Sitio declarado de interés por
la SubSecretaría de Turismo de
Entre Ríos
JaJaj...
Hola amigo! Te contamos que en
ZonaColon.com, todas las
semanas agregamos un chiste de
los buenos buenos, de esos que
dan ganas de compartir con
otros amigos y conocidos, de
esos que te salís de la vaina
por contarlos...
Roberto y Alicia son ambos
pacientes en un hospicio
mental.
Un día mientras caminaban
cerca de la piscina del
hospital,
Roberto inesperadamente saltó
a la piscina y cayó hasta el
fondo,donde permaneció sin
moverse.
Alicia rápidamente se tiró,
nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del
hospital se enteró del acto
heroico deAlicia, ordenó que se
le diera de alta del hospicio,
pues consideraba que ella
ahora estaba mentalmente
estable.
El director le dijo a Alicia;
"Alicia, tengo dos noticias
para darte: una buena y una
mala:
La buena es que ya te dimos de
alta...
al meterte a la piscina yhaber salvado la vida
de otro paciente has
demostrado que erescapaz de responder
razonablemente ante una
crisis, por esto lleguéa la conclusión de que
ya estás mentalmente sana y
puedes abandonar el hospital."
"La mala noticia es que,
Roberto, el paciente a quien
le salvastela vida...
se colgó en el baño con el
cinturón de su bata, momentosdespués de que le
salvaste la vida. Alicia, lo
siento mucho...
Roberto está muerto."
Alicia, muy sorprendida, le
contesta al director: "No, él
no secolgó...
lo colgué yo para que
se secara..."
Iban los tres Reyes Magos en
sus camellos, atravesando el
desierto, cuando de pronto el
camello de Melchor detiene su
marcha, lo mira, y le dice:
- Melchor, o comes un poquito
de mi bosta o no camino más.
- Vamos camello, no te hagas
el loco, que no tengo tiempo
que perder.
- Melchor, te repito que si no
comés un poquito de mi bosta,
no sigo.
Ante la contingencia, Melchor
baja del camello, y comienza a
comer, luego de lo cual este
accede a continuar su marcha.
Al rato, se detiene el camello
de Gaspar, y le dice a este:
- Gaspar, si no comés un
poquito de mi bosta, no sigo.
- Uy, camello ¿Ahora vos con
esas cosas? ¿Ya te copiaste
del camello de Melchor? Seguí
viaje, dejate de joder que
estamos muy apurados - Dice
Gaspar.
- Gaspar, me parece que no me
entendiste.... o comés un
poquito de mi bosta o NO sigo.
- Uy... será posible???!!! -
dice Gaspar ante la firmeza
del camello. Así que se baja y
comienza a comerse un poquito,
luego de lo cual el animal
accede a continuar su marcha.
A los pocos kilómetros, el
camello de Melchor vuelve a
detenerse, y a pedir que coma
otro poquito de su bosta, y
poco más tarde, el que repite
el requerimiento es el camello
de Gaspar.
Así siguen avanzando los tres
Reyes Magos por el desierto, y
cada tanto, el camello de
Melchor, o el de Gaspar, les
pedían esas cosas inmundas.
De pronto, Melchor y Gaspar
detienen sus camellos, lo
miran a Baltazar, y juntos le
dicen:
- Baltazar ¿Y porqué tu
camello no te pidió lo mismo
que nos pidieron nuestros
camellos a nosotros?
- Y, no sé.... - responde con
una risita Baltazar - ¿Será
porque el ventrílocuo soy yo?
Una tarde un abogado
iba en su limusina cuando vio
dos hombres al costado de la
ruta comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer
detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos: -
¿Por qué están comiendo pasto?
- No tenemos dinero para
comida. - dijo el pobre hombre
- Tenemos que comer pasto.
- Bueno, entonces Uds. vengan
a mi casa y yo los alimentaré
-dijo el abogado.
- Pero, Sr., tengo esposa y
dos chicos conmigo. Están
allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, -dijo el
abogado. Volviéndose al otro
pobre hombre le dijo: Ud.
también venga.
El hombre, en una voz
lastimosa dijo: Pero, Sr., yo
también tengo esposa y SEIS
hijos conmigo!
- Que vengan ellos también. -respondió
el abogado.
Entraron todos en el auto, lo
que no fue fácil, aún para un
automóvil tan grande como la
limusina.
Una vez en camino, uno de los
pobres tipos lo miró al
abogado y dijo:
- Sr.,
Ud. es muy bueno. Gracias por
llevarnos a todos con Ud.
El abogado dijo:
- Feliz
de hacerlo, les va a encantar
mi casa. El pasto está como de
tres metros de alto.
Un hombre y su esposa están a
punto de meterse en la cama.
La mujer se para frente al
espejo, se mira y comenta:
- ¿Sabes querido? Me miro en
el espejo y me veo tan fea,
tengo arrugas en la cara, los
pechos se me están cayendo y
las nalgas también, tengo las
piernas gordas y los brazos
flojísimos.
Se da la vuelta y mirando a su
esposo, le pide:
- Sé bueno, dime algo
positivo, algo que me haga
sentir mejor.
El marido la observa
detenidamente, piensa un
momento y le responde:
Primera noche de una pareja
recién casada.
Cuando se van a la cama, ella
le dice al novio:
- ¿Sabes Chucho? no te lo
había dicho, pero yo no se
hacer nada de nada.
El novio le responde:
- No te preocupes mi linda,
vos te desnudas, te tirás
sobre la cama... y yo haré el
resto.
Ella dice:
- No, eso sí se. Lo que no se
es lavar, planchar,
cocinar.....
Iba un tipo en el avión con
retorcijones y una
irrefrenable ganas de defecar,
fue al baño de caballeros y
estaba ocupado.
Le pidió a la azafata permiso
para usar el baño de señoras,
que en ese momento, estaba
libre.
La azafata le respondió que no
había inconveniente, siempre y
cuando tuviese cuidado de no
salpicar la taza del inodoro y
no tocar los cuatro botones
que estaban a la derecha de la
taza.
Los botones eran :
botón "SLA", botón "SSA",
botón "STA" y botón "RAT".
Ahí fue el valiente
protagonista y después de
aliviar los intestinos, sintió
una enorme e irresistible
curiosidad por saber la
función de los cuatro botones.
Con cuidado en el inodoro
apretó el primer botón, que
tenía al rótulo "SLA" (Sistema
de Limpieza Automático).
Sintió un chorro de agua tibia
en sus partes y pensó: "Este
baño es una delicia, ahora
comprendo por qué las mujeres
se pasan aquí todas las horas
del mundo!".
Entonces apretó el botón que
decía "SSA" (Sistema de Secado
Automático), y fue cuando un
chorro de aire caliente fue
dirigido también al mismo
lugar. El individuo no se lo
podía creer.
Cuando accionó el siguiente
botón, "STA" (Sistema de Talco
Automático), hasta su cuerpo
llegó la caricia suave de una
borla impregnada con un
aromático talco. Aquello
estaba alcanzando cotas
insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto
botón, "RAT"... y perdió la
noción de todo. Cuando se
despertó no sabía ni dónde
estaba, ni qué hora era, ni
cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy
amable y le explicó que se
encontraba en un hospital, al
que había llegado hacía dos
días en estado de shock
traumático y que consiguieron
normalizar sus signos vitales
Entonces él preguntó: - ¿El
avión ha tenido un accidente
terrible, verdad? .
- No señor, el avión aterrizó
normalmente en su destino,
contestó la enfermera.
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?
- Usted presionó el botón "RAT"
(Retirada Automática del
Tampón) y...
a su pene se lo dejamos en una
cajita, debajo de la almohada.
¿Conoces esa mirada que tienen
las mujeres cuando quieren
sexo contigo? Yo tampoco.
Steve Martin
¿Que el
sexo prematrimonial es pecado?
No existe el sexo premarital
si no tienes intenciones de
casarte.
Matt Barry
La
inactividad sexual es
peligrosa, produce cuernos.
Woody Allen
Las
mujeres son capaces de fingir
un orgasmo, pero los hombres
pueden fingir una relación
entera.
Sharon Stone
Las
mujeres necesitan una razón
para tener sexo. Los hombres
sólo necesitan un lugar.
Billy Crystal
Creo que
el sexo
entre dos personas
es una
cosa
hermosa. Entre cinco, ya es
fantástica.
Woody Allen
Hay un
gran número de dispositivos
mecánicos pensados para
aumentar la libido,
particularmente entre las
mujeres.
El más
efectivo es el Mercedes-Benz
380SL.
Lynn Lavner
Mi novia
siempre se ríe mientras le
hago el amor... no importa lo
que esté leyendo.
Steve Jobs (Fundador de Apple)
Según una reciente encuesta,
las mujeres afirman sentirse
más cómodas desvistiéndose
delante de hombres que de
mujeres. Dicen que ellas se
vuelven demasiado críticas,
mientras que nosotros, los
hombres, por supuesto,
simplemente nos volvemos
agradecidos.
Robert De Niro
El sexo sin amor es sin duda
una experiencia vacía, pero
como experiencia vacía es de
las mejores.
Drew Carey
El problema es que Dios le dio
al hombre un cerebro y un
pene, y sólo suficiente sangre
para que funcione uno a la
vez.
Robin Williams
Un intelectual es alguien que
ha encontrado algo más
interesante que el sexo.
Edgar Wallace
Con la nueva tecnología
aplicada para la fertilidad,
una mujer de 62 años dio a luz
a un bebé hace pocos días.
Cuando salió del hospital y
fue a su casa, llegaron sus
familiares a visitarla.
'¿Podemos ver al bebé?'-
preguntó uno de ellos.
'Todavía no', dijo la flamante
madre de 62 años, 'pronto'.
Pasó media hora y otro de los
familiares preguntó:
'¿Ya podemos conocer al nuevo
bebé?'
'Todavía no', dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a
preguntarle impacientes a la
madre:
'Esteee...
bueno, ¿Cuándo
vamos a ver al bebé?'
'Cuando llore...
cuando llore', fue la
respuesta.
'¿Cuándo llore?'- reclamaron,
- '¿Porqué tenemos que eperar
hasta que llore?' -
Porque no me acuerdo dónde
mierda lo
dejé!!!
Durante una clase de moral y
buenas costumbres, la
profesora dice a sus alumnos:
- Antonio, si fueras a
cortejar a una joven de buena
familia, muy bien educada,
durante una cena íntima para
dos, y tuvieras necesidad de
ir al baño, ¿Qué le dirías?...
- Espérame un momento, que voy
a echar una meadita....
- Eso sería muy grosero y
maleducado por tu parte. Juan,
¿cómo lo dirías tú?
- Perdón,
pero tengo que ir a los
servicios. Vuelvo enseguida.
- Eso
está mejor, pero resulta
desagradable decir "servicios"
durante una comida. Y tú,
Jaimito, ¿serías capaz de usar
tu intelecto, al menos por una
vez, para intentar mostrarnos
tus buenas maneras?
- Yo
diría: "Querida, te pido
perdón por ausentarme un
momento, pero voy a dar la
mano a un íntimo amigo que
espero poder presentarte
después de la cena".
LA LEYENDA DEL FIAT 600 Cierta madrugada, venía
por la panamericana desde
Zárate hacia Buenos Aires y,
como era de esperarse, mi
pobre y destartalado FIAT 600
se rompió, me tiré a la
banquina esperando que alguien
me auxiliara y a los 10
minutos apareció un
Mercedes Benz Kompressor
impresionante a 190 km/h
pasando frente a mi.
En eso veo que el tipo del
Mercedes da marcha atrás y
vuelve hasta el fitito. Ahí
mismo se ofrece a remolcar mi
pobre porquería y acepté
enseguida, pero le pedir por
favor que no corriera mucho,
si no mi Fiat y yo, íbamos a
ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a
hacer luces cada vez que el
Mercedes estuviera yendo más
rápido de lo aconsejado.
Entonces, el Mercedes comenzó
a remolcarme, y siempre que se
zarpaba con la velocidad, le
hacía luz (lo pongo en
singular, porque para variar,
uno de ellas estaba en corto y
no funcionaba)
En eso, aparece un
Porsche Carrera GT, negro,
polarizado, fachero mal, que
intimida al Mercedes. Éste no
deja que lo forreen y va: 120,
130, 150, 190, 210, 240, 260
km/h. Yo ya estaba desesperado
y desfigurado, todo cagado
encima, haciendo luces como
loco, y los otros dos locos a
la par.....y a los recontra
pedos.........
Por ahí, pasamos por un puesto
de Policía Caminera, pero, ni
vi el radar, que registró
impresionantes 270 km/h!!!
Entonces el policía avisa por
radio al próximo puesto:
- Atención! Atención!
Dos masculinos, uno en un
Mercedes Gris Plata Kompressor
y otro en un Porsche Carrera
GT Negro disputando una picada
a más de 270 km/h en la
autopista, y.........
muchachos........ juro por mi
vieja, por mis hijos y por mi
sueldo:
Atrás de ellos, chupado al
Mercedes, viene un FIAT 600
haciéndoles luces para que lo
dejen pasar!!!
Resulta que una chica, que
trabajaba en un laburo de mala
muerte, y que vivía con su
madre, un día sale con un tipo
y al final de la velada este
le regala un tapado de piel.
Como no puede justificar ante
la madre el tapado, le dice:
- Vieja, no sabés, hoy
sortearon en la oficina un
tapado de piel, y me lo gané
yo,
y la madre dice:
- Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la
chica con otro tipo y le
regala un juego de living, y
para justificar le dice a su
madre:
- Vieja, no lo vas a poder
creer, el otro día estaba en
la estación esperando el tren,
y vino un tipo y me pidió que
le compre un rifa, tanto
hinchó que al final le compré
y me vengo ahora a ganar este
juego de living,
y la vieja
- Pero nena que suerte que
tenés!!
Unos días más tarde, otro tipo
que le regala una heladera, y
la chica para no quedar mal
con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es
increíble, hicieron en la
oficina un rifa desquite, para
los que no habían ganado el
tapado de piel, y que va que
gano yo otra vez, me gané esta
heladera,
la vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que
suerte!.
En eso están un día las dos en
el living y la chica se
levanta y le dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una
ducha...
y al alejarse para el baño, la
madre le contesta:
- Nena, enjuagáte bien el
talonario, que hace falta un
televisor color...
Un VASCO,
un ANDALUZ y un GALLEGO
discutían para ver cual de los
3 tenía la esposa más bruta de
todas !!!
El
VASCO comenzó:
Es que mi mujer es muy bruta,
alá!.
Imaginaros vosotros, que se
compró una bicicleta
todo-terreno, de 18
velocidades, cuadro de
carbono, rines de cadmio,
espectacular, alá
!... y la muy bruta ni
siquiera sabe montar en
bicicleta !!!
El ANDALUZ dice:
Eso no es nada, mi arma... mi
mujé es más bruta... mírala
ella, que se mandó a
construir una piscina olímpica
con 3 plataformas, 2
trampolines y 30 metros de
profundidad máxima... y la muy
bruta ni siquiera sabe nadar
!!!
El GALLEGO suelta la
risa y les dice:
Eso no es nada, pues... mi
esposa es todavía más bruta
que las de vosotros!!!
Imaginaos que ella se fue de
vacaciones para el carnaval
de Tenerife, con unas amigas
de Santiago de Compostela,
pero antes de irse... sin que
ella se diera cuenta yo le
revisé la maleta y le encontré
varias cajas de condones...
ja!... y la muy bruta
ni siquiera tiene pipí!!!!
¿Se podrá determinar cuál
es el chiste más gracioso del
mundo? De alguna manera sí,
si se toma por muestra
representativa a miles de
usuarios de Internet que
participaron en una encuesta
que buscaba definirlo.
Por estos días, corre en la
red la noticia de que, después
de un año de exhaustiva
investigación, se dio a
conocer cuál fue el chiste
más votado.
El proceso comenzó con el
pedido a navegantes de la web
de todo el mundo de que
enviaran sus chistes favoritos.
Compitiendo con más de
40.000 chistes provenientes de
70 países, el elegido
resultó ser el enviado por un
psiquiatra de Manchester,
Inglaterra, que dice así:
"Dos cazadores están en el
bosque cuando uno de ellos se
desmaya. No parece estar
respirando y sus ojos están
vidriosos. El otro hombre toma
un teléfono celular y llama al
servicio de emergencias. Dice
jadeando al operador: «¡Mi
amigo está muerto! ¿Qué puedo
hacer?».
El operador con un tono de voz
calmado y suave le responde: «Tómelo
con calma, puedo ayudar.
Primero, vamos a asegurarnos
de que está muerto».
Se hace un silencio, luego se
escucha un disparo. De regreso
al teléfono, el cazador dice:
«¿Y ahora qué?»."
Comentarios: La verdá... verdá...
es que es medio malo, pero lo
eligieron... ya vamo a mejorá!
Sobre la fealdad... (algunos
son viejitos pero efectivos)
por cuestiones de gusto lo
hacemos en primera persona
Yo era
tan feo de recién nacido que
mi mamá en vez de darme la
teta… me daba la espalda.
De
chuiquito mi ángel de la
guarda, dulce compañía,
prefería dormir en la pieza de
al lado.
Era tan
feo que cuando fui al tren
fantasma... me ofrecieron
empleo.
Era tan
feo que cuando iba al banco,
apagaban las cámaras de
seguridad.
Era tan
feo que cuando me miraba en el
espejo, ¡el reflejo se tapaba
los ojos!!
Era tan
feo que cuando nací, el doctor
me dio la cachetada en la
cara. Luego fue a la sala de
espera y le dijo a mi padre:
"Hicimos lo que pudimos...
pero nació vivo".
Era tan
feo que, cuando nací, el
doctor me tiró al aire y dijo:
"si vuela es murciélago".
Era tan
feo, que cuando nací me
metieron en una incubadora...
con vidrios polarizados.
Era tan
feo, que cuando nací no lloré
yo ¡lloró el doctor, mi papá y
mi mamá!
Tuve
problemas psicológicos, pero
en las consultas el psiquiatra
me hacía acostar boca abajo.
Era tan
feo que los ratones me
comieron el documento y
dejaron la foto.
Era tan
feo que mi padre llevaba en su
billetera la foto del niño que
venía cuando la compró.
Un día
llamó una chica a mi casa
diciéndome: "Vení a mi casa
que no hay nadie". Cuando
llegué no había nadie.
Una vez
me perdí, y le pregunté al
policía si creía que íbamos a
encontrar a mis padres; me
contestó: "No sé; hay un
montón de lugares donde se
pudieron haber escondido".
Una vez quise suicidarme y
subí a una terraza, me
mandaron un cura para que
desista, pero sus palabras
fueron: "En sus marcas,
listo..."
Muchas veces se cuentan
chistes sobre las diferencias
entre hombres y mujeres...
esta semana simplemente le
dedicamos una nota gráfica al
asunto... a ver...
El genial humorista George
Burns, fallecido a los 100
años, demostraba que no hay
mejor humor que reírse de uno
mismo, aquí algunas frases
sobre sí mismo...
-
Cuando yo era un niño, el Mar
Muerto sólo estaba enfermo.
-
El sexo a los 90, es como
tratar de jugar al pool usando
como taco una cuerda.
- El
sexo es una de las 9 razones
por las que me gustaría
reencarnarme , las otras 8 son
irrelevantes.
-
La gente me pregunta qué
regalo apreciaría más para mi
cumpleaños 87 , les contesto
que una demanda de paternidad.
-
Primero te olvidás de los
nombres, luego te olvidás de
las caras.
Después te olvidás de subirte
la bragueta, finalmente te
olvidás de bajártela.
- La
felicidad es tener una familia
grande, amorosa, dedicada,
unida, y en otra ciudad.
-
¿Saben qué significa llegar a
casa de noche y encontrar una
mujer que te dice que te
quiere, que te da un poco de
amor, un poco de afecto, y un
poco de ternura ?
Pues... que te equivocaste de
casa.
- A
mi edad las flores me asustan.
- El
secreto de un buen discurso es
tener un buen comienzo, un
buen final , y luego tratar de
que ambos estén lo más cerca
posible.
Estaban
dos gurises
revoloteando en la sala
maternal, cuando a través de
una gran ventana de vidrio
había una mujer dando a luz.
Los dos
niños miraban a través
del vidrio con los ojos bien
abiertos y super
asombrados lo que sucedía.
En una de
esas, sale el bebé, y el
partero, como es de costumbre,
le pega un chirlo en la cola
del recién nacido. Uno de los
niños dice con cara de
asustado:
- ¿vizte
eze zeñol como le pegó a eze
nene?
Y el
otro, como haciéndose el
superado, le responde:
- y zi...
como para que no le pegue...
¿no
vizte donde ze metió?...
Un joven
albañil, tiene
tanta
mala suerte,
que el día antes de su boda,
se le cae un ladrillo en el
miembro viril, diagnóstico:
rotura parcial del ligamento
cruzado interior escrotal,
tratamiento:
tuvieron que enyesársela...
En fin, decide no contarle
nada a su futura
esposa
y pasa como puede el
día más
grande de su vida, a todo
esto, la novia... en la noche
de bodas le dice:
- Mira Pepe... estos labios
que nadie nunca
ha
besado.. son PARA TI... -(él sonríe con mirada
aprobadora de satisfacción).
Ella prosigue:
- Pepe..
estos pechos
blancos
virginales que nadie ha
tocado... son PARA TI (nueva
sonrisa del "enyesado")
Y sigue:
- Pepe esta chichi que nadie
ha visto jamás... ES PARA
TI...
El tipo.. no puede más...
se baja los pantalones y los
calzoncillos y MOSTRANDOLE EL
MIEMBRO enyesado
le dice:
- ¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA...
SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRR!!!"
- ¿Supiste que falleció el
jefe?
- Sí, pero quisiera saber
quien fue el que falleció con
él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste el aviso de
defunción? Allí decía:"...y
con él se fue un gran
colaborador"...
JEFE:
- Este es el cuarto día que
usted llega atrasado esta
semana. ¿Qué conclusión saca
de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
Mientras mi jefe actúe como si
me estuviera pagando un buen
sueldo...
yo actuaré como si estuviera
haciendo un buen trabajo.
JEFE:
- ¿Quién le dijo que usted
puede pasarse dando vueltas
sin trabajar todo el día, sólo
porque le he dado unos besos
en la boca???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
- Usted me prometió subirme el
sueldo, cuando estuviera
conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme
con un empleado que quiere que
le suban el sueldo?
JEFE DE PERSONAL: - Aquí
buscamos un empleado que no se
amilane ante ningún trabajo, y
no se enferme nunca.
-POSTULANTE: OK, yo le ayudo
a buscarlo.
Oscar, yo sé que el sueldo no
le alcanza para casarse...,
pero algún día me lo
agradecerá.
Jefe, ¿puedo salir hoy día dos
horas antes? Mi mujer quiere
que la acompañe a hacer
compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que
usted no me iba a
desilusionar.
Estoy muy
feliz porque finalmente y tras
larga busqueda, he podido
encontrar mi media naranja
donde menos lo pensé,
después
de mucho tiempo de haberla
perdido, de estar mucho tiempo
sin ella y sin sentir su
cobijo....
Adjunto la foto para
que compartan
esta alegría
conmigo...
Un médico
se enamora y se casa con una
mujer del campo sin mucho
estudio.
Un día la
lleva donde sus padres a cenar
y en medio de la cena ella se
para y dice:
- Ya
vengo voy a orinar...
El hombre
muy avergonzado espera a estar
en el hotel y le dice que debe
aprender a ser más discreta,
que la próxima vez que
necesite ir al baño diga
"permiso, voy al tocador"...
Una
semana después, en la cena de
despedida, la joven se levanta
y dice:
- Permiso
voy al tocador.
Los
presentes no dicen nada; el
médico muy contento le dice:
- Mi
amor, no te tardes
Y ella
dice:
- No te
preocupes, si me tardo, es por
que estoy cagando.
-
-Doctor,
cuando era soltera, tuve que
abortar 6 veces y, ahora que
estoy casada, no quedo
embarazada.
-
Evidentemente, usted no se
reproduce en cautiverio.
Llega un joven
a una farmacia, donde le
atiende una mujer madura:
-"Señora,
tengo un problema serio, sufro
de erección permanente. ¿Qué
me puede ofrecer?" La señora
guarda silencio por un tiempo
con los ojos muy abiertos y le
dice:
- "Pues, tengo
esta farmacia, un departamento
en la playa y un auto"
El médico al
paciente:
-
-No
encuentro la causa de sus
dolores de estómago, pero
pienso que se debe a la
bebida.
- Bueno doc,
volveré cuando usted esté
sobrio.
-Doctor
¿qué puedo hacer para que
durante las vacaciones mi
mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
-De
acuerdo a los estudios
realizados, le quedan 7 díasde vida.
-Doctor,¿que puedo hacer?
- Vaya a vivir
con su suegra y le resultará
una eternidad.
El Hipocondriaco
Un hipocondriaco va al médico
y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me
traicionó hace una semana y
aún no me han salido los
cuernos.
¿Será falta de calcio?
Lifting
Una francesa se lo hace
estirar todo: la nariz, la
piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le
pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos
más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora.
Enfermera: traiga la cuenta,
por favor.
Una anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los
dientes...
- Pero señora, si usted no
tiene dientes.
- Si doctor; acabo de
tragármelos.
En cierta
ocasión, en la
oficina de emergencias
se recibe una llamada con una
voz exaltada del otro lado:
- ¡911! ¡911! ¡Rápido por
favor, mándeme una ambulancia,
a la policía, a los soldados,
es más, hasta la
gendarmería!!
pero por favor.. envíelos
de una vez!
Atónita, la operadora
responde:
- Señor, espere, cálmese, ¿Cuál
es su emergencia?
- ¡Hay un gato en la ventana!
Grita la voz.
Ay señor...
dice más aliviada la
operadora, ¿Todo
este escándalo por un gato?
- Sí, pero apúrese
por favor!
¡Está usted hablando con el
loro!....
Algunas frases para quedar
como un rey en la reunión de
familiares/amigos/secuaces...
o como la mona, según quien la
diga y en qué momento...
- El dinero no
trae la felicidad, pero cuando
se va, se la lleva.
- En estos tiempos se necesita
mucho ingenio para cometer un
pecado original.
-
El único que pudo decir que su
mujer tenía un físico bárbaro,
fue
Einstein.
- Hoy en día la fidelidad sólo
se ve en los equipos de
sonido.
- Recuerda siempre que eres
único… Exactamente igual que
todos los demás.
- Para un erudito debe ser
terrible perder el
conocimiento.
- Morir es como dormir, pero
sin levantarse a hacer pis.
- La advertencia consiste en
amenazar por las buenas.
- Hay tres tipos de personas:
los que saben contar y los que
no.
- Hay estudiantes a los que
les apena ir al hipódromo y
ver que hasta los caballos
logran terminar su carrera.
- Estoy en una situación tan
delicada que si mi mujer se va
con otro, yo me voy con ellos.
- La calvicie puede que sea
símbolo de virilidad, pero nos
reduce la oportunidad de
comprobarlo.
- Hay que trabajar ocho horas
y dormir ocho horas, pero no
las mismas.
- Los japoneses no miran,
sospechan.
- Cuando un medico se
equivoca, lo mejor es echarle
tierra al asunto.
- El medico general es el que
sabe que su paciente morirá.
El médico especialista es el
que sabe de qué.
- Si el mundo es un pañuelo,
nosotros ¿qué
vendríamos a ser?
- Después de los 60, todos
pertenecen al sexo débil.
- Nunca hay que pegarle a un
hombre caído, puede
levantarse.
Llega el
político "dinero fácil"
a la oficina de su abogado a
la hora convenida. La
secretaría lo hace pasar al
despacho y a boca de jarro
lanza su pregunta:
- ¿Y Doctor ?... ¿Cómo
nos fue en el juicio?
El abogado responde...
- Pues... ¡Debo
decirle que ha triunfado la
Ley y la Justicia!!
Dr. me ando largando muy
seguido unos gases fuertes
pero sin olor, el médico
le dice, a ver lárguese
uno y el hombre se larga...
lárguese
otro y se vuelve a largar...
después
de un rato, el paciente le
pregunta Dr. que me
recomienda?
Esta vez nos adelantamos un
poquito porque queríamos
comenzar tempranito a alentar
a Los Pumas, y se nos ocurrió
que podría ser a través de
esta Haka de Los Pumas
Los autores son una murga, Los
Duendes de Caballito, si
querés saber más sobre
ellos... o bajar el MP3...
clic aquí
El humor de un inglés famoso (Sir
Winston Churchill)
Telegramas intercambiados
entre Bernard Shaw (mayor
dramaturgo inglés del siglo
20) y Churchill (mayor líder
inglés del siglo 20).
Invitación de Bernard Shaw a
Churchill:
..."Tengo y el honor de
invitar al digno Primer Ministro
al estreno de mi obra
Pigmalión. Venga y traiga un
amigo, si lo tiene." Bernard
Shaw
Respuesta de Churchill a
Bernard Shaw:
"Agradezco al ilustre escritor
la honrosa invitación.
Infelizmente no podré
concurrir a la primera
presentación. Iré a la
segunda, si se
realiza." Winston Churchill
El General
Montgomery estaba
siendo homenajeado, por vencer
a Rommel en la batalla
de África, en la IIª Guerra
Mundial.
Discurso del General
Montgomery:
- 'No fumo, no bebo, no
prevarico y soy un héroe'
Churchill oyó el discurso y
con celos, retrucó:
- 'Yo fumo, bebo, prevarico y
soy el jefe de él.'
Sucedió en el Parlamento
inglés. Fue durante uno de los
discursos de Churchill en el
que una diputada de la
oposición, pidió la palabra.
Todos sabía que a Churchill no
le gustaba que interrumpiesen
sus discursos. Pero la palabra
le fue dada a la diputada y
ella dijo en alto y buen tono:
- Sr. Ministro, si
vuestra excelencia fuese
mi marido, yo ponía veneno en
su café!
Churchill, con mucha calma, se
quitó los lentes, y en aquel
silencio en el que todos
estaban esperando la respuesta
exclamó
- Y si yo fuese su marido, me
tomaba ese café....
Una pareja se va a casar. Él
tiene 90 años y ella 85.
Entran en una farmacia y el
novio le pregunta al
farmacéutico:
¿Tiene remedios para el
corazón?
Sí, contesta el farmacéutico.
¿Y remedios para la presión?
Sí.
¿Y remedios para la artritis?
Sí, también tenemos.
¿Y remedios para el
reumatismo?
Sí.
¿Y Viagra?
Sí, también.
¿Y remedios para el
colesterol?
Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su
novia y le dice:
Querida, ¿Qué
te parece si ponemos la lista
de
casamiento aquí?
Dos amigos se
encuentran en la calle, y uno
le dice al otro:
- ¿Sabes que
estuve intentando ingresar en
el Opus Dei?
Viste que con mi señora somos
muy religiosos y pretendemos
que los chicos también se
eduquen con los mismos
valores.
- ¿En serio? Te felicito, pero
ahí hay un tema muy
complicado, creo que te piden
un período de abstinencia
sexual.
- Así es. Me
dijeron que tenía que pasar
seis meses sin tener
relaciones.
Lo iba llevando bastante bien
hasta el tercer mes, pero un
día mí mujer se agachó para
agarrar un sachet de yogurt de
la heladera; ahí ya no aguanté
más, tres meses sin tocarla,
ya no podía más, me tiré
encima de ella y le entré a
dar.
- ¿Y... te echaron del Opus
Dei?-
Los abogados son muy hábiles,
pero las abogadas, además, son
mujeres.-
Cuando Daniel descubrió que
heredaría una fortuna cuando
su padre enfermo muriese,
decidió que precisaba una
mujer para hacer de ella su
gran compañera.
Así, en una noche fue al mejor
bar de la ciudad donde se
juntaba el foro local.
Se fijó en una abogada, la más
bonita que jamás había visto.
Su belleza natural era la
admiración de todos los
parroquianos.
El se le arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado
común, pero en pocos meses mi
padre va a morir y heredaré 20
millones de dólares
Impresionada, aquella noche la
mujer fue a la casa con
Daniel... y
------------------------------
... tres días después se
transformó en su madrastra ...
Los abogados jamás deberían
hacerle una pregunta a unaabuela si no se
encuentran preparados para la
respuesta.
Durante un juicio, en un
pequeño pueblo de
Arequipa,
el abogado acusador llamó al
estrado a su primer testigo,
una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acercó y le
preguntó, -"Sra.Sánchez,¿Sabe
quién soy?"
Ella respondió:- "Sí, lo
conozco, Sr.
Moro.
Lo conozco desde que era un
niño y francamente le digo que
usted resultó ser una grandecepción para sus
padres. Siempre miente, cree
saber de todo, esmuy prepotente,
abusivo, engaña a su esposa y
lo peor de todo, manipula a
las personas. Se cree el mejor
de todos cuando en realidad no
es usted nadie. Claro está
que sé quién es Ud."
El Abogado estaba perplejo sin
saber exactamente qué hacer.
Apuntando
hacia el fondo de la sala le
pregunta a la Sra. Sánchez :
- "¿Conoce al abogado de la
defensa?" Nuevamente ella
respondió, - "Por supuesto.
También conozco al Sr. García
desde que era un niño.
Es flojo, medio marica, y
tiene un problema con la
bebida. No puede tener una
relación normal con nadie y es
el peorProcurador del Estado.
Sin mencionar que engañó a su
esposa con tres mujerzuelas
diferentes. Una de ellas era
la esposa suya. ¿Recuerda?
Claro que lo conozco. Su mamá
tampoco está orgullosa de él".
El abogado de
la defensa casi cae muerto.
Entonces el
Juez llama a los dos abogados
para que se acerquen al
estrado y les dice: -"Si uno
de ustedes, par de pelotudos
imbéciles, le pregunta a esta
vieja de mierda si me conoce a
mí, lo mando a la silla
eléctrica.!!!"
La mujer con su maridofueron al hospital para
tener un hijo.
Cuando llegaron, el médico les
dijo que habían inventado una
máquina telepática que
dividiría los dolores de parto
con el padre del bebé.
Les preguntó si ellos querían
probar el nuevo invento, y
obtuvo la aceptación de la
pareja.
El
médico reguló la máquina para
transferir solamente un 10%
del dolor para el padre,
diciendo que
sería suficiente, ya que
siendo un hombre, no
conseguiría soportar mas que
eso.
La mujer comenzó el trabajo de
parto y el marido estaba
sintiéndose perfectamente.
Entonces resolvieron aumentar
a 20%, y el marido continuaba
bien.
El médico, intrigado, controló
la presión, verificó el
corazón y todo estaba normal.
Así que tomó la decisión de ir
a 50%.
Después de un rato, el bebé
estaba casi naciendo y, como
el marido continuaba bien,
resolvieron transferir el
dolor de parto 100% para
proporcionarle a la mujer un
parto sin dolor.
De esa forma, la mujer tuvo el
bebé muy tranquila.
Ella y su marido estaban muy
felices.
...
Cuando llegaron a su casa,
encontraron al vecino muerto
en el jardín !
Un padre entra al cuarto de su
hija y encuentra sobre la cama
un vibrador…
Angustiado el padre decide,
después de mucho pensarlo,
enfrentar directamente el tema
con su hija.
Cuando ella llega del colegio
le dice: Hija, quiero que
hablemos de esto… (mostrándole
el vibrador)
¿Podés explicarme que
significa?
Fácil - dice la dulce criatura
–
Vos me enseñaste que debo
tener una sexualidad
responsable y por lo mismo he
decidido dar rienda suelta a
mi alboroto hormonal con este
Vibrador por varias razones…
no debo chuparlo para que se
pare…
no me contagia de SIDA…
me lo hace cuando yo quiero,
por donde quiero y a cualquier
hora sin necesidad de andar
rogando…
no me embaraza y lo más
importante: cuando no estoy
dispuesta al sexo, no me mete
los cuernos...
Por lo que he decidido que sea
mi pareja....
El padre la mira seriamente,
pensando en su interior que
ella tiene razón, decide
dejarla seguir con su Vibrador
Días después la hija llega del
colegio y al entrar a la sala
ve a su padre con un vaso de
whisky en una mano y con el
vibrador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama:
¿Papá que haces con mi
Vibrador?...
El padre, que estaba muy
entonado, la mira con los ojos
brillosos y la lengua medio
enredada y le dice :
¿Queeé... no puedo tomarme un
whishky con mi yerno...?????
Para terminar el año... caemos
en lo clásico... uno de
gallegos!
En un pueblo gallego aparece
una rubia despampanante en un
Rolls Royce.
Se detiene en la plaza y le
dice a uno de un grupo:
- Psst. psst...,
Manolo dice: ¿es a mí?
- Sí... Tú... ven conmigo...
Manolo sube y parten.
Al rato vuelve Manolo solo,
conduciendo el Rolls Royce
- Manolo, cuéntanos... ¿¡qué
ha pasao!?
-Ah, pues nada, ¡hombre!. Que
hemos ido al molino, nos hemos
bajao del coche, la muchacha
se ha quitao la ropa y me ha
dicho -"Toma de mí lo que
quieras, papito"... Así que me
he traído el coche ¡joder!
- Y lo bien que has hecho,
hombre!
- ¿Para qué ibas a querer tú
la ropa si ni siquiera tienes
hermanas?
Te
invitamos a que
votés, y nos digas cual te
pareció el mejor chiste del
2007
Chistes de
cualquier fecha...Ojo! algunos
son verdosos.
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