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Jajaj... |
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Hola amigo! Te contamos que en ZonaColon.com, todas las
semanas agregamos un chiste de
los buenos buenos, de esos que
dan ganas de compartir con
otros amigos y conocidos, de
esos que te salís de la vaina
por contarlos... |
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(01-08-05)
Y para empezar la Sección,
vale este chiste con
introducción...
Gentileza de LibrosEnRed.com
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¿Se podrá determinar cuál
es el chiste más gracioso del
mundo? De alguna manera sí,
si se toma por muestra
representativa a miles de
usuarios de Internet que
participaron en una encuesta
que buscaba definirlo.
Por estos días, corre en la
red la noticia de que, después
de un año de exhaustiva
investigación, se dio a
conocer cuál fue el chiste
más votado.
El proceso comenzó con el
pedido a navegantes de la web
de todo el mundo de que
enviaran sus chistes favoritos.
Compitiendo con más de
40.000 chistes provenientes de
70 países, el elegido
resultó ser el enviado por un
psiquiatra de Manchester,
Inglaterra, que dice así:
"Dos cazadores están en el
bosque cuando uno de ellos se
desmaya. No parece estar
respirando y sus ojos están
vidriosos. El otro hombre toma
un teléfono celular y llama al
servicio de emergencias. Dice
jadeando al operador: «¡Mi
amigo está muerto! ¿Qué puedo
hacer?».
El operador con un tono de voz
calmado y suave le responde: «Tómelo
con calma, puedo ayudar.
Primero, vamos a asegurarnos
de que está muerto».
Se hace un silencio, luego se
escucha un disparo. De regreso
al teléfono, el cazador dice:
«¿Y ahora qué?»."
Comentarios: La verdá... verdá...
es que es medio malo, pero lo
eligieron... ya vamo a mejorá! |
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06-01-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Un tipo tenía una fábrica de
chorizos y estaba enseñando a su
hijo (que era medio lento), cómo
funcionaba el tema...
- Hijo, si metes un burro por este
agujero, pasará por esta máquina y
saldrán por allá
los chorizos....
El hijo luego de pensar un rato le
pregunta:
- Padre, entonces... ¿Y si meto
un chorizo por este agujero,
saldrá un burro por el otro?
- ¡NO! nooo... nooo...; metes un
burro por acá, pasará y saldrán
por el otro lado los chorizos.
-¡Ahhh...entendi!!! Entonces, meto
el chorizo por acá y por allá
saldrá un burro!!!.
Desilusionado, el padre le
responde:
- Nó, hijo.... el único agujero al
cual le puedes meter un chorizo y
sale un burro, ¡lo tiene tu
madre!... |
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13-01-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
De matrimonio...
Un amigo le dice al otro:
- Vos que pensás de
nuestras
mujeres cuando practican el
sexo con nosotros, lo hacen
por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no
pone ninguno.
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20-01-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Otro de matrimonio, a
pedido...
La
esposa le dice:
-
Viejo, llevamos casados treinta
años y ¡nunca me has comprado
nada!
A lo que
el marido sin quitar la vista de la TV contesta:
- Ahh.. sí?... ¿Y
qué vendés? |
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27-01-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Escatológico
Un borracho
muy borracho entra a
un
Mac Donald's, repleto de gente
y se sienta en una mesa.
En
eso una señora que estaba en
la mesa vecina, empieza a
sentir un olor a mierda
impresionante y le pregunta
indignada:
-
Perdon señor...
¿ pero usted se cagó ?
- Si
señora.
- ¿
Y porque no
va a lavarse ?.
-
Porque todavía no terminé,
señora !!!. |
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de la micro región "Tierra de
Palmares"
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03-02-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Merecido aumento
La
empleada doméstica pidió
aumento de sueldo.
A la
señora no le cayó muy bien la
solicitud y le preguntó:
- María,
por que querés que te aumente
el sueldo?...
- Señora: hay tres razones. La
primera es que yo plancho la
ropa mejor que usted
- Quién te dijo que planchabas
mejor que yo?'
- Su esposo lo dijo
- OH...! ! !
La segunda razón es que yo
cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quién te
dijo que cocinabas mejor que
yo?
- Su esposo también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo
soy mejor en la cama que
usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi
esposo te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue
quien me lo dijo...
OBVIAMENTE LA SEÑORA LE
AUMENTÓ EL SUELDO ! |
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10-02-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Sabias razones...
La mujer llega de pronto a
casa y encuentra al marido en
la cama de
matrimonio haciendo el
amor con una joven
despampanante.
-¡Hijo de puta!, ¿cómo podés
hacerme esto a mi, a la madre
de tus hijos,
a tu abnegada esposa?,
!Quiero ya el divorcio!
-¡Espera un momento, mi amor,
te juro que hay una
explicación!
-Mmmmm... Hablá, pero rápido,
no quiero verte nunca más
en mi vida!,
quiero que te vayas ya, y para
siempre!
-Esto es lo que pasó: Volvía a
casa después de un día de
mierda en la
oficina y vi a esta
pobre piba que hacia dedo en
la autopista.
Me pareció tan indefensa que
accedí a llevarla. Noté que
estaba muy
delgada, mal vestida y
sucia y me contó que hacia
tres días que no comía.
Me compadecí, la traje a casa
y le recalenté los mostacholes
que te
preparé anoche y que no
comiste porque engordas... la
pobre chica se los
devoró. Después, como
estaba muy sucia, le dije que
se bañara y mientras lo
hacia noté que su ropa
ya estaba muy deteriorada, así
que la tiré a la
basura y le di esos
jeans que hace años que no
usas porque no los podés
abrochar, la blusa que
te regalé para el aniversario
y que no usas porque no
tengo buen gusto para
elegirte ropa, el sweater que
te regaló mi vieja para
Navidad y no usas para
joderla, y las botas que
compraste en Ricky Sarkany
por 250 dólares y que
te pusiste una sola vez porque
tu amiga se compró unas
iguales. Al final la
pobre chica se iba super
agradecida y contenta, y
cuando la
acompañé a la
puerta, se dio vuelta y con
lágrimas en los ojos me
preguntó:
-¿Hay algo más que tu esposa
no use?
Enviado por Silvia O. de
Paraná |
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17-02-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
La mujer es leal hasta la
muerte!
Había un tipo que trabajó como
un burro toda su vida, para
acumular fortuna.
Un día le dijo a su esposa:
El día que me muera, quiero
que me enterrés con todo mi
dinero. ¿Me lo prometés?
Al tiempo el tipo murió, y
después de la ceremonia, antes
de bajar el ataúd a la fosa,
la esposa dijo: Un momento,
falta algo.
Tomó una cajita que traía en
la mano, abrió el ataúd, y la
puso adentro.
Su mejor amiga, le dijo: No
creo que hayas sido tan bruta,
de haber cumplido la
promesa....!!!
La leal esposa contestó: yo
soy cristiana, y no podía
romper la promesa a su última
voluntad .
¿¿¿O sea que pusiste toda la
plata ahí ???
- Claro que sí... Agarré todo
el dinero, lo conté, lo
deposité en mi cuenta y le
giré un cheque por la cantidad
exacta.
.....Si el hijuep ... lo puede
cambiar allá, que se la
gaste.…
SINO... SIGO GASTANDOLO YO.
Enviado por Eduardo P. de
Santa Fe |
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24-02-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Uno de turismo... Sugerencias
para el turista!
Cómo interpretar los
avisos de las agencias de
viajes
A días de unas nuevas
vacaciones, pregunto: ¿Alguno
de ustedes ha utilizado a lo
largo de su vida los servicios
de una empresa de turismo?
Estoy seguro de que buena
parte de nuestros clientes
reponderán que sí.
Las experiencias deben haber
sido diversas; algunas buenas,
otras regulares y sin lugar a
dudas, malas también. También
es muy común de que al
enterarse que nos queremos ir
de viaje no falte el chanta
que nos diga:
-¿Brother, tenés que
viajar? Te paso los datos de
un primo mío que trabaja en
una agencia de turismo
buenísima y si le decís que
vas de parte mía te consigue
lo que quieras y al mejor
precio de plaza... anotá la
dirección.
Antes de anotar, y de onda,
les dejo unos consejos para
que tengan en cuenta cuando se
topen con ciertas compañías un
poco… diríamos "piratas".
Dice: Habitaciones
aireadas
Debería decir: No tienen aire
acondicionado
Dice: Suites espaciosas
Debería decir: Suites sin
amueblar
Dice: La buena onda de los
nativos
Debería decir: El servicio es
pésimo
Dice: Un lugar súper exclusivo
Debería decir: A nadie se le
ocurre veranear aquí
Dice: En contacto con la
naturaleza
Debería decir: Prepárese para
la tierra, matorrales y bichos
Dice: Clima estable
Debería decir: Llueve todos
los días
Dice: Dieciocho horas de pleno
sol
Debería decir: No hay
electricidad
Dice: Todos los gastos pagos
Debería decir: Cobramos por
adelantado... el resto se verá
ahí
Gentileza: Blog de Gillespi en
Clarín |
|
Ya
visitaste nuestro
Blog ??? |
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02-03-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Anoche me levanté una señora
de 57 años...
Tenía muy buen aspecto para
ser una mujer madura.
Tomamos unas copas, nos
hicimos algunas caricias y de
golpe, me preguntó si nunca
había hecho un "Doble
Deportivo".
No se porqué... me encontré
pensando en algo raro...
-"¿Qué es eso?", le pregunté.
-"Es un trío con madre e
hija"- me contestó.
La cabeza me explotó!!! .. que intuición tuve!!!...
- Me encantaría!! ! - le dije
-
Me dijo: .-"hoy es tu noche de
suerte... vamos a mi
departamento! !!..." y fuimos
para su piso.
Encendió la luz del vestibulo
y gritó:
-"Mamá, ¿Estás despierta?"
|
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09-03-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
A pedido... unos cortitos!
Cuando mi
abuela tenía 60 años, el
médico le recomendó que
anduviera 5 km. diarios...
ahora tiene 90, y no sabemos
dónde está
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En clase de Medicina pregunta
el profesor:
- ¿Quién puede decirme cuál es
el órgano del cuerpo que puede
agrandarse 9 veces su propio
tamaño?
Toda la clase se queda en
silencio, y una chica muy
tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
-Y
el profesor responde:
- No
hijita... Es la pupila, pero
felicite a su novio de mi
parte.
Gentileza de: Silvia O. de
Paraná |
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16-03-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
El marido estaba en estado de
coma; salió y entró de ese
estado por meses.
Y, aún así, su mujer
permaneció a su lado, todos
los días.
Un día que él despierta, le
pide a su mujer que se acerque
y, con lágrimas
en los ojos, le dice:
-'¿Sabes qué?, siempre has
estado a mi lado en cada
momento malo.
Cuando fui despedido del
trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró,
estuviste ahí.
Cuando me balearon, también
Cuando perdimos la casa, te
quedaste aquí mismo.
Cuando se suicidó mi hermano
estuviste a mi lado.
Y también cuando perdí los
juicios.
Cuando choqué el auto, no te
separaste de mí.
Cuando mi salud empezó a
decaer, estabas ahí mismo, a
mi lado.'
¿Sabés qué?
-'¿Qué, querido?', preguntó
ella sonriendo, a medida que
su corazón se llenaba de
ternura.
'Creo que me traes mala
suerte, la puta que te
parió!!'
Gentileza de Marita F
(Colón) |
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23-03-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Entre dos amigos:
- ¿A vos te gusta hacer el
amor entre tres?
- Pues, la verdad... a
veces...sí.
- Entonces, ¡apuráte y corré
para tu casa, porque...
eeehhh... empezaron sin vos!
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30-03-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Un hombre fue puesto delante
de un juez y se le acusó de
necrofilia, por haber tenido
sexo con un cadáver femenino.
Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura,
nunca vi una cosa tan
aberrante, baja e inmoral.
Déme una sola razón para que
yo no lo encarcele y lo deje
en prisión por diez años!
El hombre responde:
- Señoría, no le voy a dar
una; le voy a dar TRES buenas
razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y...
3º) Yo NO SABIA que ella
estaba muerta... ella SIEMPRE
actuaba así!!
FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!! |
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Aún no
visitó nuestra Galería de
Fotos? |
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06-04-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Dedicado a
los que escriben frases sin
comas
El poder de la ubicación de la
coma.
Lea y analice la siguiente
frase.........
"Si el hombre supiera
realmente el valor que tiene
la mujer andaría en cuatro
patas en su búsqueda".
- Si usted es mujer, con toda
seguridad colocaría la coma
después de la palabra mujer.
- Si usted es hombre, con toda
seguridad colocaría la coma
después de la palabra tiene. |
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13-04-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Dedicado a los jefes...
Cuando los trabajadores se
juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan,
juegan al tenis.
Cuando los directores se
juntan, juegan al golf.
Conclusión:
Cuanto más cargo tenés, más
pequeñas son las pelotas
Gentileza de Eduardo P. (Santa
Fe) |
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20-04-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
De Galicia con humor!
La orden decía:
Buscar y arrestar al sargento
Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un
comunicado a la capitanía:
Sargento Pérez arrestado,
seguimos buscando al mayor
Sigilo.
Ring, ring…
-¿Si?
-Doctor, doctor, mi mujer está
a punto de dar a luz!
-¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
Anuncio gallego:
“Pinto casas a domicilio”.
Se muere el marido de una
gallega y se acerca un amigo a
la
viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadillo…
Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepito, ¿tú sabes por
qué los buzos se tiran al mar
hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Porque si se
tiraran hacia delante, caerían
en el bote… |
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27-04-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
GAUCHO CORRENTINO
Una señorita con cabello
teñido de Verde furioso,
piercing en la nariz y labios,
pequeña musculosa y jeans
ajustados llega a una remota
pulpería ubicada al costado de
una estación de servicios
solitaria, cerca de Sauce, al
sur de la provincia de
Corrientes.
Es una turista venida de Nueva
York en viaje de Turismo
Aventura, en busca de paz y de
nuevos horizontes.
Allí, en el bar, bebe
mansamente una botella de
ginebra 'Bols' un típico
gaucho de bombacha y
alpargatas, sombrero negro de
ala ancha y cuentaganado en la
cintura.
La turista lo observa con
atención, y le lanza una
pregunta:
-'Sorry Señor, Ud. qué es???'.
El Correntino, luego de beber
un sorbo de su vaso
transparente, le contesta con
voz ronca y aroma a tabaco
negro:
-'Un gaucho, Señorita'.
La señorita vuelve a
preguntar:
- ¿Now, y Ud. qué hace?.
El Correntino responde:
-'Cuido vacas, ...planto soja,
...arroz y maíz, ...domo
caballos, ...cazo yacarés y a
veces pesco tarariras,
Señorita'.
Luego de un breve silencio, el
correntino lanza su pregunta:
-Señorita, ¿y Ud. qué es?
La Srta. responde:
-'Ou, yes, mi ser lesbiana.'
El correntino vuelve a
preguntar:
-'Y Ud. qué hace???'
La Srta. le responde:
-'Ou yes, mi busca mujeres
bonitas, piensa en mujeres,
sueña con mujeres, adoro las
mujeres, necesito sentir
pechos enormes en mis manos y
colas pulposas en mis dedos,
adora besar mujeres y mi razón
de vivir es estar en la cama
con una mujer'.
Luego se hace un profundo
silencio. El correntino sólo
mira el mostrador, cada tanto
bebe un sorbo y al rato la
dama termina una coca cola y
se retira del lugar en su
lujosa 4x4.
Como una hora más tarde llega
al mismo lugar una familia de
turistas brasileros y se lo
encuentra al mismo correntino
bebiendo su Ginebra. Luego de
unos instantes, el padre de
familia le pregunta:
-'Disculpe Seor, vocé qué
eisss???'
El correntino, levantando
apenas su cabeza, le responde:
-Hasta hace un rato pensé que
era un gaucho...pero ahora
estoy seguro que soy una
LESBIANA. |
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04-05-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Uno de Bioquímicos...
Un hombre caminaba por una
calle oscura, y lo para un
ladrón enmascarado que arma en
mano le dice:
- ¡Dame todo lo que tengas o
te cago a tiros!... ¡Dame el
reloj! ... A ver, dame tu
billetera! ¡Ya, o te quemo!
Nuevamente accede y entrega
una billetera de plástico,
imitación Louis Vuitton, con
diez pesos en su interior y
una tarjeta telefónica prepaga.
- ¡Pero vos no tenés
vergüenza: sos más trucho que
una moneda de tres mangos,
flaco! Tenés el celular más
barato y viejo del mercado, lo
poco que tenés que parece
bueno es falso y no tenés un
puto mango en el bolsillo...
¿A qué te dedicás?
-Soy bioquímico...
Y el ladrón, sacándose la
máscara, exclama:
-¡No jodás!! ¿De qué
promoción?
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11-05-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Oja de bida (Currículum Vitae)
Estimado Señor Gerente:
Le enbio esta carta porque le
vi el anunsio en el Comersio,
y nesesito travajar porque
resien llegue a la capital.
Busco hempleo en su enpresa
como secretaria pero que no
sea muy difisil. Si es berdad
que mi hortografía no es mui
buena, pero siempre e
conceguido travajo cuando e
vuscado, solo ay que tener un
poquito de pasiensia.
Mi aspirasion salarial esta
avierta, pero si podemos
negosiar lo que usted me
quiera pagarme y cuanto cree
que yo balgo.
Puedo enpesar a lavorar
inmediatamente. Le agradesco
por su respuesta.
Segura de ser su mejor opsion
entre las otras candidatas, me
despido.
Reciva un cordial saludo.
Atentamente,
Yosdeli Zambrano Martines
CI: 130504869-3
Pd: Como mi oja de vida es un
poco pequeña, le enbio
una foto
en mi travajo anterior que me
tomo mi primo Sullivan.
Ver foto
Respuesta de la empresa:
Estimada Yosdeli:
No se preocupe mi amorcito, la
computadora tiene corrector
ortográfico.
Contratada!!. |
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18-05-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Querés saber si te acercás por
lo menos a ser alguien GROSSO?
Esto le pasa a un tipo que es
"grosso"
Cuando un GROSSO compra
galletitas Variedad, le vienen
todos pepitos y mini melba..
Un GROSSO le regaló su navaja
suiza a McGiver, total el se
las arregla perfectamente con
un alfiler de gancho y un
escarbadientes.
El GROSSO juega a la Ruleta
Rusa con el arma totalmente
cargada. Y gana.
El GROSSO encuentra la revista
‘Muy interesante’ muy poco
interesante.
El GROSSO compra fernet Capri
y le queda como si fuera
Branca.
Cuando Jesús en la montaña
multiplicó los panes, el
GROSSO le dijo: “Deja flaco,
traje facturas”.
El GROSSO culpó a la noche,
culpó a la playa, y culpó a la
lluvia.
El GROSSO es el único que
cuando quiere celeste no le
cuesta. Simplemente mezcla
azul y blanco.
Si la montaña no va a Mahoma,
el GROSSO se la empuja.
Al GROSSO siempre le funciona
el ‘Abra aquí’ de las
galletitas.
Cuando las ovejas no pueden
dormir se ponen a contar
GROSSOS.
Cuando Dios dijo: ‘Hagase la
luz’, el GROSSO ya estaba
jugando a la Play 2
El GROSSO puso de moda las
remeras A+… pero no las usa
porque dice que son de careta.
GROSSO x manzana / Dios =
manzana, porque GROSSO y Dios
se simplifican.
Jesús nació en el 1962 A.G.
El GROSSO compra todo lo que
Mastercard no puede.
Mientras vos expías tus culpas
y pecados en el Purgatorio, el
GROSSO entra en musculosa y
calzones, agarra una cerveza
de la heladera, y vuelve a su
cuarto a ver tele.
El GROSSO le cobra la renta al
Señor Barriga
El primer día Dios hizo la
luz, y vio que era bueno. El
segundo día hizo al GROSSO, y
se dijo a si mismo ‘me zarpé’.
El GROSSO si quiere te quita
lo bailado.
Cuando el GROSSO elimina un
archivo, la computadora nunca
le pregunta si está seguro.
La MATRIX es un programa que
hizo el GROSSO en 5 minutos
con el turbo Pascal para pasar
el rato.
El GROSSO puede estornudar con
los ojos abiertos.
Alrededor del GROSSO hay señal
Wi-Fi
Si ya llegaste a los 150
contactos en el MSN, Igual
podes agregar al GROSSO.
El GROSSO un día le dijo a
Martin Luther King: “Che
boludo, no sabes el sueño que
tuve anoche!
Si el GROSSO se va a Sevilla,
no sólo conserva su silla,
sino que cuando vuelve tiene
también un banquito y una
reposera.
Cuando el GROSSO juega al
metegol, mete los goles de
rabona y tira caños.
Al GROSSO no se le rayan los
CD´S, solo se le remixan.
Si argentina queda afuera en
el mundial el GROSSO se gana
un plasma.
En realidad la guitarra es del
GROSSO, sólo que se la presta
a Lolo
James Bond no tiene licencia
para matar al GROSSO.
Jehova es testigo del GROSSO
Ticketek llamo al GROSSO para
venderle entradas de U2 y
Sabina. El los hizo aguardar 2
horas en línea.
El GROSSO hizo un pacto con el
Diablo. Ahora Lucifer está
hasta las pelotas.
El GROSSO invita a almorzar a
Mirtha Legrand.
El GROSSO sabe distinguir
entre ‘Tire’ y “Empuje”
El GROSSO tiene un profundo
respeto por las empanadas que
bailan en la calle...
No existen las lesbianas. Solo
mujeres que nunca conocieron
al GROSSO.
El GROSSO es tan grosso que de
chico cuando decía ‘basta para
mi’ era “basta para todos”
Están estudiando aplicar un
nuevo método de calificación
en las escuelas: Mal - Regular
- Bien - Muy Bien -Excelente -
GROSSO
El GROSSO no presta atención,
la regala.
El GROSSO puso dólares, y
recibió dólares.
El GROSSO es válido también en
Córdoba y Mendoza.
El GROSSO es sujeto y
predicado al mismo tiempo
El GROSSO SABE. pero NO
CONTESTA
Cuando el GROSSO deja una mina
le dice: ‘No soy yo, sos vos.’
El GROSSO se merece el jugo
Tang que le da Jaime
Si el GROSSO mira la cinta de
La Llamada, a los siete días
se muere la nena del pozo.
El GROSSO no esta a la derecha
de Dios padre, él se sienta a
upa.
Los noteros de CQC esquivan al
GROSSO por miedo a que los
deje en ridículo
El GROSSO despidió a Donald
Trump
El Olmo del GROSSO da peras.
El GROSSO no salpica la tabla,
la bendice.
El GROSSO puede contar hasta
el infinito, al revés.
El GROSSO le enseñó a Cortázar
a jugar a la Rayuela.
Lo que ‘La Gotita’ pega solo
el GROSSO puede despegarlo
Toda la película de Forrest
Gump está basada en anécdotas
del GROSSO.
Si el GROSSO alcanza la
velocidad de la luz, no solo
duplica su masa - según
Einstein -, sino que también
usa la mitad de masa sobrante
para hacer bizcochitos.
El GROSSO no come milanesas
porque conoce su verdad.
El GROSSO fue al lado oscuro
de la fuerza, volvió, y trajo
recuerdos para la familia. |
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25-05-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Hoy le toca a los más
chiquitos :)
Se encuentran dos amigos y uno
le dice a otro:
- Sabés porqué las focas miran
para arriba??
y el otro le dice
- No.. no sé ¿Porqué?
y el otro le contesta,
- Porque arriba están los
focos.
Viene caminando un hombre con
un gato en brazos y se le
acerca otro hombre y le
pregunta:
- ¿Araña?
y el otro le contesta,
- No gato...
Están dos señoras muy ancianas
y encima medio sordas y una
abre la heladera y dice con su
voz de viejita,
"Esta leche no es buena..."
Y la otra viejita le contesta
"... Y mañana Navidad..."
Resulta que se encuentran dos
amiguitos y uno le dice a
otro:
- Mi papá trabaja de
carnicero, trabaja todo el día
con la carne, y el tuyo qué
hace?
y el otro responde:
- El mío techista.
- Ahhh.. trabaja haciendo
techos?'
- Nooo, está todo el día en
casa haciendo puerta, y cuando
pasás por la calle te chista
te hace "chst, chst".
Qué le dijo un jardinero a
otro???
- Vamos a reírnos mientras
PODAMOS...
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01-06-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
HUMOR RETRO!!! Volvemos a los
graffitis
Volveré y seré sillones. -Luis
XV
Vayamos al grano. -Un
dermatólogo
Me encanta ir a la escuela. Un
piojo.
Mi mujer tiene un físico
barbaro. -Albert Einstein.
No a la donación de órganos. -Yamaha
Instruments
Si no lo puedes hacer bueno,
que luzca bien. -Bill Gates
Nunca pude estudiar derecho. -El
Jorobado de NotreDame
Creo en la reencarnación. -Una
uña
Es mejor dar que recibir. Un
boxeador.
Nadie es perfecto. -Nadie
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08-06-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Algo escatológico pero
bueno...
Era una noche muy fría, el bar
tenía algunas pocas mesas
ocupadas en los rincones más
oscuros del salón.
Una hermosa mujer se acerca
felinamente a la barra, se
relame el labio superior, le
guiña el ojo al barman y lo
llama moviendo con languidez
los dedos índice y anular de
la mano derecha.
Cuando él se acerca, ella le
acaricia su muy tupida y
boscosa barba murmurándole al
oído:
- ¿Sos el encargado del bar?
- Para ser sincero... no...
pero...
- ¿Me lo podés llamar...?,
necesito hablar con él... -pide
ella deslizando sus manos más
allá de su barba y acariciando
con dulzura los lóbulos de sus
orejas, sus cabellos y
haciendo cosquillas alrededor
de su incipiente calva.
- Lo lamento pero no está... -
responde babeando excitado y
agrega - ... pero yo puedo
ayudarte en lo que necesites.
- Claro que podés... necesito
que le des un mensaje... -
mientras habla con voz dulce
lleva despacio dos dedos hacia
los labios de él acariciándole
las encías metiéndoselos en la
boca y dejando que los
mordisquee y los chupe con
delicadeza.
- Por favor, decíle que no hay
papel higiénico en el baño de
mujeres y me tuve que limpiar
el culo con los dedos...
Gentileza de Silvia M.
(Paraná) |
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15-06-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura
fue la espera. No podría
aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni
siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra
vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido
infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da
asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que
tenga
ELLA: ¿Te atreverías a
golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo
de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
>>> UNOS AÑOS DESPUÉS...
LEE HACIA ARRIBA
|
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22-06-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Un hombre sale como loco al
balcón de su casa, y le grita
a su mujer que está en el
parque hablando con las
amigas:
- ¡¡María!! ¡¡María!!
¡¡¡Ganamos los 5 millones del
Quini!!!
La mujer salta como loca de
alegría, pasando entre todas
las amigas, y sale volando a
la casa para abrazarse con su
marido, cruza la calle, y en
eso aparece un camión a 100
Kilómetros por hora y…….. zaz,
la atropella…
El marido abre los ojos hasta
sacarlos casi de las órbitas,
y dice:
- ¡¡Laa Puuuuuttttaaaaa!!
Cuando uno está con suerte,
ESTÁ con suerte..!!! |
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29-06-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
El avión ha perdido los
motores y va cayendo en
picada.
Se levanta del asiento un
pastor y dice:
- Ya no queda nada por hacer.
Solo rezar para que vayamos al
cielo.
Otro pasajero le contesta:
- Pues apúrese porque vamos en
la dirección contraria. |
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Palmares"
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06-07-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Para los más chiquitos... a
pedido... Obras de
Teatro... cómo se llama la
obra?
Primer acto: Un perro muerde a
un tipo.
Segundo acto: El mismo perro
vuelve a morder al tipo.
Título: Remordimiento.
Primer acto: Un salero en una
mesa.
Segundo acto: El salero abajo
de la mesa.
Título: La salvajada.
Acto único: Se abre el telón y
se ven dos fetos en el útero.
Se miran y lentamente empiezan
a acercarse... y se dan un
beso.
Título: Atracción fetal.
Primer acto: Un japonés
tomando tilo.
Segundo acto: El japonés va
hacia el baño.
Título: La salió el tilo por
la culata.
Primer acto: Un ganso llama a
una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue
llamando a la gansa.
Título: Venganza.
Acto único: Cae una bomba en
el Vaticano.
Titulo: Puré de papa.
Primer acto: Aparece un marino
con un bate.
Segundo acto: Aparece el
marino sin el bate.
Titulo: Sin-bate el Marino. |
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13-07-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Otra de esposos... y van....
Entra un ladrón en un banco,
se dirige a la caja, apunta el
arma y exige el dinero al
cajero.
Una vez con el botín en las
manos el se da vuelta, se
encuentra con un cliente y le
pregunta:
- Vos me viste robar este
banco?
- Si, yo lo vi!!, -exclama el
desprevenido hombre.
El ladrón le pega un tiro
matándolo instantáneamente.
Después se da vuelta y le
pregunta a un señor que estaba
con su mujer que estaba parado
a su lado:
- Vos me viste robar este
banco?
- No, pero mi mujer si te
vio!!! |
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20-07-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Con moraleja
Una mañana, el marido vuelve a
su casa luego de varias horas
de pesca y decide dormir una
siesta.
Aunque no conoce bien el lago,
la mujer decide salir en la
lancha. Se mete lago adentro,
tira el ancla y lee su libro.
Viene un Guardián en su
lancha.
Se acerca a la mujer y dice:
"Buen día, señora. ¿Qué está
haciendo?"
"Leyendo un libro" - responde
ella (pensando '¿No es
obvio?')
"Está en zona restringida para
pesca" - le informa él.
"Disculpe, oficial, pero no
estoy pescando. Estoy
leyendo."
"Sí, pero tiene todo el
equipo. Por lo que veo, podría
empezar en cualquier momento.
Tendré que llevarla y
detenerla."
"Si hace eso, lo tendré que
acusar de abuso sexual" - dice
la mujer...
"Pero ni siquiera la toqué
!!!" - dice el guarda.
"Es cierto, pero tiene todo el
equipo. Por lo que veo, podría
empezar en cualquier momento."
"Que tenga un buen día,
señora..." Y se fue.
MORALEJA: Nunca discutas con
una mujer que lee...
Enviado por Silvia Electra O.
(en el Día del Amigo)
de Paraná, pero en España. |
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27-07-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Humor Cordobés I
Había un negro arriba de una
higuera, y otro que pasaba le
pregunta...
- ¡Che Nero! ¿qué hacé aí
arriba...?
Y el de arriba le contesta:
- Estoy comiendo mandarinas...
El guaso le dice:
- Pero si eso es una
higuera...
- Y a mí que me importa, si
las mandarinas las traigo en
el bolsío...
www.humormdq.com
Una mujer va a ver a un
dentista de Nueva Córdoba
porque estaba con unos dolores
de muela terribles. Temblorosa
le dice al odontólogo mientras
se sienta:
- Mire doctor, tengo tanto
miedo que no sé si prefiero
sacarme la muela o tener un
hijo.
El dentista le responde
entonces:
- Bueno, señora. Decídase de
una vez así si sé en qué
posición pongo el sillón...
Conversaban dos mujeres en la
feria:
- Por fin mi marido consiguió
trabajo en una fábrica.
- ¿Y cómo anda en su nuevo
empleo?
- Como pe' en el agua.
- ¿Qué hace?
- Nada.
Llega el negro a la fábrica a
buscar trabajo, el gerente le
dice:
- Lo que pasa es que acá hay
poco trabajo....
- ¡Justo es eso lo que ando
buscando!
Mi tío el actor es tan petiso
que lo maquilla el pedicuro.
Un comerciante se lamentaba
ante un vecino:
- ¡No sé qué voy a hacer! ¡Voy
derecho a la quiebra porque
estoy lleno de deudas!
- ¿En cuánto estima sus
deudas?
- ¿Estimarlas? ¡Las odio, las
odio!
La mujer prueba el whisky de
su marido y hace un gesto de
asco:
- ¡No sé cómo te puede gustar
esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el
sacrificio que tengo que hacer
para chuparme? |
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Te gusta
el Arte? No pasaste por
nuestra
Galería de Arte de
ZonaColon.com? |
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03-08-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Humor Cordobés II
Al negro Juan lo internaron
con una tos bárbara. La
enfermera comentaba con otro
paciente de la sala:
- Este tipo nos va a volver
locos. No sabemos qué darle
para que no tosa más.
- Y ... dele una purga,
señorita.
- Pero..., una purga no lo va
a curar...
- No. Pero se va a cuidar
mucho de toser.
Un cordobés manda un fax desde
Buenos Aires a la Docta
advirtiendo a su amigo:
¨Perdí el tren, salgo mañana a
la misma hora¨.
El amigo le contesta:
¨Macho, no salgái a la misma
hora que te lo vai a volver a
perder¨.
En el cuartel:
- Tome el clarín y salga.
- ¿Toco diana, mi sargento?
-No, si vai a leer el
horóscopo.
Llega un tartamudo, 'el lengua
e' matraca' a una pajarería:
- Qui...qui...quiero
u...u...un lo.....ro
que...que....que ha...hable.
- Hablá bajito, macho, que me
vai a echar a perder la
mercadería.
Siesta de verano, calor
insoportable, humedad 99%.
Estaban los encargados de
Obras Sanitarias destapando
una boca de tormenta con un
cable. Pasa un valor en un
rastrojero y les dice:
- ¿Hay pique, muchachos?
Un nero entra a la farmacia:
- ¿Tení curita color piel?
- Cinta aisladora en la
ferretería de la esquina,
joven.
En pleno frente de combate:
- ¡Sargento, cúbrame con sus
hombres!
- ¿Piensa atacar, capitán?
- No. Me vuá cambiar los
calzoncio.
En el mercadito:
- Oiga, don Mario, ¿tiene
fruta seca?
- Sí, tengo.
- Entonces métala adentro que
tá por llover.
En La Calera:
- Che, loco, me caso.
- ¿Si? ¿Con quién?
- Con la Rosita.
Riéndose:
- ¿Con la Rosita? ¡Pero si la
Rosita ha andado con medio
Calera!
- Bahhh... Pa lo grande que es
Calera...
Un chupado va al almacén:
- Tío, ¿tiene vino de 5
litros?
- Sí, sí tengo. ¿Trajo el
envase?
- Sí, con él estai hablando.
- ¿Y su nene, señora?
- ¡Hace dos meses que camina!
- Caramba... habrá llegao
lejos, ¿no?
-Un valor, que hacía tres
meses que no se bañaba, le
pregunta al otro:
- Che, ¿de qué me podré
disfrazar?
- Quedate como estái y decí
que te disfrazaste de
roquefort. |
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10-08-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
CURITA POLITICO
Un burro muere frente a una
iglesia, como una semana
después el cuerpo seguía allí,
el Párroco decidió llamar al
comisario del pueblo para
reclamar.
- Comisario... tengo un burro
muerto hace una semana frente
a la iglesia!!!...
El Comisario, gran adversario
político del cura contesta:
- Pero padre, no es el Señor
quien tiene la obligación de
cuidar de los muertos?
- Así es! Pero también es mi
obligación de avisar a los
parientes! |
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17-08-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
En un autobús repleto de
ancianos, que llevaba a dar
una gira por la ciudad a gente
de la tercera edad, una
viejita se para de su asiento
y le toca el hombro al chofer,
y le ofrece un buen puñado de
almendras sin cáscara.
El chofer sorprendido, le da
las gracias y se las come con
agrado.
Cinco minutos después, la
abuelita repite el gesto, el
chofer vuelve a agradecerle y
se come sus almendras.
Cinco minutos más tarde viene
el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados,
el chofer ya no puede más y le
pregunta:
- 'Dígame abuelita, es muy
gentil de su parte atiborrarme
de almendras peladas, pero
usted... ¿no cree que a lo
mejor sus cuarenta amigos y
amiguitas querrían también
unas pocas?
- 'No joven, como no tenemos
dientes, solo les chupamos el
chocolatito.' |
|
25-08-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Para los más chicos, y los no
tanto, a pedido... OBRAS DE
TEATRO! La primera es a raíz
del reciente evento...
0. Primer acto: Aparece un
hombre limpiando una O.
Segundo acto: Aparece el mismo
hombre limpiando otra O.
Tercer acto: Aparece el mismo
hombre limpiando otra O.
¿Cómo se llama la obra?
Las O-limpiadas.
1. Acto único en siete escenas
:
Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la obra?
Las siete maravillas del mundo
2. Primer acto: Un perro
muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro
vuelve a morder al tipo.
Título: Remordimiento.
3. Primer acto: Un salero en
una mesa.
Segundo acto: El salero bajo
de la mesa.
Título: La salvajada.
4. Acto único: Se abre el
telón y se ven dos fetos en un
útero. Se miran y lentamente
empiezan acercarse... y se dan
un beso.
Título: Atracción fetal.
5. Primer acto: Un japonés
tomando tilo.
Segundo acto: El japonés va al
baño.
Título: Le salió el tilo por
la culata.
6. Primer acto: Un ganso llama
a una gansa.
Segundo acto: El ganso sigue
llamando a la gansa.
Título: Venganza.
10. Primer acto: Oscar Pérez
roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles
roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba
una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.
11. Primer acto: Sale un ciego
mirando el sol.
Segundo acto: El ciego
continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego
mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible! |
|
31-08-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Una joven rebelde muy
liberada, entra en un bar
completamente desnuda. Se para
frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien
helada!
El cantinero se queda
mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca
ha visto a una mujer
desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a
sacar el dinero para pagar la
cerveza! |
|
Conozca
sobre la historia de la
Zona...
"Histórica Zona Colón" |
|
07-09-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Un pasajero le toca el hombro
al taxista para hacerle una
pregunta.
El taxista grita, pierde el
control del coche, casi choca
con un camión, se sube a la
acera y se mete en una
vidriera haciendo pedazos los
vidrios.
Por un momento no se oye nada
hasta que el taxista le dice:
- Mire amigo, jamás haga eso
otra vez! Casi me mata del
susto!
El pasajero le pide disculpas:
- No pensé que se pudiera
asustar
El taxista le dice:
- Lo que pasa es que es mi
primer día de trabajo como
taxista
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de coche fúnebre
durante 25 años |
|
14-09-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER
SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE
LA NUERA
Dos señoras se encontraron
después de un buen tiempo sin
verse y una le pregunta a la
otra:
- ¿Y cómo están tus hijos,
Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy
bien. Tiene un esposo
maravilloso. El se levanta de
madrugada para cambiar los
pañales de mi nieto, prepara
el café en la mañana, lava los
platos y ayuda en la cocina.
Después de todo esto se va a
trabajar. Un amor de yerno,
gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y
tu hijo Francisco, ¿también se
casó?
- También se casó, pero tuvo
mala suerte. Su matrimonio
anda muy mal... Imagínate que
él tiene que levantarse de
madrugada para cambiar los
pañales de mi nieto, hacer el
café en la mañana, lavar los
platos y tiene que ayudar en
la cocina! Y después de todo
esto sale a trabajar para
conseguir el sustento a la
vaga de mi nuera, ¡es una
yegua! |
|
21-09-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Mamá... mamá!
- Mamá, mamá... papá se quiere
tirar por el balcón.
- Decile a tu padre que lo que
le he puesto son cuernos no
alas.
- Mamá, mamá, ¡En la escuela
me dicen "Chapulín Colorado"!
- Hijo ... debe ser porque
siempre usás ese pulóver rojo
- Lo sospeché desde un
principio.
- Mamá, mamá en el colegio me
llaman cabezón y yo los
persigo.
- ¿Y los alcanzás?
- No nunca por que se meten
por esos callejones tan
estrechos!!!
- Mamá, mamá, te tengo dos
noticias, una buena y otra
mala.
- A ver hijo, dime primero la
buena.
- Pues que dejé la droga.
- Ay que bien hijo, muchas
felicidades, y la mala?
- Que no sé donde carajo la
dejé
- Papá, papá, que es el eco?
- Es el único que tiene huevos
para contestarle a tu madre.
- Mamá, mamá ¿Vos que
preferís, la ignorancia o la
indiferencia?
- Ni lo sé ni me importa
- Mamá, mamá, porque dice mi
papá, que nosotros descendemos
del mono y vos decís que de
Adán y Eva?!
- Es que tu padre estaba
hablando de su familia y yo de
la mía |
|
28-09-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
La mujer en el 25 aniversario
de su matrimonio, con mucha
ilusión esa noche, se viste
con lencería fina, con medias,
ligas y tacones de aguja
incluidos, se pinta radiante y
se pone ese perfume intenso;
entra insinuante en la
habitación! y se planta frente
a su marido que está tumbado
frente al televisor leyendo el
periódico:
- Cariño -dice la mujer-
¿recordás cuando nos casamos,
un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me
dijiste:
'Te voy a besar los pechos
hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas
hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta
que te vuelvas loca'
¿No tenés nada que decirme
hoy... 25 años después?
El marido la mira de arriba a
abajo y le dice:
- 'Misión cumplida'. |
|
Reservaste ya los alquileres
para el fin de semana largo
del 12 de Octubre? |
|
05-10-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
PURA
PEDAGOGIA.
Un inspector escolar llega de
visita oficial a un colegio.
Luego de saludar a la Sra.
Directora, y con su permiso,
se dirige una de las aulas
elegida al azar.
Se presenta a la maestra, y
con su anuencia hace algunas
preguntas a los alumnos.
- ¿Que es un diptongo?
Todas las manos se levantan.
Elige una.
- Son dos vocales incluidas en
una sílaba y a veces hay que
romperlo para que no suene
para la mierda
Sorprendido el inspector dice:
- Bien... y a ver ¿Qué son dos
rectas paralelas?
Nuevamente todas las manos. La
rubia de trencitas elegida
dice:
- Son dos rectas que no se
tocan ni por puta.
- Bien, ejem ,,,¿Qué es la
multiplicación?
- Es un procedimiento para
evitar tener que estar sumando
al pedo
El inspector se aparta con la
maestra y le dice :
- Mire, por un lado los chicos
se ve que saben, tienen gran
entusiasmo y están motivados,
pero es una pena que usen un
lenguaje tan grosero.
- ¡Y mire que me rompo el culo
para encausarlos a estos
pelotudos que encima me hacen
quedar como el orto! |
|
12-10-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Un tipo algo ingenuo, que
llevaba meses viajando para
atender sus clientes, volvió a
su hogar y descubrió
sorprendido que tenia un hijo
negro.
Debido a que él era totalmente
blanco, al igual que su
esposa, le preguntó a ella:
- Pero cómo es posible que
tengamos un hijo negro si yo
soy blanco y tú también?
La esposa, muy tranquila
respondió...
- Verás, como no tenia leche
tuve que buscarme una mamá de
cuna para que amamantara al
niño y como ella era negra, el
niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy
convencido, decidió ir a
consultarlo con su madre, a
quien le contó la historia y
la madre respondió:
- Claro que puede
ser!!!!!!!...
Fíjate, por ejemplo, en ti
mismo, desde pequeño, cuando
naciste, tuve una enfermedad
que me impedía amamantarte y
entonces te di leche de vaca y
mirá... Qué lindos CUERNOS te
están saliendo....!!! |
|
19-10-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
EN EL DEPARTAMENTO DE
INMIGRACIÓN
- Sexo?
- 3 veces por semana
- No... quiero decir masculino
o femenino.
- Lo que venga.
=================================
EN EL FINAL
En el consultorio, fin de
tarde, el médico da la pésima
noticia:
- Ud.. señora tiene seis horas
de vida.
Desesperada, la mujer corre a
su casa y le cuenta todo al
marido.
Los dos deciden gastar el
tiempo que resta de vida de
ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide
para repetir. Lo hacen de
nuevo, ella pide mas.
Después de la tercera vez,
ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- Ah, no, ya basta! Yo me
tengo que levantar temprano
mañana...y vos no!
======================================
EN EL GERIATRA
El médico atiende un viejito
millonario que había comenzado
a usar un
revolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida,
le está resultando su nuevo
aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie,
pero ya cambié mi testamento
tres veces |
|
26-10-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Uno feminista
Dios llama a Adán y le dice:
tengo una noticia buena y una
mala.
'La buena primero', contesta
Adán. Dios responde: 'Te voy a
hacer 2
regalos, un cerebro y un
pene'. 'Fantástico, y la
mala?'
'No tienes suficiente sangre
para hacer funcionar los 2 al
mismo tiempo'.
Gracias Micaela (BsAs)! |
|
Para
estas vacaciones... consultá
nuestro listado de
ALQUILERES TURISTICOS...
Y vení a disfrutar la
Zona! |
|
02-11-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Cortitos
Evidencia
- ¿Sabés cuál es la diferencia
entre el papel higiénico y las
cortinas de baño?
No.
- ¡Ajá, entonces fuiste
vos...!
Feos
Le comenta un tipo a alguien
en una boda:
Oiga, ¿se fijó que la Novia es
bastante horrible, la pobre?
Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se
exprese así, que es mi hija!
¡Ay!, ud. perdone, no pensé
que ud. fuera el papá.
No soy el Papá... soy la Mamá,
boludo!.
De Galicia con amor
Un gallego le dice a otro: -
Oye, Manolo, pásame otro
shampoo. - Pero si ahí en el
baño hay uno... - Sí, hombre,
pero éste es para cabello seco
y yo ya me lo he mojado.
-Oye Manolo, te invito a una
fiesta de 15 años. - Bueno,
pero yo a los tres meses me
regreso.
Jaimito
En la clase de español. - A
ver Jaimito, en qué tiempo
está: "Esto no debería haber
pasado?
- Preservativo imperfecto,
maestra...
Inocencia
Un niño que le grita a su
padre:
“¡¡¡Papá, los mosquitos no me
dejan dormir, me están
picando!!!“. A lo que el padre
responde:
“Bueno hijo, apaga la luz y
duerme...” El niño apaga la
luz cuando de pronto entra en
su habitación una luciérnaga y
el niño grita de nuevo:
- “¡¡¡Papá, ahora me están
buscando con linterna!!!" |
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09-11-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Un entrevistado... como todo
el mundo
En una entrevista de trabajo,
el entrevistador está
sorprendido:
- Bueno, su currículum es
sorprendente. Aquí pone que
usted habla inglés.
- Sí, claro, fui a un colegio
bilingüe...
- Y también domina el francés.
- Sí... es que mi madre es
francesa...
- Y habla perfectamente
alemán.
- Sí... es que mi padre nació
en Munich...
- Y también conoce el
italiano...
- Bueno, es que tuve una
pareja que vivía en Roma...
- Y también el portugués.
- Bueno, es que en mi anterior
trabajo me destinaron a
Lisboa.
- Muy bien, muy bien. Sólo una
curiosidad... hablando tantas
lenguas diferentes... Usted
¿en qué piensa?
- ¿Yo?... y bueno, en garchar,
como todo el mundo...
|
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16-11-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
A una escuela primaria llega
un inspector. El funcionario
le dice a la maestra que viene
a observar el desarrollo de la
clase y se sienta en
un pupitre justo detrás de
Jaimito. La docente hace
preguntas a todos los chicos
salvo, claro, a Jaimito,
conocedora de sus salidas
extemporáneas. Pero el
inspector le indica con señas
que lo haga participar.
La maestra, algo nerviosa, le
hace una pregunta casi a
prueba de groserías y
vulgaridades: A ver Jaimito...
¿Recordás la clase de ayer en
la que vimos la historia del
Himno Nacional?
Creo que me acuerdo, señorita.
¿Te acordás la primera frase
de la primera estrofa?
mmmmmmm. si profesora......
La maestra comienza a ponerse
nerviosa, y mientras espera la
respuesta juguetea con un
lápiz, hasta que se le cae al
piso. Al inclinarse a
recogerlo, su parte trasera
queda a consideración de la
clase.
Cuando se reincorpora vuelve a
preguntarle a Jaimito si ya
tiene una respuesta:
Ya me acordé cómo empieza el
himno! "Qué buen culo tenés,
mamita" !!!.
La maestra, roja de ira y
vergüenza, expulsa a Jaimito
del salón. El niño, muy serio,
recoge sus cuadernos y libros,
y antes de salir, se da vuelta
y encara al inspector:
¡¡Pelotudo!! Si no sabés,
¿¿Para qué soplás??... |
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23-11-08 Con toda la onda de
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Hoy brindamos un servicio para
turistas, para cuando
recorran la Zona, no estén tan
en babia con el lenguaje usado
por los residentes. Aquí va
el...
Diccionario Entrerriano
-A-
A todo pedo: expresión
utilizada para denotar
velocidad alta.
Ejemplo: “Íbamos en auto a
todo pedo”
Aprontar: v. Preparar.
Equivalente porteño: Preparar.
Ejemplo: 'Dale nena aprontá
las cosas que en 10 minutos
nos vamos'
Afrechudo: Persona con
mucha energía acumulada
(generalmente por falta de
sexo).
Ejemplo: 'Mirá como corre ese
afrechudo'.
- B -
Bolacero: Adj. Persona
mentirosa, y/o exagerada
Equivalente porteño: Mentiroso
Ejemplo: 'Ese vago es un
bolacero'
Bolazo: S. Mentira o
situación disparatada
Equivalente porteño: Mentira
Ejemplo: 'No hablés bolazos,
yo no tuve nada que ver!'
- C -
Chacar (achacar):
Acusar
Equivalente porteño:
Incriminar
Ejemplo: 'Eeeeh loco a mí no
me achaqué, que yo no tuve
nada que ver eh?'
Cara de guasca (careguasca):
Insulto leve.
Cachiquengue: S.
Despelote
Equivalente porteño: Despelote,
Kilombo
Ejemplo: 'Ordená ese
cachiquengue ya mismo!'
Camorra: S. Conflicto
entre personas provocada
maliciosa e intencionalmente
con el objetivo de se
desencadene una pelea.
Equivalente porteño: quilombo
Ejemplo: 'Eh che! dejá de
buscar camorra vó'
Camorrero: Adj. Dícese
de la persona que busca
camorra
Equivalente porteño:
quilombero, barrabrava
Pronunciación:idem
Carlitos: S. Sandwich
caliente de pan tostado queso
y jamón pariente del Albert.
Equivalente porteño: Tostado
Chinguiado: Acto
fallido. Torcido. Desviado.
Equivalente porteño: no tiene
Ejemplo: 'Me quedan grande los
botines, siempre me sale
chinguiado pa aquel lado'
Cuadernola: Libro o
cuaderno con espirales
Churrasquera: Lugar en
donde se cocinan los mejores
asados del país.
Equivalente porteño: Parrilla
Cuneta: S. Canaleta de
las calles de tierra, con
olores nauseabundos
Equivalente porteño: no posee
Ejemplo: 'Se nos fué el bolo a
la cuneta'
Pronunciación: idem
Cuerear: hablar mal de
otro o decir la verdad sin que
se entere.
Cursiadera: S. Dícese a
la pérdida de capacidad de
retención de intestino.
Sinonimo: Colitis
Ejemplo: 'Me agarró una
cursiadera en medio del
viaje'+
Croto/a: S. Dice de la
persona que quiere todo facil
o se rasca.
Equivalente: Re vago
- D -
Dejá de jeder! (las bolas):Interj.
Imperativo que denota cierto
fastidio y significa algo así
como 'Dejá de molestarme'.
Equivalente porteño: 'Córtala
chabón'
Ejemplo: 'eh loco ja jeder,
rajá de acá!'
- E -
Especiales: S.
Bizcochos con forma cilíndrica
los cuales se pueden partir en
dos partes.
Ejemplo: 'Déme cuarto de
especiales'
- G -
Guachazo: S. Golpe
fuerte y rápido
Equivalente porteño: Tortazo
Ejemplo: 'Me pegue un guachazo
con la ventana'
Gurí /sa: S. Niño.
Equivalente porteño: Pibe/a,
chabon/a
Parónimo porteño: Gurí
Martinez
Ejemplo: 'María, anda a buscar
los gurises a la escuela'
Pronunciación:idem (para
plural también: lo gurise)
Girasoles: S. semilla
de la planta de girasol de
consumo masivo
Equivalente porteño:
Semillitas
Ejemplo: 'maní girasoleeeeee'
- M -
Mandale guacha nomás:
Alentar a realizar una acción
de inmediato y con énfasis.
Equivalente porteño: dale
rosca!
Ejemplo: che que hago, juego
todo al rojo? ...Mandale
guacha nomá!!
Pronunciación: Mandale guacha
nomá!
Mamado: borracho de
costumbre.
Mavále! (mas vale):
Inerj. Aceptar con énfasis.
Equivalente porteño: 'Obvio!'
Ejemplo: 'Vamo a la fiesta de
difrace?... má vale!' Véase 'A
fondo'
Pronunciación: mavále!
Manso/a: algo muy
grande o gran cantidad.
Equivalente porteño: alto/a
Ejemplo: Mansa pavada te
mandaste!, Manso bueno esta!
- N -
'No tiene goyete':
Interj. Frase utilizada para
denotar que los actos y
actitudes de una persona
carecen de sentido
Equivalente porteño: no posee
Ejemplo: 'Che negro, no tenés
goyete vos eh'
- P -
Pororó: S. Pochoclos o
palomitas de maíz
Equivalente porteño: Pochoclo
Ejemplo: 'Tengo maiz
pizingallo, hago pororó salado
o dulce?
Pronunciación:idem
Traducción inglesa: pop corn
¬¬
Pulpa o Pulpa especial:
Corte de carne finoli finooli!
Equivalente porteño: Bola de
lomo
- R -
Relajar:. Criticar a
una persona
Equivalente porteño: Criticar
Ejemplo: 'Eeeh che no me
relajé'
Reparar: copiar una
acción, imitar.
Ejemplo: 'Señoritaaa ese
alumno me repara cuando yo
hablo'
- S -
Sereno: rocío que cae
de noche..
Ejemplo: 'Ta' cayendo sereno'
Se viene el Tiempo:
Expresión usada para indicar
que se aproxima una tormenta
Equivalente porteño: en
evaluación
Ejemplo: 'Apurate con la
pintura que se viene el tiempo
che' (*)
Pronunciación: idem
Traducción inglesa: the time
is comming!
Soplamoco: Gomera
económica hecha con un globo y
un rulero o pico de botella de
plástico, Generalmente
disparaba bolitas de paraíso.
Ejemplo.'Tirale con el
soplamoco a ese Cachilo'
Sinónimos:Sacarroncha,
ruleglobo
Pronunciación:idem (*)
- T -
Tape: S. Persona que
vive en un barrio de bajos
recursos pero se viste con
ropa deportiva llamativa y de
marca, además posee cierta
aversión al trabajo y gusta de
la música tropical.
Equivalente porteño: 'Negro
Cabeza'
Ejemplo: 'Fuí a bailar pero no
me gustó estaba lleno de
tapes'
- V -
Vago/a: S. Dícese de
cualquier persona menor de 40
años.
Equivalente porteño: chabón/a.
Ejemplo: 'Chau má me voy con
lo vago a tomar una cerveza'
*NOTA: TODA PALABRA CON S
AL FINAL NO SE PRONUNCIA, pero
no siempre es así
Ejemplo: SON LA ONCE Y CUARTO,
GURISES (GURISE´), MAS VALE (MA`VALE)…
Son sólo ejemplos
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30-11-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Un marido tierno...
- Hola, mi reina. Cómo estás,
mi amor? Bien??
> - Si, muy bien!...
- Los chicos están bien?
> - No te preocupés amor,
están de lo mejor..
- Perfecto. Almorzaron?
> - Si, almorzaron muy bien.
- Sí? Qué bueno! Decíme,
preciosa, qué cocinaste para
la cena?
> - Lomo a la pimienta...
- Mi plato preferido!... Te
adoro, divina! Siempre
complaciéndome.. Y decíme...
Todo tranquilo en casa?
> - Todo bien, te espero con
la comidita caliente y luego
el postre que tanto te gusta..
..
- No me digás esas cosas, que
me dan ganas de volar hacia
allá! Ahora mismo... Me
prometés que esta noche te
ponés esa tanguita de hilo
dental que me explota la
cabeza???
> - Como mandés, dulzura,
sabés que soy tu esclava...
- Sí? Gracias cosita, por eso
te quiero tanto.... Bueno
amorcito....Ahora pasáme a mi
esposa un momento, sí?
> - Patronaaa!! La llama el
Doctor!
Gentileza de: Alfredo de
Paraná |
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Apuráte y andá reservando para
estas vacaciones los mejores
Alojamientos y
Posadas |
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07-12-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Precoz yo??
Un hombre va de compras y
descubre una nueva marca de
condones: 'Condones
Olímpicos'. Impresionado,
compra una caja. Al llegar a
casa, le anuncia a su mujer la
nueva adquisición:
- Mira cariño lo que compré.
- ¿Condones Olímpicos? - dice
ella- ¿Y qué tienen de
especial?
- Vienen en tres colores...
Oro, Plata y Bronce, como las
medallas de los juegos.
- ¿Y qué color te vas a poner
esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el
marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no
usas de Plata? ¡Sería bueno
que alguna vez no terminaras
primero! |
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14-12-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Dos viejitas están en una misa
muy larga.
Después de largo rato
sentadas, una le susurra a la
otra:
- Tengo las nalgas dormidas.
A lo que la amiga le responde.
- Sí! Ya me di cuenta, por que
las he oído roncar tres
veces!! |
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21-12-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Vísperas de Año Nuevo en New
York. Un mansueto (gangoso)
argentino está sólo sin nadie
con quien festejar. Sentado
bajo la nieve en una desolada
plaza.
De repente se sienta a su lado
una despampanante mujer...
- Hola - le dice ella
- Hoa! Hablá epañol vó?
- Sí! Soy argentina y estoy
sola aquí en la inmensidad de
New York.
- Ero... é cajualidá! Ho joy
argentino ambién y ejtoy
jólo.
Mucha química entre ambos,
la noche... la soledad... en
fin, terminaron en un Motel,
caricia va, caricia viene, y a
la hora de los bifes, ella le
advierte...
- Mirá que yo tengo sida...
- En jerio???!!!! É ueno!!!!
Ho engo un an ulce en mi
bolso!!!!! |
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28-12-08 Con toda la onda de
www.ZonaColon.com
Cortitos para las suegritas
con amor ;)
- Quiero poner un anuncio por
la muerte de mi suegra.
- Son $10 por palabra. Dice el
redactor.
- Ponga "Murió Josefina".
- Cobramos por mínimos de 5
palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar
$20.
No puede ser.
- Entonces ponga:
- "Murió Josefina. Vendo
Toyota Corolla".
Abuelita, cerrá los ojos.
- Y por qué quieres que cierre
los ojos?.
- Porque papá dijo que cuando
vos cerrés los ojos, seremos
felices.!!
- Cómo andás con tu suegra?
- Viene a casa 2 veces al año.
- Qué bueno!!.
- No tanto, cada vez que viene
se queda como 6 meses.
- ¡Papá!, ¡papá!, A la abuela
la acaba de atropellar un
coche en la calle!!
- No me hagas reir cuando me
estoy afeitando.
- Qué pasó compadre?, murió
alguien?
- Mi burro mató a mi suegra de
una patada.
- Toda esa gente conocía a tu
suegra?.
- No, vinieron a comprarme el
burro!.
Si no fuera por el bigote,
serías igualito a mi suegra.
- Pero yo no tengo bigote.
- Ella sí.
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