Jajaj...

Hola amigo! Te contamos que en ZonaColon.com, todas las semanas agregamos un chiste de los buenos buenos, de esos que dan ganas de compartir con otros amigos y conocidos, de esos que te salís de la vaina por contarlos...

(01-08-05) Y para empezar la Sección, vale este chiste con introducción...

Gentileza de LibrosEnRed.com

Nadaron, nadaron, y nadaron hasta que llegaron a una isla.
Apenas llegaron notaron que estaba habitada por nativos indígenas no muy amigables.
Los náufragos fueron a hablar con los salvajes y con lenguaje de señas y mímica les preguntaron:
- Somos náufragos, ¿Nos podemos quedar?
- No, no pueden quedarse !!!!.
- ¡¡¡Piedad, piedad!!! ¡Moriremos ahogados si no podemos quedarnos! - clamaban los náufragos llorando.
- Está bien. Pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno............ ....
El primero en volver fue el atleta norteamericano. Los indios le preguntaron:
- ¿Qué tenés ahí?
- Tengo una uva y una cereza.
- Entonces.. para perdonarte la vida te las tienes que introducir en el culo, y si te reís ... TE MATAMOS !! ...
El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza comenzó a reírse y murió degollado inmediatamente.
Un tiempo después llegó el barrabrava argentino con una naranja y una manzana.
Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida,comenzó a meterse la manzana con mucho dolor, y después de 20 minutos consiguió introducirla completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad y con los ojos llenos de lágrimas, hizo una mueca y se largó una carcajada, por lo que lo degollaron de inmediato.
Camino al cielo se encuentran el argentino y el yanqui.
- ¿Cómo fue lo tuyo? - preguntó el argentino.
- Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza el cabito me hizo cosquillas en las hemorroides y no contuve la risa. ¿Y vos?, pregunta el gringo.
El argentino le cuenta:
- Primero me metí con mucho sacrificio la manzana. Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando casi estaba terminando de meterla lo veo llegar al pelotudo del gallego con un ananá y una sandía...!!

ESTADÍSTICAS DEL CUERPO HUMANO

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
...
Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..
Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar.

Un tipo entra a una confitería llevando en la mano una hoja de papel de lija del tamaño de una puerta normal. Por supuesto, todo el mundo lo mira porque nadie había visto jamás una lija semejante.

La apoya contra la pared y se sienta en una mesa.

El mozo, que llega enseguida, no puede evitar la pregunta que prácticamente se le escapa sola de la boca:

-De dónde sacó semejante lija?

-Me la dio un genio –contesta el hombre con total naturalidad.

El mozo lo mira sobrador y le dice:

. No…dígame la verdad. Donde consiguió esa tremenda lija?

El tipo, medio fastidiado, saca de su bolsillo una botella y lo invita al mozo a que la frote. El mozo, curioso, la frota con desconfianza.

De pronto, por el pico de la botella comienza a salir el clásico humo y de golpe y sopetón aparece un genio gordo y bigotudo como debe de ser un genio que se precie.

El mozo mira absorto al cliente, que le dice sonriendo:

- Dale. Te lo presto. Pedíle lo que quieras –y se tira para atrás en la silla con la jeta “de oreja a oreja”.

Convencido de que por fin se le había dado una buena, el mozo se dirige al genio:

- Hermano! Sos mi salvación! Quiero guita! Pesos, querido! Muuuuchos pesos!

De pronto, empiezan a caer del techo unas tremendas hormas de queso. Queso Sardo, Quesos Roqueforts, Quesos Reggianito, Quesos Provolone, Quesos, quesos, quesos… quesos por todos lados. Los clientes salían volando corridos por los quesos que llovían sin parar.

El mozo desesperado no sabía que hacer y le dijo al cliente:

-Pero este boludo es sordo? Yo le pedí pesos y me manda quesos.

Y el cliente, muerto de risa, le dice:

- Y vos qué te pensás? Que yo le pedí una lija?

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase explotó en risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- Eso no es un justificativo para no venir, pero como la prueba será tipo selección múltiple usted puede venir y escribir con la mano que no tenga cansada..., o puede usted contestar de pie, si es que le duele al sentarse.

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Un argentino está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Camboriú, cuando un típico brasilero, mascando chicle, se sienta a su lado.
El argentino ignora al brasilero al ver como lo miraba y el brasilero no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

'Disculpa, loco ¿En Argentina ustedes se comen todo el pan?'
'De hecho, SÍ'. Contesta el argentino.

Y el brasilero le dice:
'Nosotros NO, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, la reciclamos, la transformamos en harina de 2da. mano y la exportamos a la Argentina'.

El argentino escucha en silencio, imperturbable.

El brasilero sigue mascando chicle e insiste:
¿ En Argentina ustedes se comen la mermelada con el pan ?

'SI', contesta el argentino.

Y el brasilero le dice:
'Nosotros NO. --- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Argentina'.

El argentino, ya un poco alterado, le pregunta:
'Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los forros después de usarlos?

'Los tiramos a la basura'.

'La puta, no!!! Fíjate que nosotros NO, después de usarlos los ponemos en un 'contenedor', los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a Brasil.'

Gentileza del Sr. Nino Snaider, de Bungalows "La Casa de los Pinos"

Algunas frases célebres sobre el matrimonio

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Sócrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es`¿Qué quiere una mujer?´
Sigmund Freud

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda:
No pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

'Tuve mala suerte con mis dos esposas.
La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez
Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme?
Lo que quería.
Henny Youngman

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'.
Al día siguiente recibió cien cartas.
Todas decían lo mismo: 'Podés quedarte con la mía.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '-¡Mi esposa es un ángel!'
Segundo hombre: '-Tenés suerte, la mía sigue viva.'

En un convento la Madre Superiora, mientras se despereza, murmura:
- Qué noche hermosa!! Hoy no voy a ser tan exigente y arpía con las pobres monjitas, las voy a tratar bien ...
Se levanta y comienza a recorrer las celdillas.
- Buen día, Sor Josefa, la veo muy bien, y al sweater que está tejiendo...
- Gracias, Madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama, ¿no?
No le gusto nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió:
- Buen día, Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...
- Gracias, madrecita, usted.. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama!!! ...
La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba.
- Buen día, Sor Leonor, séame sincera... ¿Me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
- Si, madrecita...
- Y qué le hace pensar eso?
- Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!!

Se encuentra el Director de una empresa en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta:
- ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
Al rato lo llama al Gerente de Recursos Humanos, que estaba leyendo el diario y se lo plantea:
- ¿ hacer el amor con mi secretaria, es trabajo o placer?
El Gerente de Recursos Humanos responde:
- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
El Director le da una hora para responder.
El Gerente de Recursos Humanos, intrigado y con cierta preocupación, acude al Jefe de Personal y le pasa la pelota.
- Que el Director haga el amor con su secretaria..". ¿es un acto de trabajo o de placer?
El Jefe de Personal (que estaba boludeando en Internet), le responde que no sabe, por lo que el Gerente de Recursos Humanos le da 45 minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.
El Jefe de Personal le traslada la pregunta a uno de los asesores de mayor rango, el cual estaba ocupado preparándose un té y contando lo que haría el fin de semana (sin otra cosa para hacer).
Por supuesto que tampoco sabe la respuesta.
Al final la pregunta le llega a uno de los empleados de menor jerarquía, que tiene el escritorio lleno de expedientes que archivar, varios correos electrónicos que contestar, media docena de personas para atender, pilas de legajos para completar, quince telegramas para despachar.
En fin, atorado hasta el culo de laburo pendiente.
Su jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el Director haga el amor con su secretaria es un acto trabajo o placer.
Sin siquiera levantar la vista ni parar de escribir en su computadora, el empleado responde inmediatamente:
- Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
- ¿ Y como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?
- Porque si fuera trabajo, seguro que me la tendría que coger yo!!!!!!

Búsquedas en diccionarios y enciclopedias. Bloqueador de "pop ups". Notificador de e-mails entrantes. Radios On Line. Accesos directos desde ella. Pronóstico del clima. Chat entre usuarios... Descargá la Barra de Herramientas de ZonaColon.com !!!

Curitas vivarachos!

Un cura es enviado a la desolación de La Quiaca. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos grapas al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta una grapa?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele una grapa al obispo! 

El cura de la iglesia del pueblo decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

Un amigo le contaba al otro.- ¿Sabés que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Yo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos.
- ¿Y te echaron del Opus Dei?
- Del Opus Dei... y del Carrefour también!!!

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde:
- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!!

Cierto día tocan la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- Ud. tiene vagina?
La mujer disgustada le tira la puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- Ud. tiene vagina?
Ella le tira la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
- Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avisáme si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
- Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.
- Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- Ud. tiene vagina?
- Sí... responde ella.
- Excelente!!!!! contesta el hombre. Por favor si no le importa, podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya?!!

Divorcio judío

Se viene Semana Santa... Escapáte a la Zona!

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La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
"Querido Monseñor"... Se da cuenta de que aquel puede malinterpretar sus palabras Y vuelve a empezar: "Excelentísimo Monseñor".....
Recapacita pensando que es demasiado formal, y elige "Sr. Monseñor"....
Éste le parece muy mundano, así que decide que lo mejor es... "Don Monseñor". Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
¿Madre Superiora, Monseñor se pone con Don? ¡Claro que se pone condón hija. Sino este convento sería una guardería!!!

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?
- Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... CON LA RECETA ES OTRA COSA!

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: - No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

Gentileza: Nino, de La Casa de los Pinos, en San José

Cuando las mujeres deciden ser vengativas...

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su p... vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque.
Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
- ¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!

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El negrito del celulá

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Queé?... ¿ya salieron lo biyete de 100?... Má baraaato mi neeeegra...
- Bueé: 50
- ¿Tá loca? Mirá, tengo 12 nada má..
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Brá Pit
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
- Bué, dale
El negro se enfiesta, saca su herramienta y a la negra la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse...
- Oye negro: ¿y el celulá?
- Apunte mi negra: 310 952-6575

De médicos...

Un paciente salía con el rostro triste y preocupado del Hospital.
De repente un ladrón aparece detrás de una puerta y exclama:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿Vos también sos médico?
---
Se encuentra el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se están su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. Y vuelve a desmayarse.
El doctor un poco confundido dice:
- Creo que está mejorando...
- ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.
---
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
- PAREN TODO.! Detengan el transplante que ha habido un rechazo.!
- ¿Un rechazo?, ¿del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!!
---
Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-
- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
- ¿ Piensa hacer su testamento?
- NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo.. Entre 2 ladrones...!
---
- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Seguro!!... Porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..!

Sobre las mujeres...

- "Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola"

- ¿Qué semejanzas hay entre una mujer embarazada, una torta quemada y una cerveza congelada?
R: Que si la hubieses sacado antes, jamás habría ocurrido.
 

Fin de semana largo... así que nos despachamos con una seguidilla...

Una cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y vos quién sos?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quitáte el pijama y te lo cuento muñeca!
---
Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
---
Va un cura corriendo porque lo persigue un león.
De repente, el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.
---
- ¡Papá, papá! Hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía
no la has denunciado.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
---
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿Creés ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Gentileza: Víctor Guillermo I. de Paraná, ER

Qué jugadora!...

Dos jóvenes mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite.....
- Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos. Contesto el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente el le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha el pantalon, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- ¿Se siente bien?. Pregunta al rato la dama.
- ¡Me siento es-pec-ta-cu-lar! contesta el hombre,... pero la mano me sigue doliendo...

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07-06-09 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

Máximas misóginas

-Errar es humano, no darse cuenta del error... es femenino.
 

-Las mujeres no son todas iguales...
Algunas te traen el doble de problemas.

-¿Que es una hija..?
Un problema en potencia.

-¿Que es una hija casada?
Un problema ajeno.
 

-¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
-Un collar espectacular!
-¿y vos...?
-No, yo todavía la dejo suelta.

-Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino..., a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...

-¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas...?
Un partido de tenis de caballeros, con obstáculos.

-Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
-Mmmm... 'ciencia ficción '... en la estantería del fondo.

14-06-09 Con toda la onda de www.ZonaColon.com 

El asadito argentino!

¿QUE ES UN ASADO?
(escrito por una mujer)

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:

1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.

2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.

3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla, tomándose un vino.

4. El hombre pone la carne en la parrilla.

5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada.

6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando.

7. El hombre saca la carne de la parrilla.

8. La mujer pone los platos en la mesa.

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.

10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye, que no hay poronga que les venga bien.
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DERECHO DE RÉPLICA
(escrito por un hombre).

1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer buen vino y traerá, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna pelotuda.

2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres.
Los hombres, comemos carne y nada más.

3. ¿Preparar la carne?
A la carne sólo se le pone sal al momento de ponerla en la parrilla...

4. ¿Bandeja con utensilios?
Eso es para maricones, el machote se las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.

5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?...
Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?

6. ¿Otra vez preparar la ensalada?
Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos.

7. ¿Que la carne se está quemando?
El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que 'está muy jugosa', que 'esto está muy crudo' o que 'la deje en la parrilla dos minutos más', después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto.
Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.

8. ¿Platos?
Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla o en el pan.

9. ¿Postre?... ¿Lavar los platos?...
Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!

10. Realmente, es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado.

¿Tenés problemas con el alcohol? Si te pasa alguna de estas cosas quizás tenés algún problema con el alcohol:

- Debés aferrarte al césped para no despegar de la Tierra.
- El trabajo interfiere con tu bebida.
- Tu doctor encuentra rastros de sangre en tu torrente alcohólico.
- Pensás: 24 horas en un día, 24 cervezas en la heladera… ¿coincidencia?.
- Pensás: Dos manos y solo una boca… ese es el problema de la bebida!.
- Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
- El estacionamiento parece haberse mudado mientras vos estabas en el bar.
- Pensás: Epa!… 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al diablo con la cena!.
- Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
- Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes.
- Tu único problema con la bebida… es no tener un trago en este momento.
- Te despiertas en tu cama… y tu ropa interior en la puerta de calle.
- La botella está vacía… ¡este es verdadero problema!.
- Los malditos elefantes rosados te siguieron a tu casa otra vez!…
- El whisky ya no surte efecto.
- Pensás: ¿Pot qué tobos piersan que lengo un broblema con la pebida?…
- No puedes recordar como es tu familia… o si tienes familia.
- Te despertás solo en tu cama y te preguntás ”¿Porqué Pamela Anderson se habrá ido sin saludarme?”.
 

En un casting para un programa de televisión, se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que los haga especiales.

Llega el primero y le dice a la recepcionista:

- Pepe Romerales. Corredor, 100 metros llanos en 10 segundos.

El siguiente:

- Manuel Vargas. Bailarín profesional. 104 horas de baile sin parar.

Llega otro y dice:

- José Unamuno. Tengo una poronga de treinta centímetros.

La que estaba anotando lo mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿Una qué?..

- Una... muno, tarada... ¡Como el escritor!

En la Zona... todos los fines de semana son largos! Dónde alojarte

Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el mate. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, ensaya una pregunta:
- Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
- Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando mate y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el mate, la pava, la yerbera, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
- Y ahora vos viejo, ¿por qué me pegas?
El viejito, sin mirarla, le contesta:
- Donde aprendiste la diferencia vieja de mierda?

Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.
Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de super lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante.
Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño super grande.
Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra.
Entonces ella le dice con voz suave y seductora:
-"No bebé! Sabés?? Ahí no se pone, papi....
Entonces le dice el negrote con voz áspera:
- Ya lo sé mamita ... solo lo estoy aflojando..!!!

Febrero en Miramar

Temporada de verano. Balneario Atlántico. Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba jugando allí. Su padre, Samuel, desesperado deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:
"Dios mio...soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podes llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no podes hacerme esto Dios.... te pido por favor...voy a Hebraica, a Macabi, colaboro con la comunidad....por favor... devuélveme a mi hijo...tráelo de nuevo junto a mi..."
En ese momento, un rayo rompe el cielo miramarense, un estruendo silencia a los veraneantes...sin duda es una señal de Dios para Samuel... una nueva ola llega desde el mar...y regresa al niño a la orilla...
Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...
Entonces, con lagrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo:
"Dios... ¿...y la palita?"

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
- ¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la heladeraaa…!

Dos nuevas opciones para disfrutar la gastronomía de Colón: LA BITA y PLATOS ROTOS

No deje de visitarlos!

Julio Cortázar escribía: 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'


Lea y analice la siguiente frase:

“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda.”

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.

Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene...

Gentileza de: Estela Beatriz Raquel I. de A. (Paraná, ER)

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
- Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
- No-, respondió la mujer
- ¿Y cómo es eso?-
- Cuando nos casamos mi marido tenía una burra que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro, tirado por la burra.
En el camino hacia nuestro destino la burra se empacó.
Mi marido le dijo con voz firme:
- Uno.
A mitad de nuestro destino la burra volvió a empacarse. Mi marido la miró y dijo:
- Dos.
Al llegar a nuestro destino nuevamente se empacó y no se movía, y mi marido bajó y le dijo:
- Tres!!. - Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros. Yo, totalmente sorprendida, le recriminé:
- ¡Hijo de mil puta, asesino!, ¿por qué has matado a la burra?
Mi marido me miró fijamente y me dijo:
- ¡Uno!

Trámite Jubilatorio

Al cumplir la edad reglamentaria (65 años) me presenté a la ANSES a tramitar la jubilación.

La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad.. Busqué en
todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en la casa.

Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en el Anses.

Entonces ella comentó:

¡¡¡Debiste bajarte los pantalones. A lo mejor te daban también la pensión por invalidez !!!

Gentileza de Nino S., de La Casa de los Pinos

Mujer en Frávega:

- Vengo a devolver esta tostadora que compré ayer, porque no funciona...
- Lamentablemente, no podremos reembolsarle su dinero, porque la compró con una oferta especial.
Entonces, la mujer levantó los brazos y comenzó a gritar:
- ¡Agarrame las tetas, agarrame las tetas...!
El empleado, aturdido, corrió a llamar al gerente, mientras una multitud de clientes se acercaba a ver qué pasaba.
El gerente le preguntó a la mujer:
- Pero, ¿qué le pasa señora?
Ella le explicó el problema de la tostadora, y él le repitió la misma excusa dada por el empleado..
- ¡Agarrame las tetas, agarrame las tetas...! siguió gritando,,,
Ahora, todos los clientes los rodeaban, y el gerente, abrumado, le dijo:
- ¡Por favor, señora, cállese..! ¿Por qué está gritando eso?
- ¡Porque me gusta que me aprieten las tetas cuando me están cogiendo!

(La multitud estalló en aplausos, cuando rápidamente le devolvieron el dinero)
Gentileza: Marita D. (Santiago del Estero)

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores"- gritaba- "Muy buenas tardes." Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anuncia:
- “Voy a hacer que se eleve este autobús...¡1, 2, 3!”
Y entonces el autobús se eleva. Toda la gente asustada le grita:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- “Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS”.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- “Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!”
Y ¡ZASSSSSSS!
La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-”OHHHHHHHHHHHHHH”

Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJUEPUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

Gentileza: Estela I. de A. (Paraná, ER)

En San José, la mejor opción es Restaurant LOS COLONOS, combinando tradición con gastronomía gourmet... Excelencia!

Samuel, un niño judío está parado en una esquina, escuchando atentamente lo que un hombre le dice. Justo en ese momento pasa su padre, que al ver a su hijo lo llama:

- ¡¡Samoil, ven acá ya mismo!!

El niño acude presuroso a su lado.

- Si padre, ¿Qué quieres?

- ¿Se poide saber que estás haciendo Samoil?

- Ese señor me está hablando, y yo le estoy prestando mucha atención.

El padre le da vuelta la cara de un cachetazo.

- ¿Cuántas veces te he dicho que no debes prestar nada?

- Pero padre, es que le estoy prestando atención con mucho interés - replica Samuel

- ¡¡¡Ahhhh .... si es con mucho interés está bien!!!

Galenos x3

- Doctor! Cuando era soltera tuve que abortar 6 veces, y ahora que estoy casada no puedo quedar embarazada!
- Evidentemente... Ud. no se reproduce en cautiverio.

- Ud. debería haber venido a verme antes!
- En realidad... fui a ver a un curandero.
- Y qué idiotez le dijo?
- Que viniera a verlo a Ud.

Viejito en la consulta médica
- Doctor, quiero que me baje el poder sexual!
- Pero amigo, a su edad, el poder mental está sólo en la mente.
- Por eso mismo, quiero que me lo baje, doctor!

Abogado judío

Una institución de caridad judía, nunca habia recibido ninguna donación de uno de los abogados más ricos de la ciudad, un judío de esa colectividad.


El director de la institución, decidió ir personalmente para entrevistarlo ...
- Nuestros registros muestran que Ud. gana mas de 3.000.000 de dólares al año y nunca donó nada, ni un centavo de tanto dinero para nuestra caridad.
- ¿Querría contribuir ahora con algo ?


El abogado respondió:
- Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilación ?
- Ah, no, murmuró el director.
- De que mi hermano más joven está ciego y desempleado?
El director ni abrió la boca ................
- De que el marido de mi hermana murió en un accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos para criar?
El abogado ya tenía un marcado tono de indignación ..............
El director sintiéndose humillado dice :
- Disculpe pero no tenía la menor idea de todo eso.
- Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas, desde hace más de diez años?
- No señor ....................
- Y tampoco verificaron que tengo dos sobrinos sordomudos? Preguntó el abogado ...
Silencio del director.....
- Y por si eso fuera poco, la empresa de mi hermano mayor quebró y perdió todos sus bienes?
- No absolutamente no, señor ! Respondió el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo.......
- Entonces, dice el abogado, SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS, PORQUE MIERDA TENDRÍA QUE DARLE ALGO A USTEDES !!!???

Gentileza: Jacobo S. de La Casa de los Pinos (Cabañas en San José)

El Genio

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
Querida, tené cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandés a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.

Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.

No hay problema.
Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.

Tu deseo está realizado.

¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:
Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.
No sé qué pensás vos, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada. .. El tipo no está tan mal -pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - responde ella -
¿Y todavía cree en genios el boludo?

MORALEJA:
Los Perros abren los ojos a los 15 días...
Los Boludos, nunca.

Gentileza: Raúl Francisco D. (Santa Fe, Capital)

Muy buenas opciones de alojamientos de módicos precios en la Zona!

Vea: Alquileres Forclaz - Don Hugo - Alquiler Colliard

El matrimonio

- Los nuevos vecinos son tan amorosos -le dice al esposo una señora- él la besa, la abraza, la acaricia.
- ¿Por qué vos no hacés lo mismo?
- ¡Porque yo casi ni la conozco a esa señora!
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Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta
- Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para qué...?
- Para irme a Australia.
- Y para qué...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta.
– Qué estás haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para qué....?
- Para irme a Australia.
- Y para qué...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
----------------------------------------------------------------------------
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños'
---------------------------------
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias... El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!".

UN MES DE ATRASO...

Una gallega le dice al marido:

'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad'.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de La Coruña.

La Sra.. contesta, y le dicen:
'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.

La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?'

'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'

'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso'..

'¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-

'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. -

'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'

'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que
arreglárselas con una vela!

Gentileza: María Eugenia I. (CABA)

Deuda árabe

Un árabe le pidió dinero a un judío . Pero sucede que el árabe jamás había pagado una deuda y el judío jamás había pedido un sólo centavo en ninguna transacción. Pasó el tiempo y el árabe había estado escondiéndose hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego.

Ahí comenzaron a discutir mal, mal. El árabe, acorralado, no encontró otra salida, sacó una pistola, la puso sobre su sien y dijo:

- ¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda...!

Y apretó el gatillo, cayendo muerto de inmediato.

El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola del tipo, la puso sobre su sien y dijo antes de disparar:

- ¡Voy a cobrar este dinero aunque sea en el infierno...!

El gallego, que había observado estupefacto todo, tomó la pistola, la puso sobre su cabeza y dijo:

- ¡Rayos y centellas, por nada del mundo me pierdo esta pelea!

Gentileza de: Marcela Beatriz G. (Colón)

Avisos cortos. Rubro X

Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche.
Funeraria Pérez

Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista...

Chico tímido busca... bueno... esteee.. no.. bueno...nada.
No importa.

Se necesita cama con muchacha adentro.

Vndo maquina d scribir. L falta una tcla.

Joven necesitado, vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.

Por empresas o comercios del Departamento Colón, consulte ColonGuia.com.ar

Chistes sobre argentinos... según nuestros hermanos latinoamericanos

1. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?...
Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo'.

2. ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?...
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

3. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
... 'Ya se que me extrañas...'.

4. Le pregunta un argentino a un gallego:
'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?'.
'Argentina, supongo'... - responde el gallego.
'No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina'.

5. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice :
- 'Ay! dios mio !'.
El responde : - 'Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar'.

6. Un argentinito le dice a su padre:
- 'Papá, papá !... cuando crezca quiero ser como vos!'
- El padre todo orgulloso le contesta:
- 'Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?'
- 'Para tener un hijo como yo!'

7. Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- 'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahi'.
- Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu :
- 'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto'.
- A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.

- '¿Quién es?'
- 'Soy el hindú, ...lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca'.
- En eso el judío dice : - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo'.
- A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- '¿Quien es?'
- 'Soy el judío, ... lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo'.
- En eso el argentino dice : - 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.
- A los cinco minutos tocan a la puerta.
- '¿Quien es?'
- 'Somos la vaca y el cerdo!'

8. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'
'¡Por que ni su madre los aguanta 9 meses!'

9. En una maternidad hay un tipo de Africa, un alemán y un argentino.
- Sale la enfermera y dice :
- 'Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál.
- Tenemos 2 blancos y uno negro'.
- Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quien es el primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.
- El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el del Congo le dice :
- 'Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos'.
- '¿Estás loco? .... ¿Y si me toca el argentino?!'

10.Un porteño va a una Farmacia de turno :
'Che pibe, ¿me das 40 forros?'
El vendedor abre un cajoncito y cuenta : '...33, 34, 35'.
'Lo siento señor, solo me quedan 35'.
'Che! Ya me arruinaste la noche! ... pero bueh! .. dámelos de todos modos !!'.

En idish

Un inspector de la Dirección General Impositiva se presenta en una sinagoga y pide ver todos los libros de contabilidad.
Después de un examen minucioso le pregunta al rabino:
- En los libros consta que Uds. compran muchas velas. ¿Qué hacen con el sebo derretido que se acumula?
- Juntamos el sebo en un tambor y cuando hay suficiente lo enviamos a la fábrica de velas y ellos, de vez en cuando, nos regalan una caja de velas nuevas.
- Ajá - dice el inspector - Aquí veo que compran mucha matzá. ¿Qué hacen con las migas que quedan?
- Las juntamos y cuando tenemos suficiente cantidad, las mandamos a la panificación para que hagan harina de matzá y ellos, de vez en cuando, nos mandan una caja de matzót nueva.
- Mmmm bien - dice el inspector - ¿Qué hacen con los prepucios después de las circuncisiones?
- Los juntamos en una cajita. Cuando tenemos suficientes los enviamos a la Dirección General Impositiva, y ellos, de vez en cuando, nos mandan un potz como vos...

Gentileza de: Nino S. de La Casa de los Pinos - Cabañas en San José, ER

Un porteño, trabajando duro, transpirado, con saco y corbata, ve a un santiagueño tirado en una hamaca, haciendo una regia fiaca.

El porteño no aguanta y le dice:
- Vos no sabés que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también..!!!

Qué coincidencia!

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.

La mujer comenta: ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.

– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.

– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.

- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.

Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa: ¿Y qué es lo que está celebrando?

– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..

– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?

– Usé un gallo diferente - Dice él.

La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: ¡¡¡Pero, que coincidencia!!

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Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”.

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida.
Al día siguiente, el abuelo muere.
"Seguro fue una casualidad", se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.
Al día siguiente, la abuela muere.
Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:
“Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”.

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:
“Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!”.
--“¿Qué vos tuviste un día terrible?” --reclama su esposa-- El de nosotros fue peor, ¡hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!!!”.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las
visitas le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir
si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente:
Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una
cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En
función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y
con que tratamiento empezar'

-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde
porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No- dijo el Director.
-Una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una
habitación con o sin vista al jardín? ...

Dos rabinos se aprestan a lavar el cadáver de un recién fallecido antes de enterrarlo, según una tradición judía. El difunto poseía un desmesurado miembro sexual.
- "Aarón, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?"
- "Si Jacob, lo veo.... es como la mía."
- "¿Así de larga?"
- "No, así de muerta."

Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice:
- "Disculpe señor gerente.... pero hace seis meses que no cobro..."
- "Está disculpado, García."

En el colegio de árbitros:
- "Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro..."
- "¡Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta."
- "Momentito, ¡¡que yo no soy ningún hijo de puta!!"
- "¡Miguel! No vengas, que no sirve."

El último del año!

En un colectivo repleto de viejitas y viejitos, en un viaje especial de la tercera edad, una de ellas le toca el hombro al chofer y le ofrece un puñado de maní sin cascara.

El chofer, sorprendido, le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite el ofrecimiento, el chofer vuelve a agradecer el gesto y se come el nuevo puñado de maní.

Cinco minutos más tarde llega el otro puñado.

Después de una docena de puñados, el chofer ya no puede más, y le pregunta:

- Dígame abuelita: es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero no cree usted, que a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también comerse unos cuantos?

- No joven, no tenemos dientes para masticarlos... sólo chupamos el chocolate que los recubre!

Nos veremos en el 2010!!!