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Sitio declarado de interés por la SubSecretaría de Turismo de Entre Ríos

 

Jajaj...

Hola amigo! Te contamos que en ZonaColon.com, todas las semanas agregamos un chiste de los buenos buenos, de esos que dan ganas de compartir con otros amigos y conocidos, de esos que te salís de la vaina por contarlos...

(01-08-05) Y para empezar la Sección, vale este chiste con introducción...

Gentileza de LibrosEnRed.com

¿Se podrá determinar cuál es el chiste más gracioso del mundo? De alguna manera sí, si se toma por muestra representativa a miles de usuarios de Internet que participaron en una encuesta que buscaba definirlo.

Por estos días, corre en la red la noticia de que, después de un año de exhaustiva investigación, se dio a conocer cuál fue el chiste más votado.

El proceso comenzó con el pedido a navegantes de la web de todo el mundo de que enviaran sus chistes favoritos. Compitiendo con más de 40.000 chistes provenientes de 70 países, el elegido resultó ser el enviado por un psiquiatra de Manchester, Inglaterra, que dice así:

"Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. El otro hombre toma un teléfono celular y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador: «¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?».

El operador con un tono de voz calmado y suave le responde: «Tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos de que está muerto».

Se hace un silencio, luego se escucha un disparo. De regreso al teléfono, el cazador dice: «¿Y ahora qué?»."

Comentarios: La verdá... verdá... es que es medio malo, pero lo eligieron... ya vamo a mejorá!

Amigo, aquí encontrás todos los chistes del 2005

Amigo... aquí encontrás todos los chistes del 2006

Amigo... aquí encontrás todos los chistes del 2007

Comenzamos el 2008 con toda la onda!

06-01-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Un tipo tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo (que era medio lento), cómo funcionaba el tema...

- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por allá los chorizos....

El hijo luego de pensar un rato le pregunta:

-  Padre, entonces...  ¿Y si meto un chorizo por este agujero, saldrá un burro por el otro?

- ¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por el otro lado los chorizos.

-¡Ahhh...entendi!!! Entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!.

Desilusionado, el padre le responde:

- Nó, hijo.... el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, ¡lo tiene tu madre!...

13-01-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

De matrimonio...

Un amigo le dice al otro:

- Vos que pensás de nuestras mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.  

- La mía lo hace por amor...  

- Como estás tan seguro?  

- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

20-01-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Otro de matrimonio, a pedido...

 

La esposa le dice:

- Viejo, llevamos casados treinta años y ¡nunca me has comprado nada!

A lo que el marido sin quitar la vista de la TV contesta:

- Ahh.. sí?... ¿Y qué vendés?

27-01-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Escatológico

Un borracho muy borracho entra a un Mac Donald's, repleto de gente y se sienta en una mesa.
En eso una señora que estaba en la mesa vecina, empieza a sentir un olor a mierda
impresionante y le pregunta indignada:
- Perdon señor... ¿ pero usted se cagó ?
- Si señora.
- ¿ Y porque no va a lavarse ?.
- Porque todavía no terminé, señora !!!.

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03-02-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Merecido aumento

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

- María, por que querés que te aumente el sueldo?...
- Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted
- Quién te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su esposo lo dijo
- OH...! ! ! 
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quién te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su esposo también dijo eso
- Ah caramba....! ! ! 
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)

- Mi esposo te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...

 

OBVIAMENTE LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO !

10-02-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Sabias razones...

La mujer llega de pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante.
-¡Hijo de puta!, ¿cómo podés hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el divorcio!
-¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!
-Mmmmm... Hablá, pero rápido, no quiero verte nunca más en mi vida!,
quiero que te vayas ya, y para siempre!
-Esto es lo que pasó: Volvía a casa después de un día de mierda en la oficina y vi a esta pobre piba que hacia dedo en la autopista.
Me pareció tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostacholes que te preparé anoche y que no comiste porque engordas... la pobre chica se los devoró. Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo hacia noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la basura y le di esos jeans que hace años que no usas porque no los podés abrochar, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegirte ropa, el sweater que te regaló mi vieja para Navidad y no usas para joderla, y las botas que compraste en Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una sola vez porque tu amiga se compró unas iguales. Al final la pobre chica se iba super agradecida y contenta, y cuando la
acompañé a la puerta, se dio vuelta y con lágrimas en los ojos me preguntó:
-¿Hay algo más que tu esposa no use?

Enviado por Silvia O. de Paraná

17-02-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

La mujer es leal hasta la muerte!

Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna.
Un día le dijo a su esposa:
El día que me muera, quiero que me enterrés con todo mi dinero. ¿Me lo prometés?
Al tiempo el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: Un momento, falta algo.
Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso adentro.
Su mejor amiga, le dijo: No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa....!!!
La leal esposa contestó: yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad .
¿¿¿O sea que pusiste toda la plata ahí ???

- Claro que sí... Agarré todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta y le giré un cheque por la cantidad exacta.
.....Si el hijuep ... lo puede cambiar allá, que se la gaste.…
SINO... SIGO GASTANDOLO YO.

Enviado por Eduardo P. de Santa Fe

24-02-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Uno de turismo... Sugerencias para el turista!

Cómo interpretar los avisos de las agencias de viajes
A días de unas nuevas vacaciones, pregunto: ¿Alguno de ustedes ha utilizado a lo largo de su vida los servicios de una empresa de turismo? Estoy seguro de que buena parte de nuestros clientes reponderán que sí.
Las experiencias deben haber sido diversas; algunas buenas, otras regulares y sin lugar a dudas, malas también. También es muy común de que al enterarse que nos queremos ir de viaje no falte el chanta que nos diga:
-¿Brother, tenés que viajar? Te paso los datos de un primo mío que trabaja en una agencia de turismo buenísima y si le decís que vas de parte mía te consigue lo que quieras y al mejor precio de plaza... anotá la dirección.
Antes de anotar, y de onda, les dejo unos consejos para que tengan en cuenta cuando se topen con ciertas compañías un poco… diríamos "piratas".


Dice: Habitaciones aireadas
Debería decir: No tienen aire acondicionado

Dice: Suites espaciosas
Debería decir: Suites sin amueblar

Dice: La buena onda de los nativos
Debería decir: El servicio es pésimo

Dice: Un lugar súper exclusivo
Debería decir: A nadie se le ocurre veranear aquí

Dice: En contacto con la naturaleza
Debería decir: Prepárese para la tierra, matorrales y bichos

Dice: Clima estable
Debería decir: Llueve todos los días

Dice: Dieciocho horas de pleno sol
Debería decir: No hay electricidad

Dice: Todos los gastos pagos
Debería decir: Cobramos por adelantado... el resto se verá ahí

Gentileza: Blog de Gillespi en Clarín

Ya visitaste nuestro Blog ???

02-03-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com   

Anoche me levanté una señora de 57 años...
 
Tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura.
 
Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y de golpe, me preguntó si nunca había hecho un "Doble Deportivo".
 
No se porqué... me encontré pensando en algo raro...
 
-"¿Qué es eso?", le pregunté.
 
-"Es un trío con madre e hija"- me contestó.
 
La cabeza me explotó!!! .. que intuición tuve!!!...
 
- Me encantaría!! ! - le dije -  
 
Me dijo: .-"hoy es tu noche de suerte... vamos a mi departamento! !!..." y fuimos para su piso.
 
Encendió la luz del vestibulo y gritó:
-"Mamá, ¿Estás despierta?"

09-03-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com   

A pedido... unos cortitos!

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está

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En clase de Medicina pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene.
-Y el profesor responde: -
 No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Gentileza de: Silvia O. de Paraná

16-03-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

El marido estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses.
Y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas
en los ojos, le dice:
-'¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me balearon, también
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando se suicidó mi hermano estuviste a mi lado.
Y también cuando perdí los juicios.
Cuando choqué el auto, no te separaste de mí.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.'
¿Sabés qué?
-'¿Qué, querido?', preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.
'Creo que me traes mala suerte, la puta que te parió!!'

Gentileza de Marita F (Colón)

23-03-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com   

Entre dos amigos:
- ¿A vos te gusta hacer el amor entre tres?
- Pues, la verdad... a veces...sí.
- Entonces, ¡apuráte y corré para tu casa, porque... eeehhh... empezaron sin vos!

30-03-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com   

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, por haber tenido sexo con un cadáver femenino. Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan aberrante, baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje en prisión por diez años!
El hombre responde:
- Señoría, no le voy a dar una; le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y...
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!
FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!

Aún no visitó nuestra Galería de Fotos?

06-04-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com   

Dedicado a los que escriben frases sin comas

El poder de la ubicación de la coma.

Lea y analice la siguiente frase.........

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda".

- Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

- Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

13-04-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Dedicado a los jefes...

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.

Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.

Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

Conclusión:
Cuanto más cargo tenés, más pequeñas son las pelotas

Gentileza de Eduardo P. (Santa Fe)

20-04-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

De Galicia con humor!

La orden decía:
Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

Ring, ring…
-¿Si?
-Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
-¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

Anuncio gallego:
“Pinto casas a domicilio”.

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la
viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadillo…

Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepito, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote…

27-04-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

GAUCHO CORRENTINO

Una señorita con cabello teñido de Verde furioso, piercing en la nariz y labios, pequeña musculosa y jeans ajustados llega a una remota pulpería ubicada al costado de una estación de servicios solitaria, cerca de Sauce, al sur de la provincia de Corrientes.

Es una turista venida de Nueva York en viaje de Turismo Aventura, en busca de paz y de nuevos horizontes.

Allí, en el bar, bebe mansamente una botella de ginebra 'Bols' un típico gaucho de bombacha y alpargatas, sombrero negro de ala ancha y cuentaganado en la cintura.

La turista lo observa con atención, y le lanza una pregunta:
-'Sorry Señor, Ud. qué es???'.
El Correntino, luego de beber un sorbo de su vaso transparente, le contesta con voz ronca y aroma a tabaco negro:
-'Un gaucho, Señorita'.
La señorita vuelve a preguntar:
- ¿Now, y Ud. qué hace?.
El Correntino responde:
-'Cuido vacas, ...planto soja, ...arroz y maíz, ...domo caballos, ...cazo yacarés y a veces pesco tarariras, Señorita'.
Luego de un breve silencio, el correntino lanza su pregunta:
-Señorita, ¿y Ud. qué es?
La Srta. responde:
-'Ou, yes, mi ser lesbiana.'
El correntino vuelve a preguntar:
-'Y Ud. qué hace???'
La Srta. le responde:
-'Ou yes, mi busca mujeres bonitas, piensa en mujeres, sueña con mujeres, adoro las mujeres, necesito sentir pechos enormes en mis manos y colas pulposas en mis dedos, adora besar mujeres y mi razón de vivir es estar en la cama con una mujer'.

Luego se hace un profundo silencio. El correntino sólo mira el mostrador, cada tanto bebe un sorbo y al rato la dama termina una coca cola y se retira del lugar en su lujosa 4x4.

Como una hora más tarde llega al mismo lugar una familia de turistas brasileros y se lo encuentra al mismo correntino bebiendo su Ginebra. Luego de unos instantes, el padre de familia le pregunta:
-'Disculpe Seor, vocé qué eisss???'

El correntino, levantando apenas su cabeza, le responde:

-Hasta hace un rato pensé que era un gaucho...pero ahora estoy seguro que soy una LESBIANA.

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04-05-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Uno de Bioquímicos...

Un hombre caminaba por una calle oscura, y lo para un ladrón enmascarado que arma en mano le dice:

- ¡Dame todo lo que tengas o te cago a tiros!... ¡Dame el reloj! ... A ver, dame tu billetera! ¡Ya, o te quemo!

Nuevamente accede y entrega una billetera de plástico, imitación Louis Vuitton, con diez pesos en su interior y una tarjeta telefónica prepaga.

- ¡Pero vos no tenés vergüenza: sos más trucho que una moneda de tres mangos, flaco! Tenés el celular más barato y viejo del mercado, lo poco que tenés que parece bueno es falso y no tenés un puto mango en el bolsillo... ¿A qué te dedicás?

-Soy bioquímico...

Y el ladrón, sacándose la máscara, exclama:

-¡No jodás!! ¿De qué promoción?

11-05-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Oja de bida (Currículum Vitae)

Estimado Señor Gerente:
Le enbio esta carta porque le vi el anunsio en el Comersio, y nesesito travajar porque resien llegue a la capital.
Busco hempleo en su enpresa como secretaria pero que no sea muy difisil. Si es berdad que mi hortografía no es mui buena, pero siempre e conceguido travajo cuando e vuscado, solo ay que tener un poquito de pasiensia.
Mi aspirasion salarial esta avierta, pero si podemos negosiar lo que usted me quiera pagarme y cuanto cree que yo balgo.
Puedo enpesar a lavorar inmediatamente. Le agradesco por su respuesta.
Segura de ser su mejor opsion entre las otras candidatas, me despido.
Reciva un cordial saludo.
Atentamente,
Yosdeli Zambrano Martines
CI: 130504869-3
Pd: Como mi oja de vida es un poco pequeña, le enbio
una foto en mi travajo anterior que me tomo mi primo Sullivan.

Ver foto

Respuesta de la empresa:
Estimada Yosdeli:
No se preocupe mi amorcito, la computadora tiene corrector ortográfico.

Contratada!!.

18-05-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Querés saber si te acercás por lo menos a ser alguien GROSSO? Esto le pasa a un tipo que es "grosso"

Cuando un GROSSO compra galletitas Variedad, le vienen todos pepitos y mini melba..

Un GROSSO le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un escarbadientes.

El GROSSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.

El GROSSO encuentra la revista ‘Muy interesante’ muy poco interesante.

El GROSSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.

Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSSO le dijo: “Deja flaco, traje facturas”.

El GROSSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.

El GROSSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.

Si la montaña no va a Mahoma, el GROSSO se la empuja.

Al GROSSO siempre le funciona el ‘Abra aquí’ de las galletitas.

Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSSOS.

Cuando Dios dijo: ‘Hagase la luz’, el GROSSO ya estaba jugando a la Play 2

El GROSSO puso de moda las remeras A+… pero no las usa porque dice que son de careta.

GROSSO x manzana / Dios = manzana, porque GROSSO y Dios se simplifican.

Jesús nació en el 1962 A.G.

El GROSSO compra todo lo que Mastercard no puede.

Mientras vos expías tus culpas y pecados en el Purgatorio, el GROSSO entra en musculosa y calzones, agarra una cerveza de la heladera, y vuelve a su cuarto a ver tele.

El GROSSO le cobra la renta al Señor Barriga

El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSSO, y se dijo a si mismo ‘me zarpé’.

El GROSSO si quiere te quita lo bailado.

Cuando el GROSSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.

La MATRIX es un programa que hizo el GROSSO en 5 minutos con el turbo Pascal para pasar el rato.

El GROSSO puede estornudar con los ojos abiertos.

Alrededor del GROSSO hay señal Wi-Fi

Si ya llegaste a los 150 contactos en el MSN, Igual podes agregar al GROSSO.

El GROSSO un día le dijo a Martin Luther King: “Che boludo, no sabes el sueño que tuve anoche!

Si el GROSSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.

Cuando el GROSSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.

Al GROSSO no se le rayan los CD´S, solo se le remixan.

Si argentina queda afuera en el mundial el GROSSO se gana un plasma.

En realidad la guitarra es del GROSSO, sólo que se la presta a Lolo

James Bond no tiene licencia para matar al GROSSO.

Jehova es testigo del GROSSO

Ticketek llamo al GROSSO para venderle entradas de U2 y Sabina. El los hizo aguardar 2 horas en línea.

El GROSSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.

El GROSSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.

El GROSSO sabe distinguir entre ‘Tire’ y “Empuje”

El GROSSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle...

No existen las lesbianas. Solo mujeres que nunca conocieron al GROSSO.

El GROSSO es tan grosso que de chico cuando decía ‘basta para mi’ era “basta para todos”

Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien -Excelente - GROSSO

El GROSSO no presta atención, la regala.

El GROSSO puso dólares, y recibió dólares.

El GROSSO es válido también en Córdoba y Mendoza.

El GROSSO es sujeto y predicado al mismo tiempo

El GROSSO SABE. pero NO CONTESTA

Cuando el GROSSO deja una mina le dice: ‘No soy yo, sos vos.’

El GROSSO se merece el jugo Tang que le da Jaime

Si el GROSSO mira la cinta de La Llamada, a los siete días se muere la nena del pozo.

El GROSSO no esta a la derecha de Dios padre, él se sienta a upa.

Los noteros de CQC esquivan al GROSSO por miedo a que los deje en ridículo

El GROSSO despidió a Donald Trump

El Olmo del GROSSO da peras.

El GROSSO no salpica la tabla, la bendice.

El GROSSO puede contar hasta el infinito, al revés.

El GROSSO le enseñó a Cortázar a jugar a la Rayuela.

Lo que ‘La Gotita’ pega solo el GROSSO puede despegarlo

Toda la película de Forrest Gump está basada en anécdotas del GROSSO.

Si el GROSSO alcanza la velocidad de la luz, no solo duplica su masa - según Einstein -, sino que también usa la mitad de masa sobrante para hacer bizcochitos.

El GROSSO no come milanesas porque conoce su verdad.

El GROSSO fue al lado oscuro de la fuerza, volvió, y trajo recuerdos para la familia.

25-05-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Hoy le toca a los más chiquitos :)

Se encuentran dos amigos y uno le dice a otro:
- Sabés porqué las focas miran para arriba??
y el otro le dice
- No.. no sé ¿Porqué?
y el otro le contesta,
- Porque arriba están los focos.

Viene caminando un hombre con un gato en brazos y se le acerca otro hombre y le pregunta:
- ¿Araña?
y el otro le contesta,
- No gato...

Están dos señoras muy ancianas y encima medio sordas y una abre la heladera y dice con su voz de viejita,
"Esta leche no es buena..."
Y la otra viejita le contesta "... Y mañana Navidad..."


Resulta que se encuentran dos amiguitos y uno le dice a otro:
- Mi papá trabaja de carnicero, trabaja todo el día con la carne, y el tuyo qué hace?
y el otro responde:
- El mío techista.
- Ahhh.. trabaja haciendo techos?'
- Nooo, está todo el día en casa haciendo puerta, y cuando pasás por la calle te chista te hace "chst, chst".

Qué le dijo un jardinero a otro???
- Vamos a reírnos mientras PODAMOS...

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01-06-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

HUMOR RETRO!!! Volvemos a los graffitis

Volveré y seré sillones. -Luis XV
Vayamos al grano. -Un dermatólogo
Me encanta ir a la escuela. Un piojo.
Mi mujer tiene un físico barbaro. -Albert Einstein.
No a la donación de órganos. -Yamaha Instruments
Si no lo puedes hacer bueno, que luzca bien. -Bill Gates
Nunca pude estudiar derecho. -El Jorobado de NotreDame
Creo en la reencarnación. -Una uña
Es mejor dar que recibir. Un boxeador.
Nadie es perfecto. -Nadie
 

08-06-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Algo escatológico pero bueno...

Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.

Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
Cuando él se acerca, ella le acaricia su muy tupida y boscosa barba murmurándole al oído:

- ¿Sos el encargado del bar?

- Para ser sincero... no... pero...

- ¿Me lo podés llamar...?, necesito hablar con él... -pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.

- Lo lamento pero no está... - responde babeando excitado y agrega - ... pero yo puedo ayudarte en lo que necesites.

- Claro que podés... necesito que le des un mensaje... - mientras habla con voz dulce lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza.

- Por favor, decíle que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y me tuve que limpiar el culo con los dedos...

Gentileza de Silvia M. (Paraná)

15-06-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

RECIÉN CASADOS...


EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!
>>> UNOS AÑOS DESPUÉS...

LEE HACIA ARRIBA

22-06-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

- ¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Ganamos los 5 millones del Quini!!!

La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 100 Kilómetros por hora y…….. zaz, la atropella…

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

- ¡¡Laa Puuuuuttttaaaaa!! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte..!!!

29-06-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

El avión ha perdido los motores y va cayendo en picada.
Se levanta del asiento un pastor y dice:

- Ya no queda nada por hacer. Solo rezar para que vayamos al cielo.

Otro pasajero le contesta:

- Pues apúrese porque vamos en la dirección contraria.

Buscás? Vendés? Comprás? AVISOS CLASIFICADOS GRATIS de la micro región "Tierra de Palmares"

06-07-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Para los más chiquitos... a pedido... Obras de Teatro... cómo se llama la obra?

Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo.
Título: Remordimiento.

Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero abajo de la mesa.
Título: La salvajada.

Acto único: Se abre el telón y se ven dos fetos en el útero.
Se miran y lentamente empiezan a acercarse... y se dan un beso.
Título: Atracción fetal.

Primer acto: Un japonés tomando tilo.
Segundo acto: El japonés va hacia el baño.
Título: La salió el tilo por la culata.

Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título: Venganza.

Acto único: Cae una bomba en el Vaticano.
Titulo: Puré de papa.

Primer acto: Aparece un marino con un bate.
Segundo acto: Aparece el marino sin el bate.
Titulo: Sin-bate el Marino.

13-07-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Otra de esposos... y van....

Entra un ladrón en un banco, se dirige a la caja, apunta el arma y exige el dinero al cajero.

Una vez con el botín en las manos el se da vuelta, se encuentra con un cliente y le pregunta:

- Vos me viste robar este banco?

- Si, yo lo vi!!, -exclama el desprevenido hombre.

El ladrón le pega un tiro matándolo instantáneamente. Después se da vuelta y le pregunta a un señor que estaba con su mujer que estaba parado a su lado:

- Vos me viste robar este banco?
 

- No, pero mi mujer si te vio!!!

20-07-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Con moraleja

Una mañana, el marido vuelve a su casa luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, tira el ancla y lee su libro.

Viene un Guardián en su lancha.
Se acerca a la mujer y dice: "Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?"
"Leyendo un libro" - responde ella (pensando '¿No es obvio?')
"Está en zona restringida para pesca" - le informa él.
"Disculpe, oficial, pero no estoy pescando. Estoy leyendo."
"Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. Tendré que llevarla y detenerla."

"Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual" - dice la mujer...
"Pero ni siquiera la toqué !!!" - dice el guarda.
"Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento."
"Que tenga un buen día, señora..." Y se fue.
MORALEJA: Nunca discutas con una mujer que lee...

Enviado por Silvia Electra O. (en el Día del Amigo) de Paraná, pero en España.

27-07-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Humor Cordobés I

Había un negro arriba de una higuera, y otro que pasaba le pregunta...
- ¡Che Nero! ¿qué hacé aí arriba...?
Y el de arriba le contesta:
- Estoy comiendo mandarinas...
El guaso le dice:
- Pero si eso es una higuera...
- Y a mí que me importa, si las mandarinas las traigo en el bolsío...
www.humormdq.com

Una mujer va a ver a un dentista de Nueva Córdoba porque estaba con unos dolores de muela terribles. Temblorosa le dice al odontólogo mientras se sienta:
- Mire doctor, tengo tanto miedo que no sé si prefiero sacarme la muela o tener un hijo.
El dentista le responde entonces:
- Bueno, señora. Decídase de una vez así si sé en qué posición pongo el sillón...


Conversaban dos mujeres en la feria:
- Por fin mi marido consiguió trabajo en una fábrica.
- ¿Y cómo anda en su nuevo empleo?
- Como pe' en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.


Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo....
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!


Mi tío el actor es tan petiso que lo maquilla el pedicuro.

Un comerciante se lamentaba ante un vecino:
- ¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy derecho a la quiebra porque estoy lleno de deudas!
- ¿En cuánto estima sus deudas?
- ¿Estimarlas? ¡Las odio, las odio!


La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?

Te gusta el Arte? No pasaste por nuestra Galería de Arte de ZonaColon.com?

03-08-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Humor Cordobés II

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara. La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero..., una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.

Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
¨Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨.
El amigo le contesta:
¨Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder¨.

En el cuartel:
- Tome el clarín y salga.
- ¿Toco diana, mi sargento?
-No, si vai a leer el horóscopo.

Llega un tartamudo, 'el lengua e' matraca' a una pajarería:
- Qui...qui...quiero u...u...un lo.....ro que...que....que ha...hable.
- Hablá bajito, macho, que me vai a echar a perder la mercadería.

Siesta de verano, calor insoportable, humedad 99%. Estaban los encargados de Obras Sanitarias destapando una boca de tormenta con un cable. Pasa un valor en un rastrojero y les dice:
- ¿Hay pique, muchachos?

Un nero entra a la farmacia:
- ¿Tení curita color piel?
- Cinta aisladora en la ferretería de la esquina, joven.

En pleno frente de combate:
- ¡Sargento, cúbrame con sus hombres!
- ¿Piensa atacar, capitán?
- No. Me vuá cambiar los calzoncio.

En el mercadito:
- Oiga, don Mario, ¿tiene fruta seca?
- Sí, tengo.
- Entonces métala adentro que tá por llover.

En La Calera:
- Che, loco, me caso.
- ¿Si? ¿Con quién?
- Con la Rosita.
Riéndose:
- ¿Con la Rosita? ¡Pero si la Rosita ha andado con medio Calera!
- Bahhh... Pa lo grande que es Calera...

Un chupado va al almacén:
- Tío, ¿tiene vino de 5 litros?
- Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase?
- Sí, con él estai hablando.

- ¿Y su nene, señora?
- ¡Hace dos meses que camina!
- Caramba... habrá llegao lejos, ¿no?

-Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
- Che, ¿de qué me podré disfrazar?
- Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort.

10-08-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

CURITA POLITICO

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el Párroco decidió llamar al comisario del pueblo para reclamar.

- Comisario... tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!!!...

El Comisario, gran adversario político del cura contesta:

- Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

- Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes!

17-08-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

En un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una gira por la ciudad a gente de la tercera edad, una viejita se para de su asiento
y le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de almendras sin cáscara.
El chofer sorprendido, le da las gracias y se las come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chofer vuelve a agradecerle y se come sus almendras.

Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.

Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:

- 'Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras peladas, pero usted... ¿no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y
amiguitas querrían también unas pocas?

- 'No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito.'

25-08-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Para los más chicos, y los no tanto, a pedido... OBRAS DE TEATRO! La primera es a raíz del reciente evento...

0. Primer acto: Aparece un hombre limpiando una O.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
¿Cómo se llama la obra?
Las O-limpiadas.

1. Acto único en siete escenas :

Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la obra?
Las siete maravillas del mundo

2. Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo.
Título: Remordimiento.

3. Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero bajo de la mesa.
Título: La salvajada.

4. Acto único: Se abre el telón y se ven dos fetos en un útero. Se miran y lentamente empiezan acercarse... y se dan un beso.
Título: Atracción fetal.

5. Primer acto: Un japonés tomando tilo.
Segundo acto: El japonés va al baño.
Título: Le salió el tilo por la culata.

6. Primer acto: Un ganso llama a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa.
Título: Venganza.

10. Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.

11. Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!

31-08-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:

- Deme una cerveza bien helada!

El cantinero se queda mirándola sin moverse.

- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???

- ¡Muchas veces!

¿¿¿Y entonces qué mira???

¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Conozca sobre la historia de la Zona... "Histórica Zona Colón"

07-09-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en una vidriera haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada hasta que el taxista le dice:

- Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!

El pasajero le pide disculpas:

- No pensé que se pudiera asustar

El taxista le dice:

- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista

- ¿Y qué hacía antes?

- Fui chofer de coche fúnebre durante 25 años

14-09-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!

21-09-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Mamá... mamá!

- Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
- Decile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.

- Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen "Chapulín Colorado"!
- Hijo ... debe ser porque siempre usás ese pulóver rojo
- Lo sospeché desde un principio.

- Mamá, mamá en el colegio me llaman cabezón y yo los persigo.
- ¿Y los alcanzás?
- No nunca por que se meten por esos callejones tan estrechos!!!

- Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- A ver hijo, dime primero la buena.
- Pues que dejé la droga.
- Ay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?
- Que no sé donde carajo la dejé

- Papá, papá, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.

- Mamá, mamá ¿Vos que preferís, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni lo sé ni me importa

- Mamá, mamá, porque dice mi papá, que nosotros descendemos del mono y vos decís que de Adán y Eva?!
- Es que tu padre estaba hablando de su familia y yo de la mía

28-09-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

- Cariño -dice la mujer- ¿recordás cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:

'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'

'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'

'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tenés nada que decirme hoy... 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

- 'Misión cumplida'.

Reservaste ya los alquileres para el fin de semana largo del 12 de Octubre?

05-10-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

 PURA PEDAGOGIA.

Un inspector escolar llega de visita oficial a un colegio.
Luego de saludar a la Sra. Directora, y con su permiso, se dirige una de las aulas elegida al azar.
Se presenta a la maestra, y con su anuencia hace algunas preguntas a los alumnos.
- ¿Que es un diptongo?
Todas las manos se levantan. Elige una.
- Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda

Sorprendido el inspector dice:
- Bien... y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?
Nuevamente todas las manos. La rubia de trencitas elegida dice:
- Son dos rectas que no se tocan ni por puta.

- Bien, ejem ,,,¿Qué es la multiplicación?
- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo

El inspector se aparta con la maestra y le dice :

- Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero.

- ¡Y mire que me rompo el culo para encausarlos a estos pelotudos que encima me hacen quedar como el orto!

12-10-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
La esposa, muy tranquila respondió...
- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:
- Claro que puede ser!!!!!!!...
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá... Qué lindos CUERNOS te están saliendo....!!!

19-10-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

EN EL DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- Sexo?
- 3 veces por semana
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Lo que venga.
=================================
EN EL FINAL
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud.. señora tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre a su casa y le cuenta todo al marido.
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide para repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide mas.
Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana...y vos no!
======================================
EN EL GERIATRA
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un
revolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces

26-10-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Uno feminista

Dios llama a Adán y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adán. Dios responde: 'Te voy a hacer 2
regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

Gracias Micaela (BsAs)!

Para estas vacaciones... consultá nuestro listado de ALQUILERES TURISTICOS... Y vení a disfrutar la Zona!

02-11-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Cortitos

Evidencia
- ¿Sabés cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
No.
- ¡Ajá, entonces fuiste vos...!

Feos
Le comenta un tipo a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!
¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
No soy el Papá... soy la Mamá, boludo!.

De Galicia con amor
Un gallego le dice a otro: - Oye, Manolo, pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno... - Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

-Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.

Jaimito
En la clase de español. - A ver Jaimito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...

Inocencia
Un niño que le grita a su padre:
“¡¡¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde:
“Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"

09-11-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Un entrevistado... como todo el mundo

En una entrevista de trabajo, el entrevistador está sorprendido:

- Bueno, su currículum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés.

- Sí, claro, fui a un colegio bilingüe...

- Y también domina el francés.

- Sí... es que mi madre es francesa...

- Y habla perfectamente alemán.

- Sí... es que mi padre nació en Munich...

- Y también conoce el italiano...

- Bueno, es que tuve una pareja que vivía en Roma...

- Y también el portugués.

- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destinaron a Lisboa.

- Muy bien, muy bien. Sólo una curiosidad... hablando tantas lenguas diferentes... Usted ¿en qué piensa?

- ¿Yo?... y bueno, en garchar, como todo el mundo...

16-11-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

A una escuela primaria llega un inspector. El funcionario le dice a la maestra que viene a observar el desarrollo de la clase y se sienta en un pupitre justo detrás de Jaimito. La docente hace preguntas a todos los chicos salvo, claro, a Jaimito, conocedora de sus salidas extemporáneas. Pero el inspector le indica con señas que lo haga participar.

La maestra, algo nerviosa, le hace una pregunta casi a prueba de groserías y vulgaridades: A ver Jaimito... ¿Recordás la clase de ayer en la que vimos la historia del Himno Nacional?
Creo que me acuerdo, señorita.
¿Te acordás la primera frase de la primera estrofa?
mmmmmmm. si profesora......

La maestra comienza a ponerse nerviosa, y mientras espera la respuesta juguetea con un lápiz, hasta que se le cae al piso. Al inclinarse a recogerlo, su parte trasera queda a consideración de la clase.

Cuando se reincorpora vuelve a preguntarle a Jaimito si ya tiene una respuesta:
Ya me acordé cómo empieza el himno! "Qué buen culo tenés, mamita" !!!.
La maestra, roja de ira y vergüenza, expulsa a Jaimito del salón. El niño, muy serio, recoge sus cuadernos y libros, y antes de salir, se da vuelta y encara al inspector:

¡¡Pelotudo!! Si no sabés, ¿¿Para qué soplás??...

23-11-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Hoy brindamos un servicio para turistas, para  cuando recorran la Zona, no estén tan en babia con el lenguaje usado por los residentes. Aquí va el...

Diccionario Entrerriano

 -A-

A todo pedo: expresión utilizada para denotar velocidad alta.
Ejemplo: “Íbamos en auto a todo pedo”

Aprontar: v. Preparar.
Equivalente porteño: Preparar.
Ejemplo: 'Dale nena aprontá las cosas que en 10 minutos nos vamos'

Afrechudo: Persona con mucha energía acumulada (generalmente por falta de sexo).
Ejemplo: 'Mirá como corre ese afrechudo'.


- B -

Bolacero: Adj. Persona mentirosa, y/o exagerada
Equivalente porteño: Mentiroso
Ejemplo: 'Ese vago es un bolacero'

Bolazo: S. Mentira o situación disparatada
Equivalente porteño: Mentira
Ejemplo: 'No hablés bolazos, yo no tuve nada que ver!'


- C -

Chacar (achacar): Acusar
Equivalente porteño: Incriminar
Ejemplo: 'Eeeeh loco a mí no me achaqué, que yo no tuve nada que ver eh?'

Cara de guasca (careguasca): Insulto leve.

Cachiquengue: S. Despelote
Equivalente porteño: Despelote, Kilombo
Ejemplo: 'Ordená ese cachiquengue ya mismo!'

Camorra: S. Conflicto entre personas provocada maliciosa e intencionalmente con el objetivo de se desencadene una pelea.
Equivalente porteño: quilombo
Ejemplo: 'Eh che! dejá de buscar camorra vó'

Camorrero: Adj. Dícese de la persona que busca camorra
Equivalente porteño: quilombero, barrabrava
Pronunciación:idem

Carlitos: S. Sandwich caliente de pan tostado queso y jamón pariente del Albert.
Equivalente porteño: Tostado

Chinguiado: Acto fallido. Torcido. Desviado.
Equivalente porteño: no tiene
Ejemplo: 'Me quedan grande los botines, siempre me sale chinguiado pa aquel lado'


Cuadernola: Libro o cuaderno con espirales

Churrasquera: Lugar en donde se cocinan los mejores asados del país.
Equivalente porteño: Parrilla

Cuneta: S. Canaleta de las calles de tierra, con olores nauseabundos
Equivalente porteño: no posee
Ejemplo: 'Se nos fué el bolo a la cuneta'
Pronunciación: idem

Cuerear: hablar mal de otro o decir la verdad sin que se entere.

Cursiadera: S. Dícese a la pérdida de capacidad de retención de intestino.
Sinonimo: Colitis
Ejemplo: 'Me agarró una cursiadera en medio del viaje'+

Croto/a: S. Dice de la persona que quiere todo facil o se rasca.
Equivalente: Re vago


- D -

Dejá de jeder! (las bolas):Interj. Imperativo que denota cierto fastidio y significa algo así como 'Dejá de molestarme'.
Equivalente porteño: 'Córtala chabón'
Ejemplo: 'eh loco ja jeder, rajá de acá!'


- E -

Especiales: S. Bizcochos con forma cilíndrica los cuales se pueden partir en dos partes.
Ejemplo: 'Déme cuarto de especiales'


- G -


Guachazo: S. Golpe fuerte y rápido
Equivalente porteño: Tortazo
Ejemplo: 'Me pegue un guachazo con la ventana'

Gurí /sa: S. Niño.
Equivalente porteño: Pibe/a, chabon/a
Parónimo porteño: Gurí Martinez
Ejemplo: 'María, anda a buscar los gurises a la escuela'
Pronunciación:idem (para plural también: lo gurise)

Girasoles: S. semilla de la planta de girasol de consumo masivo
Equivalente porteño: Semillitas
Ejemplo: 'maní girasoleeeeee'


- M -

Mandale guacha nomás: Alentar a realizar una acción de inmediato y con énfasis.
Equivalente porteño: dale rosca!
Ejemplo: che que hago, juego todo al rojo? ...Mandale guacha nomá!!
Pronunciación: Mandale guacha nomá!

Mamado: borracho de costumbre.

Mavále! (mas vale): Inerj. Aceptar con énfasis.
Equivalente porteño: 'Obvio!'
Ejemplo: 'Vamo a la fiesta de difrace?... má vale!' Véase 'A fondo'
Pronunciación: mavále!

Manso/a: algo muy grande o gran cantidad.
Equivalente porteño: alto/a
Ejemplo: Mansa pavada te mandaste!, Manso bueno esta!

- N -

'No tiene goyete': Interj. Frase utilizada para denotar que los actos y actitudes de una persona carecen de sentido
Equivalente porteño: no posee
Ejemplo: 'Che negro, no tenés goyete vos eh'

- P -

Pororó: S. Pochoclos o palomitas de maíz
Equivalente porteño: Pochoclo
Ejemplo: 'Tengo maiz pizingallo, hago pororó salado o dulce?
Pronunciación:idem
Traducción inglesa: pop corn ¬¬

Pulpa o Pulpa especial: Corte de carne finoli finooli!
Equivalente porteño: Bola de lomo


- R -

Relajar:. Criticar a una persona
Equivalente porteño: Criticar
Ejemplo: 'Eeeh che no me relajé'

Reparar: copiar una acción, imitar.
Ejemplo: 'Señoritaaa ese alumno me repara cuando yo hablo'


- S -

Sereno: rocío que cae de noche..
Ejemplo: 'Ta' cayendo sereno'

Se viene el Tiempo: Expresión usada para indicar que se aproxima una tormenta
Equivalente porteño: en evaluación
Ejemplo: 'Apurate con la pintura que se viene el tiempo che' (*)
Pronunciación: idem
Traducción inglesa: the time is comming!

Soplamoco: Gomera económica hecha con un globo y un rulero o pico de botella de plástico, Generalmente disparaba bolitas de paraíso.
Ejemplo.'Tirale con el soplamoco a ese Cachilo'
Sinónimos:Sacarroncha, ruleglobo
Pronunciación:idem (*)


- T -

Tape: S. Persona que vive en un barrio de bajos recursos pero se viste con ropa deportiva llamativa y de marca, además posee cierta aversión al trabajo y gusta de la música tropical.
Equivalente porteño: 'Negro Cabeza'
Ejemplo: 'Fuí a bailar pero no me gustó estaba lleno de tapes'

- V -

Vago/a: S. Dícese de cualquier persona menor de 40 años.
Equivalente porteño: chabón/a.
Ejemplo: 'Chau má me voy con lo vago a tomar una cerveza'

*NOTA: TODA PALABRA CON S AL FINAL NO SE PRONUNCIA, pero no siempre es así

Ejemplo: SON LA ONCE Y CUARTO, GURISES (GURISE´), MAS VALE (MA`VALE)…

Son sólo ejemplos
 

30-11-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Un marido tierno...

- Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor? Bien??
> - Si, muy bien!...
- Los chicos están bien?
> - No te preocupés amor, están de lo mejor..
- Perfecto. Almorzaron?
> - Si, almorzaron muy bien.
- Sí? Qué bueno! Decíme, preciosa, qué cocinaste para la cena?
> - Lomo a la pimienta...
- Mi plato preferido!... Te adoro, divina! Siempre complaciéndome.. Y decíme... Todo tranquilo en casa?
> - Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta..
..
- No me digás esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá! Ahora mismo... Me prometés que esta noche te ponés esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza???
> - Como mandés, dulzura, sabés que soy tu esclava...
- Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto.... Bueno amorcito....Ahora pasáme a mi esposa un momento, sí?
> - Patronaaa!! La llama el Doctor!

Gentileza de: Alfredo de Paraná

Apuráte y andá reservando para estas vacaciones los mejores Alojamientos y Posadas

07-12-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Precoz yo??

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: 'Condones Olímpicos'. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

- Mira cariño lo que compré.

- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?

- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas de los juegos.

- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.

- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.

- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez no terminaras primero!

14-12-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

 

Dos viejitas están en una misa muy larga.
Después de largo rato sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas.

A lo que la amiga le responde.
- Sí! Ya me di cuenta, por que las he oído roncar tres veces!!

21-12-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Vísperas de Año Nuevo en New York. Un mansueto (gangoso) argentino está sólo sin nadie con quien festejar. Sentado bajo la nieve en una desolada plaza.

De repente se sienta a su lado una despampanante mujer...

- Hola - le dice ella

- Hoa! Hablá epañol vó?

- Sí! Soy argentina y estoy sola aquí en la inmensidad de New York.

- Ero... é cajualidá! Ho joy argentino ambién  y ejtoy jólo.

Mucha química entre ambos,  la noche... la soledad... en fin, terminaron en un Motel, caricia va, caricia viene, y a la hora de los bifes, ella le advierte...

- Mirá que yo tengo sida...

- En jerio???!!!! É ueno!!!! Ho engo un an ulce en mi bolso!!!!!

28-12-08 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Cortitos para las suegritas con amor ;)

- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra. Dice el redactor.
- Ponga "Murió Josefina".
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
No puede ser.
- Entonces ponga:
- "Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla".

Abuelita, cerrá los ojos.
- Y por qué quieres que cierre los ojos?.
- Porque papá dijo que cuando vos cerrés los ojos, seremos felices.!!

- Cómo andás con tu suegra?
- Viene a casa 2 veces al año.
- Qué bueno!!.
- No tanto, cada vez que viene se queda como 6 meses.

- ¡Papá!, ¡papá!, A la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
- No me hagas reir cuando me estoy afeitando.

- Qué pasó compadre?, murió alguien?
- Mi burro mató a mi suegra de una patada.
- Toda esa gente conocía a tu suegra?.
- No, vinieron a comprarme el burro!.

Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
- Pero yo no tengo bigote.
- Ella sí.

 

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