a
llorar, la pobre madre le saca
el pecho pero el niño sigue
llorando y le vuelve a decir
por enésima vez:
- Hijo mío, cométe la teta. Si
no te la comés vos se la voy a
dar a ese señor de ahí
enfrente.
En esto el señor se levanta y
le dice a la madre: - ¡ Por
Dios señora ! Que el chico se
decida...
Cierta sapa, piensa que estaba
preñada, por lo que se hace el
test de embarazo, y éste le da
positivo.
Feliz, esperaba en su casa,
para darle la buena noticia a
su esposo el sapo, quien aún
no había regresado a su casa
por estar trabajando.
- Pero - piensa la sapa - No
se lo voy a decir
directamente, sino que se lo
voy a dar a entender, y de
paso veo cuanto es lo que me
tiene en cuenta.
Y a la noche, cuando el sapo
llega a su casa, la sapa
estaba tejiendo escarpines
rosas y celestes. El sapo ni
le presta atención, cena, y se
va a dormir, y la sapa queda
enojadísima, al haber
comprobado, que poco era
tenida en cuenta por su esposo
el sapo, y decide vengarse, no
preparándole comida para
cuando él regrese de trabajar
al otro día.
Efectivamente, a la noche
siguiente, el sapo llega a su
casa, y encuentra a su esposa
la sapa, cenando sola, y
ningún plato más de comida
sobre la mesa.
Entonces corre hacia ella, la
abraza, y la besa, y le dice:
- Mi amor, ¡¡estás
embarazada!!!!!!!!!!!!!!
- ¿Y cómo te diste cuenta? -
pregunta ella sorprendida, a
lo que el sapo responde:
- ¡¡Porque el que come y no
convida, tiene un sapo en la
barriga!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Comienza la música, y un
borracho que estaba
sentado, ve a una señora
elegantemente vestida de negro
que estaba sentada al frente
suyo.
Tambaleante, se aproxima a
ella y le dice:
-¡Hic!......Madame, ¿me
concede el placer de este
baile?
-¡No!
-¡Hic!... ¿Y por qué no?
-Pues, por cuatro motivos:
primero, porque usted está
borracho. Segundo, porque esto
es un velorio. Tercero, porque
el Ave María no se baila y
Cuarto, porque madame será su
madre... ¡YO SOY EL CURA!
Una
chica había soñado desde
pequeña con ser monja, y un
día decidió irse a un convento
para cumplir su sueño. Ahí
estuvo más de nueve años
dedicándose a tomar sus votos,
hasta que llego el día tan
esperado de casarse
definitivamente con
Jesucristo, que es entonces
cuando son bautizadas con su
nuevo nombre:
La Madre Superiora bautizo a
las recién iniciadas:
- Tú,
hija, te llamarás María, Sor
María...
- Tú,
hija, te llamarás Teresa, Sor
Teresa...
Y
cuando le tocó a la muchacha
en cuestión, le dijo:
- Tu
te llamarás Rita, Sor Rita.
En
ese momento la muchacha rompió
en llanto.
Cómo
una monjita se podía llamar
SorRita?!!! (seria el
hazmerreír del convento!!
zorrita)
Así
que decidió enviar al Vaticano
una carta donde hizo la
petición de cambio de nombre.
Al
cabo de unos meses le enviaron
el pasaje para ir al Vaticano.
Para cambiar su nombre, se
realizaría una ceremonia donde
ella tomaría un nombre de una
caja. Antes de comenzar la
ceremonia, el sacerdote que la
oficiaría le dijo:
-
Hija, te hemos dado la
oportunidad de cambiar tu
nombre ante Dios. Pero debes
saber que este nuevo nombre
que tomes del papelito de la
caja será el definitivo !NO
HAY VUELTA ATRÁS!
Sor Rita le
contestó:
- Sí, Padre, estoy segura que
no habrá nada peor en esta
vida que llamarse ZORRITA. De
acuerdo.
- Toma un nombre y
encomiéndate a Jesús...
Sor Rita toma el papelito y
sin leerlo se lo entrega al
sacerdote. Este lo lee, y con
rostro severo le dice
- Hija, de hoy en adelante te
llamaras Raimunda... serás SOR
RAIMUNDA...
Un granjero demandó a una
empresa de buses por las
lesiones que sufrió en un
accidente. En el juicio, el
abogado de la empresa le
pregunta:
-¿Acaso no le dijo usted
'estoy muy bien' al policía
que lo auxilió?
-Déjeme explicarle lo que
pasó, yo llevaba a mi yegua en
el remolque de la camioneta...
-¡No le pedí detalles,
limítese a responder la
pregunta! ¿Le dijo usted, sí o
no, que estaba muy bien al
policía que le ayudó?
-Como le venía diciendo,
llevaba a mi yegua en el
remolque de la camioneta y de
pronto apareció un bus de su
empresa...
-¡Señor juez, estoy tratando
de demostrar que esta persona
le dijo que estaba muy bien a
un policía, inmediatamente
después del accidente!, ahora
después de varias semanas, él
demanda a mi cliente y eso se
llama fraude. ¡Por favor,
dígale que responda la
pregunta!
El juez le explica al abogado
que está interesado en
escuchar la historia del
granjero y le pide a éste que
continúe.
-Pues yo llevaba a mi yegua en
el remolque de la camioneta y
de pronto, en un cruce, me
topé con un bus que se comió
la señal de stop y me estrelló
de lado. Yo quedé paralizado
por el golpe y la impresión,
pero escuchaba que mi yegua
gemía como loca, presa del
dolor. Unos minutos después,
llegó la patrulla de policía y
un agente se bajó alarmado por
los gemidos de mi yegua. El
policía la examinó y
finalmente sacó su arma y le
pegó un tiro en medio de los
ojos. Luego, vino hasta mí y
me dijo, "su yegua estaba muy
mal y tuve que pegarle un tiro
para que no sufriera", ¿Usted
cómo se siente?
Se
encuentran dos abogados en el
garage de un hotel alojamiento
y advierten que están con las
mujeres cambiadas.
Entonces,
uno le dice al otro:
-
Estimado doctor, creo que lo
correcto sería que mi mujer
venga a mi auto y la suya con
Ud.
-
Coincido, mi querido colega,
eso sería lo correcto -responde
el otro- pero no lo justo,
habida cuenta que ustedes
están saliendo y nosotros
entrando.
-
El próximo jueves, a las cinco
de la tarde, se reunirá el
grupo de las mamás. Cuantas
señoras deseen entrar a formar
parte de las mamás, por
favor, pedir entrevista para
que las atienda el párroco en
su despacho.
-
Estimadas señoras, ¡no se
olviden de la venta de
beneficencia! Es una buena
ocasión para liberarse de
aquellas cosas inútiles que
estorban en casa. Traigan a
sus maridos.
-
Tema de la catequesis de hoy:
"Jesús camina sobre las
aguas". Catequesis de mañana:
"En búsqueda de Jesús".
-
El coro de los mayores de
sesenta años se suspenderá
durante todo el Verano, con
agradecimiento por parte de
toda la parroquia.
-
Por favor, pongan sus limosnas
en el sobre, junto con los
difuntos que deseen que
recordemos.
-
Recuerden que el jueves
empieza la catequesis para
niños y niñas de ambos sexos.
-
El mes de noviembre terminará
con un responso cantado por
todos los difuntos de la
parroquia.
-Recuerden
en la oración a todos aquellos
que están cansados y
desesperados de nuestra
parroquia.
..Una pareja que tuvo su
primera cita decide concurrir
a un hotel alojamiento para
concretar el comienzo de una
relación amorosa.
..Cuando están camino al hotel
el caballero advierte que no
lleva dinero en efectivo y
acuerda con la dama que ella
se haga cargo de los $300 que
costaría la cita amorosa, y
que al día siguiente él se los
reintegra.
..Efectivamente, al día
siguiente tal cual lo
prometido, el caballero decide
enviarle un cheque a través de
su secretaria, pero para que
ésta no se entere de la
relación que hubo entre los
dos, le da a entender que el
dinero es en pago por el
alquiler de un departamento.
Sin embargo, decide enviar un
cheque sólo por $200 en lugar
de los $300 acordados, y le
expone las siguientes razones:
"Estimada señora:
..Le envío $200 en vez de los
$300 acordados en pago del
departamento que alquilé, pues
esperaba otra cosa:
1ro.) Esperaba un departamento
sin estrenar.
2do.) Que tuviera calefacción.
3ro.) Que fuera pequeño y
resultó todo lo contrario,
pues estaba usado, era frío y
ancho.
Atentamente,
Sr. Disconforme."
Al recibir esto, la joven
señora le contesta:
"Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero pues en
verdad no lo necesito, pero
debo decirle con referencia a
lo que dice su carta, que
usted tenía que saber:
1ro. ) Que un departamento tan
bonito no podía estar sin
estrenar.
2do.) Que con seguridad usted
no supo encender la
calefacción.
3ro. ) Que yo
no tengo la culpa de que usted
no tenga suficientes muebles
para llenar el departamento".
Resulta que hay un vendedor en
su primer día de trabajo en
una tienda de artículos
variados, cuando termina el
día, su jefe le pregunta cómo
le ha ido con las ventas, a lo
que el noble vendedor
responde: ¡pues muy bien...
hice una sola venta!
-¿Cómo?, ¿Una sola venta? ¡
Pero si el promedio de ventas
es de 30 o 40 por día!
- Sí, pero la venta fue de
300.000 dólares!
- ¿$300,000 dólares? ¿Y que
vendió?
- Bueno, mire... Resulta que
primero le vendí un anzuelo
chiquito, un anzuelo más
grande y uno de ésos todos
coloridos... pero le dije que
tan buenos anzuelos merecían
una caña buena... así que le
vendí dos chicas y una enorme,
también le vendí la carnada, y
como todo éso no lo iba a
llevar en la mano le vendí
también una hermosa valija
para los artículos de pesca.
Como estaba medio nublado le
dije que no se descuidara de
la lluvia por lo que el hombre
decidió comprar también, un
par de botas, un capuchón de
lluvia y todo un conjunto
impermeable, nos pusimos a
hablar y tampoco tenía
linterna ni radio por lo que
también se llevó éso... le
pregunté qué dónde pescaba y
me dijo que le gustaba la
pesca de mar... y le ofrecí el
bote con motor fuera de
borda... que también
compró..... cuando se iba me
dijo: ¡Pero este bote me va a
rayar todo el auto! ¡Entonces
le ofrecí una Land Rover 4x4
que le encantó... como iba a
estar en el bote y el auto le
quedaba en el puerto le
instalamos un equipo de
seguridad de ultima
generación... y como la pesca
era mar adentro también
decidió llevarse unas cuantas
redes!
- El jefe atormentado le dijo:
¿Y todo éso se lo vendió
porque vino a comprar un par
de anzuelos?
- ¿Anzuelos? No, el tipo vino
a comprar toallas femeninas
"Siempre Libre"
y entonces yo le dije:
- Ya que no
cojes el fin de semana... ¿Por
qué no te vas de pesca?...
ste
era un matrimonio que no podía
tener hijos y el esposo
siempre culpaba a la esposa de
ser estéril.
Deciden ir a hacerse un examen
y a los tres días van para
saber el resultado de dicho
análisis.
El resultado del esposo tenía
las letras SSPM y el de la
esposa tenía una N.
El marido le dice...
- Ya ves, sos vos la estéril
porque esa "N" quiere decir NO
y el mío dice SSPM que quiere
decir "Super Sano, Puro
Macho".
Y el doctor lo interrumpe y le
dice:
- Diculpe, se equivoca, porque
la "N" de los resultados de su
esposa quiere decir
"Normal". En cambio, la
SSPM en sus resultados quiere
decir... SOLO SIRVE PARA MEAR!!
Se
encuentran dos amigos y uno le
pregunta al otro:
- ¿Como hago para saber que va
ser mi hijo cuando grande?
Y el amigo responde:
- Encerrálo durante un mes en
un cuarto con un libro, un
fajo de billetes, y una
banana; si lo encontrás
leyendo el libro va ser poeta
o escritor, si lo encontrás
contando los billetes va ser
economista o contador, y si lo
encontrás mirando la banana va
ser agricultor.
Al mes se vuelven a encontrar
y el amigo cuenta:
- Hice lo que me dijiste y al
abrir la puerta lo encontrá
sentado en el libro, contando
la plata y comiéndose la
banana.
Y el amigo le exclama:
- ¡Va a ser abogado!
Un viejito,muy viejito,
estaba con sus nietos
en la sala de su casa, y les
decía:
"Chicos,
yo cuando era joven era
cazador, entonces un día iba
caminando en
la selva con una escopeta.
Detrás de mí se movían unos
arbustos, di un giro de 180grados y tenía enfrente
de mí a un león, y
entonces...
ya tenía sus pelos en
mi cara..."
En ese momento pasa la nieta
más grande y le dice: "Ayabuelo, otra vez
asustando a
los chicos!"
Y él contesta: "No,
no,
no los
asusto" y continúa con
los nietos,
"a ver, a
ver chicos ¿en qué me
quedé?"
Y los
chicos contestan en
coro: "En que tenías sus pelos
en la cara."
Y el abuelo dice: "Ajá!!
Ahí es entonces que la
agarro de
la cintura..."
La esposa pasó la noche fuera
de casa.
A la mañana siguiente,
ella le explica a su marido
que había dormido en la
casa de su mejor amiga.
El marido entonces llama
por teléfono a las diez
mejores amigas de su
esposa.
Ninguna de ellas
pudo
confirmar
la historia...
El marido pasó la noche fuera de
casa.
A la mañana siguiente, él
le explica a su mujer que
habíadormido en la
casa de su mejor amigo.
La esposa entonces llama
por teléfono a los diez
mejores amigos de su
esposo...
Siete de ellos
confirmaron la historia,
y los tres restantes,
además de confirmarla,
dijeron
que él todavía estaba
allá.
¡¡¡ Eso es Amistad !!!
Luego de
estar casado hace 25 años, la
miré a mi mujer un día y le
dije:
- Querida, hace 25 años
teníamos un departamento
barato, un auto barato,
dormíamos sobre un sofá cama y
mirábamos televisión en un
aparato de 14 pulgadas en
blanco y negro, pero dormía
todas las noches con una rubia
sexy de 25 años. Ahora tenemos
una linda casa, lindo auto,
cama grande y un TV con
pantalla de plasma…¡Pero estoy
durmiendo con una mujer de 50
años! Me parece que algo está
fallando de tu lado….
Mi mujer, que es una mujer muy
razonable, me dijo:
- Vos
andá a buscar una rubia sexy
de 25 años que yo me encargo
de que vuelvas otra vez a
vivir como en tus épocas de
joven... volverás a dormir en
un departamento barato,
manejando un auto barato,
durmiendo sobre un sofá cama y
viendo televisión en un 14
pulgadas…
Un hombre entró
a un bar y se sentó en la
barra, junto a una mujer. Él
le inició la conversación
diciéndole:
- Hoy es un día
especial para mí: estoy
celebrando.
- ¡Qué
coincidencia!, - dijo la
mujer, - yo también estoy
celebrando.
Ambos
levantaron sus copas y las
entrechocaron, y ella le
preguntó,
- ¿Y se puede
saber qué estás celebrando?
- Tengo una
granja avícola muy importante,
- contestó el hombre -.
Durante años mis gallinas eran
infértiles, pero hoy en día,
finalmente, son fértiles.
- ¡Qué
coincidencia!, - dijo la
mujer.- Mi esposo y yo hemos
estado tratando de tener un
bebé. Hoy día, ¡mi ginecólogo
me ha dicho que estoy
embarazada! ¿Cómo hiciste para
que tus gallinas se volvieran
fértiles?, - preguntó ella.
Fin de la tarde. Un ginecólogo
aguarda su
última paciente que no
llega. Después
de 45 min, suponiendo que no
vendrá
resuelve tomarse un gin-tonicpara relajarse antes de
volver a su casa.
Se instala confortablemente en
un sillón,
comienza a leer el diario
cuando suena el timbre.
Es su paciente que llega
apurada y pide disculpas por
el atraso.
- No tiene importancia,
responde el médico.
Estaba tomando un gin-tonic
esperando para irme a casa,
quiere uno para relajarse?
- Acepto con placer...
- responde la paciente
aliviada.
El le sirve una copa, se
sienta frente a ella para
conversar.
De repente se escucha una
llave dentro de la puerta del
consultorio.
El médico
sobresaltado se levanta y
dice:
- Mi mujer!!!.... rápido
sáquese
la ropa y abra las piernas....
Un
individuo sospechaba que su
mujer tenía otro hombre, un
día decide regresar a casa
antes de lo previsto y la
sorprende efectivamente
durmiendo con otro hombre...
Desenfundó el revólver con
cuidado para no
despertarlos.. apuntó... y
cuando estaba listo para meter
la primera bala.... Se puso a
pensar....... Fue ahí que se
dio cuenta cómo su vida de
casado había mejorado en los
últimos tiempos.
La esposa
ya no pedía dinero para
comprar carne, ni para comprar
vestidos, joyas o zapatos, a
pesar de que todos los días se
aparecía con un vestido nuevo,
una joya nueva o una sandalia
de moda. Los chicos
cambiaron la escuela pública
del barrio para un colegio
privado en un elegante sector
de la ciudad. Y qué decir
del automóvil nuevo que su
mujer había adquirido, a pesar
de estar él hace cuatro años
sin aumento de salario y de
haberle suspendido desde
entonces la mensualiad que
solía pasarle. Y de las
provisiones ni hablar. Nunca
habían tenido tanta abundancia
en casa como en los últimos
meses. Y las cuentas de luz,
agua, teléfono, Internet,
celular y tarjetas de crédito:
hacía tiempo que ni oía hablar
de ellas.
El caso
es que su mujer era un HEMBRON.
Una mezcla de Nicole Kidman
con Katherine Zeta Jones,
enriquecida en un caldo de
Elizabeth Hurley. Una cosa de
locos, deliciosa, apetitosa y
deseada.
Guardó el arma con el mismo
cuidado para no despertarlos y
fue saliendo del cuarto
despacito. Paró en la puerta
de la sala, su sala. Encendió
un cigarrillo, reflexionó un
poco y dijo para sí mismo:
- El tipo paga el alquiler, el
supermercado, la educación de
los chicos, las cuentas de la
casa, el coche ¡Todos los
gastos! Y yo voy a la cama con
ella todos los días..... - Y
saliendo de su casa, concluyó:
Frases y dichos célebres de
Groucho Marx (FILOOOOOSO!)
Todo lo que soy se lo debo a
mi bisabuelo, el viejo Cyrus
Tecumseh Flywhell. Si aún
viviera, el mundo entero
hablaría de él.
- (Periodista) ¿Por qué?
-Porque si estuviera vivo
tendría 140 años.
El puede parecer un idiota y
actuar como un idiota. Pero no
se deje engañar. Es realmente
un idiota .
Nunca olvido una cara. Pero en
su caso, haré gustoso una
excepción.
Estos son mis principios. Si a
usted no le gustan, tengo
otros.
¡Hay tantas cosas en la vida
más importantes que el dinero!
¡Pero cuestan tanto!.
Inteligencia militar son dos
términos contradictorios.
No puedo decir que no estoy en
desacuerdo contigo.
El matrimonio es una gran
institución. Por supuesto, si
te gusta vivir en una
institución.
La política es el arte de
buscar problemas,
encontrarlos, hacer un
diagnóstico falso y aplicar
después los remedios
equivocados.
Fuera del perro, un libro es
probablemente el mejor amigo
del hombre, y dentro del perro
probablemente está demasiado
oscuro para leer.
He pasado una noche estupenda.
Pero no ha sido esta.
Partiendo de la nada alcance
las mas altas cimas de la
miseria.
Es mejor estar callado y
parecer tonto, que hablar y
despejar las dudas
definitivamente.
La justicia militar es a la
justicia, lo que la música
militar es a la música.
- No sabés que mal me
levanté esta mañana. Me sentía
tan mal que decidí suicidarme
tomándome 1000 aspirinas.
- Uy, pero al final no lo
hiciste? ¿qué pasó?
- Nada. Después de tomarme la
segunda me sentí mejor.
::: Abuelos violentos
:::
En el asilo de
ancianos, le pregunta un
abuelo a otro:
- ¿Por qué golpeaste a tu
compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis
corbatas y mis trajes, y no me
importó. Lo que no pude
tolerar fue que se riera de mí
con mi propia dentadura
postiza.
Están todos los pasajeros en
la sala de embarque esperando
la
salida del
vuelo.
De repente llega el copilotoimpecablemente
uniformado
con
anteojos oscuros y un bastón
blanco tanteando el camino.
Ante el
estupor de la gente, la
empleada de lacompañía aclara que,
si bien es ciego, es el mejor
copiloto
que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto,
con el uniforme impecable,anteojos oscuros...
y un bastón blanco,
asistido por dos azafatas.
Los
comentarios ya se hacían
escuchar, entonces la
encargada de la salaaclara que, también,
el piloto es ciego pero que es
el mejor pilotoque tiene la Compañía
y que, junto con el copiloto,
hacen la
dupla másexperimentada.
Con todos a bordo, el avión
comienza a carretear,tomando
cada vez más velocidad y con
los pasajerosaterrorizados. El aviónsigue
tomando velocidad pero no
despega; continúa la carrera y
sigue
en
tierra.
Cada vez el final de pista
está más cerca y en una
explosión dehisteria general
que se
contagiaba entre ellos,
los pasajeros comienzan a
gritar como poseídos.
En ese momento el avión
milagrosamente toma altura,
entonces el
pilotole dice al copiloto:
¡El día que
estos no griten, nos
hacemos mierda!
Te
invitamos a que
votés, y nos digas cual te
pareció el mejor chiste del
2006
Chistes de
cualquier fecha...Ojo! algunos
son verdosos.
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