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 JaJaj...

Hola amigo! Te contamos que en ZonaColon.com, todas las semanas agregamos un chiste de los buenos buenos, de esos que dan ganas de compartir con otros amigos y conocidos, de esos que te salís de la vaina por contarlos...

¿Se podrá determinar cuál es el chiste más gracioso del mundo? De alguna manera sí, si se toma por muestra representativa a miles de usuarios de Internet que participaron en una encuesta que buscaba definirlo.

El proceso comenzó con el pedido a navegantes de la web de todo el mundo de que enviaran sus chistes favoritos. Compitiendo con más de 40.000 chistes provenientes de 70 países, el elegido resultó ser el enviado por un psiquiatra de Manchester, Inglaterra, que dice así:

"Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. El otro hombre toma un teléfono celular y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador: «¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?».

El operador con un tono de voz calmado y suave le responde: «Tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos de que está muerto».

Se hace un silencio, luego se escucha un disparo. De regreso al teléfono, el cazador dice: «¿Y ahora qué?»."

Comentarios: La verdá... verdá... es que es medio malo, pero lo eligieron... ya vamo a mejorá!

Amigo, aquí encontrás todos los chistes del 2005

Amigo... aquí encontrás todos los chistes del 2006

Comenzamos el 2007 con toda la onda!

07-01-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospicio mental.

Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital,
Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
 
Alicia rápidamente se tiró, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospicio, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
 
El director le dijo a Alicia; "Alicia, tengo dos noticias para darte: una buena y una mala:
La buena es que ya te dimos de alta... al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."
 
"La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida... se colgó en el baño con el cinturón de su bata, momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho... Roberto está muerto."
 
Alicia, muy sorprendida, le contesta al director: "No, él no se colgó... lo colgué yo para que se secara..."

14-01-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Para creer en los Reyes Magos!!!

Iban los tres Reyes Magos en sus camellos, atravesando el desierto, cuando de pronto el camello de Melchor detiene su marcha, lo mira, y le dice:
- Melchor, o comes un poquito de mi bosta o no camino más.
- Vamos camello, no te hagas el loco, que no tengo tiempo que perder.
- Melchor, te repito que si no comés un poquito de mi bosta, no sigo.
Ante la contingencia, Melchor baja del camello, y comienza a comer, luego de lo cual este accede a continuar su marcha.
Al rato, se detiene el camello de Gaspar, y le dice a este:
- Gaspar, si no comés un poquito de mi bosta, no sigo.
- Uy, camello ¿Ahora vos con esas cosas? ¿Ya te copiaste del camello de Melchor? Seguí viaje, dejate de joder que estamos muy apurados - Dice Gaspar.
- Gaspar, me parece que no me entendiste.... o comés un poquito de mi bosta o NO sigo.
- Uy... será posible???!!! - dice Gaspar ante la firmeza del camello. Así que se baja y comienza a comerse un poquito, luego de lo cual el animal accede a continuar su marcha.
A los pocos kilómetros, el camello de Melchor vuelve a detenerse, y a pedir que coma otro poquito de su bosta, y poco más tarde, el que repite el requerimiento es el camello de Gaspar.
Así siguen avanzando los tres Reyes Magos por el desierto, y cada tanto, el camello de Melchor, o el de Gaspar, les pedían esas cosas inmundas.
De pronto, Melchor y Gaspar detienen sus camellos, lo miran a Baltazar, y juntos le dicen:
- Baltazar ¿Y porqué tu camello no te pidió lo mismo que nos pidieron nuestros camellos a nosotros?
- Y, no sé.... - responde con una risita Baltazar - ¿Será porque el ventrílocuo soy yo?

21-01-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Esta vez le proponemos un tour muy particular por Europa de la mano del genial Gillespi...

Comenzar el tour

28-01-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Buen Abogado

Una tarde un abogado iba en su limusina cuando vio dos hombres al costado de la ruta comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos: - ¿Por qué están comiendo pasto?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer pasto.
- Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré -dijo el abogado.
- Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, -dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: Ud. también venga.
El hombre, en una voz lastimosa dijo: Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que vengan ellos también. -respondió el abogado.
Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos lo miró al abogado y dijo:

- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado dijo:
- Feliz de hacerlo, les va a encantar mi casa. El pasto está como de tres metros de alto.
04-02-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

En una dinámica de grupo para trabajar en relaciones públicas de una empresa, se hizo la siguiente pregunta a 3 candidatos:

- Qué les gustaría que dijesen de usted en su velatorio?
El primer candidato dijo:
- Que fuí un gran médico y un muy buen padre de familia.
El segundo dijo:
- Que fuí un hombre maravilloso, excelente padre y esposo, y un profesor de gran valía.
Pero el tercero, arrasó:
- Me gustaría que dijesen: " Mirá.. mi!!, se está moviendo!!"
Y fué contratado.
11-02-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com
Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:

- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y las nalgas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.
 
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:

- Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

- Pues... Que Dios te conserve la vista!!!
18-02-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Primera noche de una pareja recién casada. 
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes Chucho? no te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- No te preocupes mi linda, vos te desnudas, te tirás sobre la cama... y yo haré el resto.
 Ella dice:
- No, eso sí se. Lo que no se es lavar, planchar, cocinar.....

25-02-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Qué es el RAT?

Iba un tipo en el avión con retorcijones y una irrefrenable ganas de defecar, fue al baño de caballeros y estaba ocupado.
Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconveniente, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza.

Los botones eran :
botón "SLA", botón "SSA", botón "STA" y botón "RAT".
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviar los intestinos, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Con cuidado en el inodoro apretó el primer botón, que tenía al rótulo "SLA" (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí todas las horas del mundo!".
Entonces apretó el botón que decía "SSA" (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco. Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"... y perdió la noción de todo. Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.

Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital, al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus signos vitales
Entonces él preguntó: - ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad? .

- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, contestó la enfermera.

- Entonces, ¿qué ha ocurrido?  
- Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampón) y...
a su pene se lo dejamos en una cajita, debajo de la almohada.

04-03-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Hoy te proponemos algunos chistes gráficos... son para recomendar ;)

clic aquí

11-03-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Las mejores citas sobre el SEXO
 

¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.
Steve Martin

 

¿Que el sexo prematrimonial es pecado?
No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte.
Matt Barry

 

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Woody Allen

 

Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.
Sharon Stone

 

Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.
Billy Crystal

 

Creo que el sexo entre dos personas es una cosa hermosa. Entre cinco, ya es fantástica.
Woody Allen

 

Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres.

El más efectivo es el Mercedes-Benz 380SL.
Lynn Lavner

 
Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor... no importa lo que esté leyendo.
Steve Jobs (Fundador de Apple)

 

Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.
Robert De Niro

 

El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacía, pero como experiencia vacía es de las mejores.
Drew Carey

 

El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.
Robin Williams

 

Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo.
Edgar Wallace

18-03-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Por qué existe la menopausia?

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 62 años dio a luz a un bebé hace pocos días.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
'¿Podemos ver al bebé?'- preguntó uno de ellos.
'Todavía no', dijo la flamante madre de 62 años, 'pronto'.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
'¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'
'Todavía no', dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
'Esteee... bueno, ¿Cuándo vamos a ver al bebé?'
'Cuando llore... cuando llore', fue la respuesta.
'¿Cuándo llore?'- reclamaron, - '¿Porqué tenemos que eperar hasta que llore?'
- Porque no me acuerdo dónde mierda lo dejé!!!

Gentileza de Alfredo Acebal (Jr) de Paraná

25-03-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com
Durante una clase de moral y buenas costumbres, la profesora dice a sus alumnos:

- Antonio, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir al baño, ¿Qué le dirías?...

- Espérame un momento, que voy a echar una meadita....

- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
 
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
 
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida. Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
 
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena".
01-04-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

LA LEYENDA DEL FIAT 600
   Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT 600 se rompió, me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 km/h pasando frente a mi.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).

Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba)
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, todo cagado encima, haciendo luces como loco, y los otros dos locos a la par.....y a los recontra pedos.........
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h!!!

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
- Atención! Atención!
Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y......... muchachos........ juro por mi vieja, por mis hijos y por mi sueldo:
Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!

08-04-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

 

Resulta que una chica, que trabajaba en un laburo de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un tapado de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:
 

- Vieja, no sabés, hoy sortearon en la oficina un tapado de piel, y me lo gané yo,


y la madre dice:

 

- Que suerte nena, que suerte.
 
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de living, y para justificar le dice a su madre:
 
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de living,
 
y la vieja

 

- Pero nena que suerte que tenés!!
 
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una heladera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
 
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina un rifa desquite, para los que no habían ganado el tapado de piel, y que va que gano yo otra vez, me gané esta heladera,

 
la vieja la mira y le contesta

 

- Nena, nena, por Dios que suerte!.

 

En eso están un día las dos en el living y la chica se levanta y le dice a la madre,


- Mamá me voy a dar una ducha...

 

y al alejarse para el baño, la madre le contesta:
 
- Nena, enjuagáte bien el talonario, que hace falta un televisor color...

15-04-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Andá a lavarte la lengua!

Un destacado miembro de la Real Academia Española aprovecha que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a su amante.

 

Pero la esposa regresa antes de lo previsto y entra en la habitación y pilla a su marido en plena faena.


-¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!
 

El académico, sin inmutarse, hace gala de sus conocimientos lingüísticos y le responde:
 

-No, querida, el sorprendido soy yo. Tú estás asombrada.

22-04-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Si será!!!!

Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta de todas !!!

 El VASCO comenzó:
Es que mi mujer es muy bruta, alá!. Imaginaros vosotros, que se compró una  bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio, espectacular, alá !... y la muy bruta ni siquiera sabe montar en bicicleta !!!
 
El ANDALUZ dice:
Eso no es nada, mi arma... mi mujé es más bruta... mírala ella, que se  mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros de profundidad máxima... y la muy bruta ni siquiera sabe nadar !!!
 
El GALLEGO suelta la risa y les dice:
Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta que las de vosotros!!! Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval de Tenerife, con unas amigas de Santiago de Compostela, pero antes de irse...  sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones... ja!... y la muy bruta ni siquiera tiene pipí!!!!
29-04-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Sobre la fealdad... (algunos son viejitos pero efectivos) por cuestiones de gusto lo hacemos en primera persona

Yo era tan feo de recién nacido que mi mamá en vez de darme la teta… me daba la espalda.

 

De chuiquito mi ángel de la guarda, dulce compañía, prefería dormir en la pieza de al lado.

 

Era tan feo que cuando fui al tren fantasma... me ofrecieron empleo.

 

Era tan feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad.

 

Era tan feo que cuando me miraba en el espejo, ¡el reflejo se tapaba los ojos!!

 

Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

 

Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: "si vuela es murciélago".

 

Era tan feo, que cuando nací me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

 

Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!

 

Tuve problemas psicológicos, pero en las consultas el psiquiatra me hacía acostar boca abajo.

 

Era tan feo que los ratones me comieron el documento y dejaron la foto.

 

Era tan feo que mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

 

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Vení a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

 

Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: "No sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

 

Una vez quise suicidarme y subí a una terraza, me mandaron un cura para que desista, pero sus palabras fueron: "En sus marcas, listo..."

 

 

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06-05-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Muchas veces se cuentan chistes sobre las diferencias entre hombres y mujeres... esta semana simplemente le dedicamos una nota gráfica al asunto... a ver...

En que ocupan sus dos manos las mujeres?

En que ocupan sus dos manos los hombres?

13-05-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

El genial humorista George Burns, fallecido a los 100 años, demostraba que no hay mejor humor que reírse de uno mismo, aquí algunas frases sobre sí mismo...

- Cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.

- El sexo a los 90, es como tratar de jugar al pool usando como taco una cuerda.

- El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnarme , las otras 8 son irrelevantes.

- La gente me pregunta qué regalo apreciaría más para mi cumpleaños 87 , les contesto que una demanda de paternidad.

- Primero te olvidás de los nombres, luego te olvidás de las caras.
Después te olvidás de subirte la bragueta, finalmente te olvidás de bajártela.

- La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y en otra ciudad.

- ¿Saben qué significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te dice que te quiere, que te da un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura ?
Pues...  que te equivocaste de casa.  
 
- A mi edad las flores me asustan.

- El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo, un buen final , y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.
20-05-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com
Estaban dos gurises revoloteando en la sala maternal, cuando a través de una gran ventana de vidrio había una mujer dando a luz.
Los dos niños miraban a través del vidrio con los ojos bien abiertos y super asombrados lo que sucedía.
En una de esas, sale el bebé, y el partero, como es de costumbre, le pega un chirlo en la cola del recién nacido. Uno de los niños dice con cara de asustado:
 
- ¿vizte eze zeñol como le pegó a eze nene?
 
Y el otro, como haciéndose el superado, le responde:
 
- y zi... como para que no le pegue... ¿no vizte donde ze metió?...
27-05-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Pepe el albañil

Un joven albañil, tiene tanta mala suerte, que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril, diagnóstico: rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal, tratamiento: tuvieron que enyesársela...

En fin, decide no contarle nada a su futura esposa y pasa como puede el día más grande de su vida, a todo esto, la novia... en la noche de  bodas le dice:

- Mira Pepe... estos labios que nadie nunca ha besado..  son PARA TI... - (él sonríe con mirada aprobadora de satisfacción).

Ella prosigue:
- Pepe.. estos pechos blancos virginales que nadie ha tocado...  son PARA TI (nueva sonrisa del "enyesado")

Y sigue:
- Pepe esta chichi que nadie ha visto jamás... ES PARA  TI...

El tipo.. no puede más... se baja los pantalones y los  calzoncillos y MOSTRANDOLE EL MIEMBRO enyesado le dice:
- ¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA... SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRR!!!"

03-06-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Chistes de oficina...

 

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:"...y con él se fue un gran colaborador"...

 

JEFE:

- Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:

- Que hoy es jueves...

 

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...

yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
 

JEFE:

- ¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque le he dado unos besos en la boca???
SECRETARIA:

- Mi abogado...

 

- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?

 

JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-POSTULANTE:  OK, yo le ayudo a buscarlo.
 

Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
 

Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar.

Enviados por Victor I. de Paraná

10-06-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com
UNA BUENA NOTICIA!!!
 
AMIGOS, ENCONTRÉ MI MEDIA NARANJA
 
Estoy muy feliz porque finalmente y tras larga busqueda, he podido encontrar mi media naranja donde menos lo pensé, después de mucho tiempo de haberla perdido, de estar mucho tiempo sin ella y sin sentir su cobijo....
 
Adjunto la foto para que compartan esta alegría conmigo...
 
Un abrazo

Ver foto

Rodri de Mar del Plata

17-06-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Le glamour!

Un médico se enamora y se casa con una mujer del campo sin mucho estudio.

 

Un día la lleva donde sus padres a cenar y en medio de la cena ella se para y dice:

 

- Ya vengo voy a orinar...

 

El hombre muy avergonzado espera a estar en el hotel y le dice que debe aprender a ser más discreta, que la próxima vez que necesite ir al baño diga "permiso, voy al tocador"...

 

Una semana después, en la cena de despedida, la joven se levanta y dice:

 

- Permiso voy al tocador.

 

Los presentes no dicen nada; el médico muy contento le dice:

 

- Mi amor, no te tardes

 

Y ella dice:

 

- No te preocupes, si me tardo, es por que estoy cagando.

24-06-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

La mítica Ferrari

Quién no quiso alguna vez ser poseedor, o al menos manejar, uno de esos autos rojos, esos con un caballito blanco???

Concept Ferrari - ZonaColon.com

Alguien se dio el gusto... Vea!!!

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01-07-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Algunos de... Doctor? en Jajaj... de ZonaColon.com galenos!

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme anticipado, por favor.
 

- -Doctor, cuando era soltera, tuve que abortar 6 veces y, ahora que estoy casada, no quedo embarazada.

- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.
 

Llega un joven a una farmacia, donde le atiende una mujer madura:

- "Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente. ¿Qué me puede ofrecer?" La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
- "Pues, tengo esta farmacia, un departamento en la playa y un auto"
 
El médico al paciente:
- - No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se debe a la bebida.
- Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio.
 

- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.

 

- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días        de vida. 

- Doctor,  ¿que puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad.
08-07-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

HOY LE PROPONEMOS UNOS GRAFICOS COMERCIALES QUE HARAN LA DELICIA DE SU SONRISA

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15-07-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Ojo... si sos menor... no lo leas, es medio picantito

Sale la mujer de la ducha... se mira al espejo y piensa en voz alta:

- !Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!.

El marido que lo ha oído, en lugar de decir:

- ¡No es verdad!, como dice normalmente, dice:


- Si querés que te crezcan, pasate un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, coge un trozo de papel higiénico y se lo pasa entre las tetas durante algunos segundos.

Después le pregunta:

- ¿Durante cuánto tiempo lo tengo que hacer?

Y él le contesta:

- Tenés que hacerlo todos los días durante varios años.

Le dice:

- ¿Vos estás seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años me van a crecer?.

Y él le respondió:

- Si te funcionó con el culo, ¿Por qué  no te va a funcionar con las tetas?.

22-07-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Maneras de hablar sobre su mujer... o una dama en particular... cuando uno es un verdadero caballero.

Nunca diga... Diga...
Es una RUBIA TEÑIDA Es PEROXIDO DEPENDIENTE
COCINA MAL Es COMPATIBLE CON EL MICROONDAS
Usa MUCHAS JOYAS Está METÁLICAMENTE SOBRECARGADA
Está SUBIENDO DE PESO No ALCANZA LOS OBJETIVOS METABÓLICOS
Es MEDIO TONTITA Toma un DESVIÓ EN LA AUTOPISTA DE LA INFORMACIÓN
Es DEMASIADO DELGADA Tiene PROMINENCIA ESQUELÉTICA
TIENE BIGOTES Está EN CONTACTO CON SU COSTADO MASCULINO
29-07-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

El Hipocondriaco
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han   salido los cuernos.    
¿Será falta de calcio?

Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
 
Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.
05-08-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com
En cierta ocasión, en la oficina de emergencias se recibe una llamada con una voz exaltada del otro lado:

- ¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, a la policía, a los soldados, es más, hasta la gendarmería!! pero por favor.. envíelos de una vez!

Atónita, la operadora responde:
 
- Señor, espere, cálmese, ¿Cuál es su emergencia?
 
- ¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
 
Ay señor... dice más aliviada la operadora, ¿Todo este escándalo por un gato?
 
- Sí, pero apúrese por favor! ¡Está usted hablando con el loro!....
12-08-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Algunas frases para quedar como un rey en la reunión de familiares/amigos/secuaces... o como la mona, según quien la diga y en qué momento...

- El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
- En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
-
El único que pudo decir que su mujer tenía un físico bárbaro, fue Einstein.
- Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
- Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás.
- Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
- Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
- Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
- La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
- El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
- Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué
vendríamos a ser
?
- Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

19-08-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

 

Llega el político "dinero fácil" a la oficina de su abogado a la hora convenida. La secretaría lo hace pasar al despacho y a boca de jarro lanza su pregunta:

 

- ¿Y Doctor ?... ¿Cómo nos fue en el juicio?

 

El abogado responde...

 

- Pues... ¡Debo decirle que ha triunfado la Ley y la Justicia!!

 

- Entonces... ¡Apele Doctor!! ¡Apele!!

26-08-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.


 - Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
 

 - ¿Y los niños?
 

 - El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
 

 - Entonces... ¿Se quedaron con la madre?
 - No
... se quedaron con el abogado.

02-09-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

La costumbre...

Un sicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo.
 
Entra el primer candidato:  

- Cuente hasta diez, por favor - pide el sicólogo...
 
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno. 

- ¿Qué forma de contar es esa?
 
- ¡ Ah, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.

Entra otro candidato:

- Cuente hasta diez, por favor...
 
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.

- Pero... ¿y por qué cuenta así?
 
- Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre... primero los impares de una calle y luego los pares.

El sicólogo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.

- Perdone... ¿Cuál era su anterior empleo?
 
- Es mi primer entrevista... soy Estudiante universitario.
 
- ¡Ah! bueno, ¿pues será usted capaz de contar hasta diez?

- Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, SOTA, CABALLO Y REY !!
09-09-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Es medio picantito...

Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:


- Querida, te desafío y te apuesto... a que no sos capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...


La mujer responde de inmediato: 

 

- Tu pito es el más grande de todo el pueblo!

16-09-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Una señora desagradable, fea, ácida, re mala onda con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos hijos.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:

- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

Responde el encargado:

No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se lo hayan podido hacer dos veces!

23-09-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

El paciente le dice al médico:

Dr. me ando largando muy seguido unos gases fuertes pero sin olor, el médico le dice, a ver lárguese uno y  el hombre se larga... lárguese otro y se vuelve a largar... después de un rato, el paciente le pregunta  Dr. que me recomienda?

Y..   que se haga operar de la nariz

Enviado por Jorge Mancuello. Gracias!

30-09-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Sensaciones olvidadas

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba...


Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...

 

Luego las caricias fueron subiendo de tono.

 

Cada vez más, por todo el cuerpo sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años no pasaba...

 

No pudo pensar, pero supuso que tres años por lo menos...

 

Sensaciones que creía olvidadas volvían. Su cerebro recordaba y ayudaba...

 

Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles... De repente... Nada.


... Nada de nada!!!

 

- Qué pasó!!!! Seguí por favor...quiero más!!!!

 

- Shhhh! - la calmó él, ya está....

 

- Cómo que ya está???

 

- Ya encontré el control remoto, seguí durmiendo...

07-10-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Es medio picantito pero vale la pena...

Una pareja de novios llega al lecho nupcial, y entre arrumacos y caricias, el novio le pregunta:
 
- Mi amor, ¿Con cuántos hombres antes que yo, te has acostado?
 
Ella se sienta en la cama con sus manos en la barbilla, aún sujetando su velo de novia......
 
El, apesadumbrado, toma su copa de champagne, y se va al balcón...
 
- Caramba, si seré boludo, la preguntita del año, como se me fue a ocurrir preguntarlo, si yo sabía que no venía "0" Km.....
 
A la media hora él aún la observa desde el balcón... luego entra a pedirle perdón por la falta....
 
- Mi amor, perdonáme la tontería que te dije....
 
Ella casi asustada le dice...
 
- ¡Aaayyyy... que boludo!!... que me hiciste perder la cuentaaa.........!
11-10-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Esta vez nos adelantamos un poquito porque queríamos comenzar tempranito a alentar a Los Pumas, y se nos ocurrió que podría ser a través de esta Haka de Los Pumas

 

Los autores son una murga, Los Duendes de Caballito, si querés saber más sobre ellos... o bajar el MP3... clic aquí

21-10-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Cortitos en el Día de la Madre

Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.
Calláte querés, que ni siquiera vas a la escuela.

Mamá, mamá... en la escuela me dicen el mafioso.
Mañana mismo voy a arreglar eso... 
Bueno, pero que parezca un accidente... 

Mamá, mamá... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
No les hagas caso, hijo, y peináte la cara.

Mamá, mamá... llegó el sodero, tenés plata para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

Mamá, mamá, en el colegio hay un nene que me dice mariquita. 
Y por que no le pegás?  Ay, es que es taaaaaan lindo!     

28-10-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

El humor de un inglés famoso (Sir Winston Churchill)

Telegramas intercambiados entre Bernard Shaw (mayor dramaturgo inglés del siglo 20) y Churchill (mayor líder inglés del siglo 20). Invitación de Bernard Shaw a Churchill:
..."Tengo y el honor de invitar al digno Primer Ministro al estreno de mi obra Pigmalión. Venga y traiga un amigo, si lo tiene." Bernard Shaw
 
Respuesta de Churchill a Bernard Shaw:
"Agradezco al ilustre escritor la honrosa invitación. Infelizmente no podré concurrir a la primera presentación. Iré a la segunda, si se realiza." Winston Churchill

El General Montgomery estaba siendo homenajeado, por vencer a Rommel en la batalla de África, en la IIª Guerra Mundial.
Discurso del General Montgomery:
- 'No fumo, no bebo, no prevarico y soy un héroe'
Churchill oyó el discurso y con celos, retrucó:
- 'Yo fumo, bebo, prevarico y soy el jefe de él.'

Sucedió en el Parlamento inglés. Fue durante uno de los discursos de Churchill en el que una diputada de la oposición, pidió la palabra.
Todos sabía que a Churchill no le gustaba que interrumpiesen sus discursos. Pero la palabra le fue dada a la diputada y ella dijo en alto y buen tono:
- Sr. Ministro, si vuestra excelencia fuese mi marido, yo ponía veneno en su café!
Churchill, con mucha calma, se quitó los lentes, y en aquel silencio en el que todos estaban esperando la respuesta exclamó
- Y si yo fuese su marido, me tomaba ese café....

04-11-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Cortitos para niños y no tan niños

- Camarero, ¿qué tienen de entrada? - Pues una puerta de vidrio, señora

¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas

¿Qué significa SOS en idioma cheto? Socorro, Osea Sálvame

- Oiga, ¿este colectivo lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible

¿Por qué los gorilas tienen los agujeros de la nariz tan grandes? Porque tienen los dedos enormes

11-11-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Una pareja se va a casar. Él tiene 90 años y ella 85.
Entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmacéutico:
¿Tiene remedios para el corazón?
Sí, contesta el farmacéutico.
¿Y remedios para la presión?
Sí.
¿Y remedios para la artritis?
Sí, también tenemos.
¿Y remedios para el reumatismo?
Sí.
¿Y Viagra?
Sí, también.
¿Y remedios para el colesterol?
Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
Querida, ¿Qué te parece si ponemos la lista de casamiento aquí?

18-11-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Una viejecita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al marido:

- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago ahora?...

Y el marido le responde:

- Ahora nada, pero después, cámbiale las pilas al audífono...

25-11-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Viste que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un sachet de yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima de ella y le entré a dar.
- ¿Y... te echaron del Opus Dei?-  

- Del Opus Dei... y del Carrefour también...

(Gentileza de Florencio B. de Paraná, ER)

02-12-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Los abogados son muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.-

Cuando Daniel descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera.

Así, en una noche fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local.

Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos.

El se le arrimó y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel... y

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... tres días después se transformó en su madrastra ...

09-12-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Uno más de abogados... a pedido!

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

El Abogado se acercó y le preguntó, -"Sra. Sánchez, ¿Sabe quién soy?"
Ella respondió:- "Sí, lo conozco, Sr. Moro. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie.  Claro está que sé quién es Ud."

El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez :
- "¿Conoce al abogado de la defensa?" Nuevamente ella respondió, - "Por supuesto. También conozco al Sr. García desde que era un niño.
Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él".

El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:  -"Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.!!!"

(Enviado por Silvia Electra O. de Paraná, ER)

16-12-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Dividiendo el dolor del parto...

La mujer con su marido  fueron al hospital para tener un hijo.

Cuando llegaron, el médico les dijo que habían inventado una máquina telepática que dividiría los dolores de parto con el padre del bebé.
Les preguntó si ellos querían probar el nuevo invento, y obtuvo la aceptación de la pareja.
El médico reguló la máquina para transferir solamente un 10% del dolor para el padre, diciendo que sería suficiente, ya que siendo un hombre, no conseguiría soportar mas que eso.
La mujer comenzó el trabajo de parto y el marido estaba sintiéndose perfectamente.
Entonces resolvieron aumentar a 20%, y el marido continuaba bien.
El médico, intrigado, controló la presión, verificó el corazón y todo estaba normal.
Así que tomó la decisión de ir a 50%.
Después de un rato, el bebé estaba casi naciendo y, como el marido continuaba bien, resolvieron transferir el dolor de parto 100% para proporcionarle a la mujer un parto sin dolor.
De esa forma, la mujer tuvo el bebé muy tranquila.
Ella y su marido estaban muy felices.

...

Cuando llegaron a su casa, encontraron al vecino muerto en el jardín !

23-12-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com  OJO! ALGO PICANTE

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador…

Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto… (mostrándole el vibrador)
¿Podés explicarme que significa?

Fácil - dice la dulce criatura –

Vos me enseñaste que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador por varias razones…
no debo chuparlo para que se pare…
no me contagia de SIDA…
me lo hace cuando yo quiero, por donde quiero y a cualquier hora sin necesidad de andar rogando…
no me embaraza y lo más importante: cuando no estoy dispuesta al sexo, no me mete los cuernos...

Por lo que he decidido que sea mi pareja....

El padre la mira seriamente, pensando en su interior que ella tiene razón, decide dejarla seguir con su Vibrador

Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el vibrador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?...

El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :

¿Queeé... no puedo tomarme un whishky con mi yerno...?????

(Enviado por Victor I. de Paraná)

30-12-07 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Para terminar el año... caemos en lo clásico... uno de gallegos!

En un pueblo gallego aparece una rubia despampanante en un Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le dice a uno de un grupo:
- Psst. psst...,
Manolo dice: ¿es a mí?
- Sí... Tú... ven conmigo...
Manolo sube y parten.
Al rato vuelve Manolo solo, conduciendo el Rolls Royce
- Manolo, cuéntanos... ¿¡qué ha pasao!?
-Ah, pues nada, ¡hombre!. Que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho -"Toma de mí lo que quieras, papito"... Así que me he traído el coche ¡joder!
- Y lo bien que has hecho, hombre!
- ¿Para qué ibas a querer tú la ropa si ni siquiera tienes hermanas?

Te invitamos a que votés, y nos digas cual te pareció el mejor chiste del 2007

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