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Jajaj...

Hola amigo! Te contamos que en ZonaColon.com, todas las semanas agregamos un chiste de los buenos buenos, de esos que dan ganas de compartir con otros amigos y conocidos, de esos que te salís de la vaina por contarlos...

(01-08-05) Y para empezar la Sección, vale este chiste con introducción...

Gentileza de LibrosEnRed.com

¿Se podrá determinar cuál es el chiste más gracioso del mundo? De alguna manera sí, si se toma por muestra representativa a miles de usuarios de Internet que participaron en una encuesta que buscaba definirlo.

Por estos días, corre en la red la noticia de que, después de un año de exhaustiva investigación, se dio a conocer cuál fue el chiste más votado.

El proceso comenzó con el pedido a navegantes de la web de todo el mundo de que enviaran sus chistes favoritos. Compitiendo con más de 40.000 chistes provenientes de 70 países, el elegido resultó ser el enviado por un psiquiatra de Manchester, Inglaterra, que dice así:

"Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. El otro hombre toma un teléfono celular y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador: «¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?».

El operador con un tono de voz calmado y suave le responde: «Tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos de que está muerto».

Se hace un silencio, luego se escucha un disparo. De regreso al teléfono, el cazador dice: «¿Y ahora qué?»."

Comentarios: La verdá... verdá... es que es medio malo, pero lo eligieron... ya vamo a mejorá!

Amigo, aquí encontrás todos los chistes del 2005

Amigo... aquí encontrás todos los chistes del 2006

Amigo... aquí encontrás todos los chistes del 2007

Amigo... aquí encontrás todos los chistes del 2008

Amigo... aquí encontrás todos los chistes del 2009

Comenzamos el 2010 con toda la onda!

03-01-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

El primero del año!

Le dice un hombre a su mujer:


- Te apuesto 500 pesos a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez...


A lo que ella responde:


- De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande sos vos...

10-01-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.

Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:

- Tengo 2.05 mts. de estatura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cm, testículos de 200 gramos cada uno. Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta...

Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo.
El hombrecillo se desmaya.

Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.

Una vez que esto ocurre, le pregunta:
-¿Qué le paso, mi amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:
¿Me . . . puede . . . repetir .. . lo . . . que . . . dijo?

- Por supuesto, amigo.
Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.

-Ay qué boludo soy, que alivio! Había entendido "date vuelta".

17-01-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuáles son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer L
opez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estás ARREPENTIDO!!!

24-01-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

A cuántas mujeres les gustaría decir esto:

Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las cubiertas de su coche en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:

- " TITOOOOOOOO", empacá tus valijas. ¡¡Me gané $2,5 MILLONES DE PESOS EN LA LOTERIAAA!!"

El marido responde entusiasmado:
- "!!!Dios mío!!!... ¡¡¡Qué emoción!!!!... ¿¿¿Qué debo empacar: ropa de playa o de montaña???

Ella responde....
- ¡¡No importa!! ¡¡¡Empacá todo y ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ !!!

Gentileza: Estela Beatriz I. (Paraná)

31-01-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y Ud. cree que pegándole va a adelgazar?

====================

VELORIO:

El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Nene... andá al cajón y mirá si es tu papá el que está adentro...

Expo Fiesta Nacional de la Artesanía XXV Edición

07-02-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? Sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio... Vea este mapa:que estos países vivan en paz!'

El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo... Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- 'A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda!'

14-02-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''.

Medio tarde con el HOROSCOPO DEL 2010... pero para vos, directamente desde la Zona Colón!
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se te cagan de risa.

21-02-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, shockeado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
- ???!!!!!
- Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

28-02-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

De galenos

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
- ¿Qué tiene?
- Plata.

Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que sí... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica...!

Gentileza: Dr. Casanova (Colón, ER)

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07-03-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Oye Manolo!

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'

- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'

Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno.....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'

Gentileza: Gonzalo G. (Ezeiza, BsAs)

14-03-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Oye Manolo 2da. parte

ZAPATOS NUEVOS
Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'


Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.

Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

Gentileza: Gonzalo G. (Ezeiza, BsAs)

21-03-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Las abuelas no lo saben todo!

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.

Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.

- A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...

El pequeño dijo ,
- "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.

Al otro día volvió a entrar y dijo todo enojado:

- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman cuchetas !...... y la maestra quiere hablar con vos....

28-03-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Una cuestión de Derecho!!!

Un
tipo se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...,
se equivocó de número y le di
o el de su ABOGADO.


El tipo pidi
ó una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.


- En qu
é puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como Ud. está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...


El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:

- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

responde el paciente: 

- No joda...!!!!... Pero es que ahora hay hasta especialistas para cada huevo????

Gentileza de Estela Beatriz Raquel I. (Paraná, ER)

04-04-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Medicina oriental u occidental?

Un turista argentino se va de viaje a la China.
Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en Argentina; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
- Le tengo malas noticias. Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino..
El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí .....Sí .... Ya eso lo sé; pero...
¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO!
¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL .... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE.....
¿VE? .... SE CAYÓ SOLITO!!!

11-04-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:

-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS? 

TODOS RESPONDIERON, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.

-SEÑORA NELLY... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS. 

-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE. 

-SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?

-99 RESPONDIÓ.

LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ. 

-OH SRA. NELLY ¿PUEDE DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?

-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PUTA

18-04-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

A una abuela le llama la atención que su nieto de cuatro años siempre contesta el teléfono de su casa.

Así que decide llamarlo para ver si la reconoce por teléfono

Efectivamente contesta el nieto, y la abuela le pregunta:

- Quien soy?

El niño piensa un rato y después llama a la mama:

- Mamaaá!!!, la abuela está en el teléfono y............. no sabe quien es!!!!

25-04-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Una de curas y políticos... o las desventajas de ser impuntual

Al Padre Remigio le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en la Parroquia del pueblo.

Un prestigioso político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardó en llegar, el sacerdote decidió dar unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe...
...también en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...
...pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así. Descubrí una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...".

Moraleja: ¡Nunca llegues tarde!

Gentileza de: Estela Beatriz Raquel I. (Paraná, ER)

02-05-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Secuestro sexual

Un hombre, luego de un día agotador en el trabajo, vuelve a su casa y no encuentra a su mujer. La busca por todos lados... y no la encuentra. Pregunta a todos los familiares.. . NADA; pregunta a sus amigas... NADA. Ya preocupado, empieza a buscarla por los hospitales, comisaría, etc, etc... NADA!. Así pasan 2 días de búsqueda infructuosa por todos lados, vuelve a su casa angustiadísimo y.... encuentra a su mujer..., en la cocina, sentada a la mesa y devorando ansiosamente un buen plato de tallarines!.
Al verla, exclama:
- ¡Querida... estás con vida!- la abraza emocionado.. .
- ¿Qué pasó ??. dónde estuviste todo este tiempo?...
- 5 hombres me secuestraron. .. y me convirtieron en esclava sexual de ellos por una semana... día y noche sin parar... !!!!!
- Qué terrible...! !, dice el marido:... pero... un momento!!
- ¿Cómo es eso??, si sólo desapareciste 2 días ??!!!!!
- Ya lo se!!- dice ella...
- Volví por un ratito... para picar algo !!!!...

09-05-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

"Sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:
- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.

Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo:
- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.

Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO

- ¡Oye MANOLO¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.
- ¡¡¡Noooo....dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.

16-05-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Sos jefe???

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.. del centro ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente correcto', pero prácticamente inútil': continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Es usted jefe, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

23-05-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES


Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Tierra".

Y, entonces, la pelea comenzó....

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una estación de servicio.

Y, entonces, la pelea comenzó...

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la pelea comenzó...

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Después de jubilarme, fui hasta el ANSES para poder recibir la credencial de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la pelea comenzó...

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la pelea comenzó...

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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, la pelea comenzó...

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la pelea comenzó...

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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

Y, entonces, la pelea comenzó...

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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."

Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente.
 

Gentileza de Nicolás B. (Colón, ER) "Fashion is temporary... MAGNA is forever"

30-05-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

La celosa esposa de un hombre de negocios, que suele viajar frecuentemente al exterior con su joven y bella secretaria, contrata, devorada ya por las sospechas, a un carísimo detective privado para que los siga de cerca.

«Apenas sepa algo, comuníquemelo a mi e-mail», le dice la mujer al detective.

A los dos días, su esposo vuelve a viajar con la secretaria, y el detective sale detrás de ellos.

Pasan 24 horas, y la esposa recibe un e-mail del detective con una sola palabra: «NEGOCIO».

La mujer se enfurece.

«¿Para esto contraté un detective? ¡Ya sé que viajaron por negocios!», piensa.

Al día siguiente, y al otro, otros dos e-mails con esa única palabra: «NEGOCIO».

Cada vez más enojada, la esposa espera el regreso del detective, y cuando lo tiene enfrente le grita:

«¿Usted piensa que yo le pagué esa cantidad de dinero para que me diga lo que yo ya sabía?».

Calmo, el detective le explica:

«Señora, un e-mail es un método poco seguro.

Cualquiera puede acceder a él. Por esa razón, yo le mandé mensajes en clave. Lo único que debía hacer usted era leer la palabra... al revés».

Ahora podés seguir todas las noticias, hacerte fan y participar de sorteos, interactuar con otros navegantes en el Facebook de ZonaColon.com

06-06-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Julio Cortázar escribía: "La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"

Lea y analice la siguiente frase, luego... dónde colocaría la coma? Luego siga leyendo:

 

"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda".



Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.

13-06-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

- ¿Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que...?

El señor le interrumpe indignado:

- No me rompás la pelotas..., pero como te atrevés a llamar a esta hora?! Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a laburar. Así que, deja de molestar y ocupáte de tus cosas... la puta madre!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarlo?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tipo de su casa.... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en ese estado. Qué joder... vamos, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??...
...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiií!!!... En lash hamacassss!!!

20-06-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com
Cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más rápido y su garganta se seca, se le aflojan las rodillas, y empieza a pensar irracionalmente.

-¿Alguna vez se preguntó por qué?

... Porque ella huele como auto nuevo!!!
27-06-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

El jodido tic nervioso...

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.

- Pero espere - dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme - dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo - dice el jefe -, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

- ¿Qué quiere decir? - pregunta el hombre -, yo estoy felizmente casado.

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.

- Ah, eso ... - dice el hombre - haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo.

04-07-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
El responde:
- Con vos nada más! Con las otras no me duermo.

Una mujer le dice al marido:
- Papi, tienes la barriga como Árbol de Cementerio
- ¿Y cómo es eso?
- Dándole sombra a un muerto.

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con uno de sus amigos, saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:
- ¡Si seguís así y te vas a quedar sin amigos!

11-07-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

QLRP
(Que Lo Recontra Parió)
(Ocasiones en que es válido y permitido su uso)


Hoy, mi perro apareció con el hamster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: “No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hamster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”. QLRP

Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP

Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalón. Le pase el dedo y me lo comí. Era caca de pájaro. QLRP

Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mía sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Después de un rato me respondió: “Como se nota que saliste a tu madre”. QLRP

Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije: “Mierda, se nota que estoy en Argentina”. Después me tomé un taxi a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy en Argentina. QLRP

Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: “Que fiestón anoche papá, alto descontrol”. QLRP

Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es “te_amo_marcos”. No me llamo Marcos. QLRP

Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: “Quién soy?” Él me dice: “¿Cami?”. Yo enojada le digo: “No tonto, soy la chica que amás”. Después de una pausa me dice con miedo: “¿Mariana?”. Me llamo Eugenia. QLRP

Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la quería. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujándola contra el perro. QLRP

Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento: "chochos los abuelos!"... "somos los padres", me respondieron. QLRP. Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento "tiene la misma cara del padre!"... "es adoptado" me respondieron. QLRP otra vez

Hoy, después de hacerme unos estudios, me enteré que siempre fui estéril. Tengo 3 hijos. QLRP

18-07-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

VENGANZA....!!!!!


Un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales en un tren con camarotes.

Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.

El alemán piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí".

La mujer mayor piensa: "El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo"

La tetona piensa: "El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo"

Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial".

Gentileza: Cristian C. (Paraná, ER)

25-07-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Avisos Clasificados con onda

- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil.
- Joven necesitado, vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lágrimas.
- Cambio lindo perro Dobberman por mano ortopédica.
- Se necesita cama con muchacha dentro.

En la Zona, todos los findes son largos! Escapáte a esta Zona, pero antes reservar aquí

01-08-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Con amigos como estos...

Dos parejas amigas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.

Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Dolares!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Dolares acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Dolares?
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Dolares prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

08-08-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas.. A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras. Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.

Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
- Ahora no te enojes conmigo....Sé que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cuál es tu nombre.

Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos, la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
- ¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!

15-08-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer. Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo.. Todos escuchan un débil gemido. Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer... ¡está viva!

Ella vive por 10 años más y entonces fallece. Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto. En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuertemente:

- '¡Cuidado con la pared!'

22-08-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Un chico le dice a otro:
- Che. ¿Tu mamá trabaja en la NASA?
- No, ¿Por qué?
- Porque la vi en Venus.
***

Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya pasó.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que so-so-so...
- ¿Dónde?... ¿Dónde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.

29-08-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

'Un Loro de Burdel'
Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas chichis!'..

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas chichis, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Rubén!!!

Esta Primavera preparáte para venir a la Zona!!! Andá reservando alojamiento AQUÍ  o AQUÍ

05-09-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..

- Bueno días padre, saluda la solterona.

- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?

- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María...

- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos

12-09-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

La cortadora de papas

Hacía muchos años que un hombre trabajaba en Mc Donald's, donde elaboraba los productos que ahí venden.

Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión: un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de papas.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un Psicólogo.

El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndola y repitiéndola a la esposa lo mismo, hasta que ella, aburrida, un día le dijo: ¡Pues basta, mételo en la cortadora de papas y no fastidies más, es tu problema!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.

- Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de papas?- ¡Oh, no - grito la mujer - no me digas que lo hiciste! ¡Sí, lo hice!

- ¿Oh Dios, y qué te pasó?

- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral... respondió el marido.

- ¿Y,... como te quedó el pene?, la cortadora de papas te lo lastimó mucho?

- No, para nada, pero a ella también la despidieron.

19-09-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

E-MAIL DE UN ESTUDIANTE SAUDITA A SU PADRE :

Querido Papá,

Berlín es magnifica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho acá, pero Papá, me siento un poco avergonzado de llegar al Colegio en mi Ferrari 599 GTB de Puro Oro, cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren.

Tu hijo Nasser .



Al día siguiente Nasser recibió la respuesta de su padre

Mi querido hijo

Acabo de transferir veinte Millones de Dolares a tu cuenta.

Por favor pará de avergonzarnos

Andá y comprate un tren vos también.

Tu Papá

26-09-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurant. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice:
- Tota, ¿sabés que tenés un supositorio en tu oreja izquierda?

Tota sorprendida pregunta:
- ¿Tengo un supositorio en mi oreja?.

Ella lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice:
- Chola, estoy muy contenta que viste esto... Ahora que lo pienso, ¡Ya sé dónde encontrar mi audífono!'

03-10-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

10-10-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:
¡El nacimiento de gemelos!
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logran juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y por la tarde van caminando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando béisbol, cuando una pelota golpea muy fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y de forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:

¡¡¡ME CAGO EN TU PUTIIISIMA MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:

'EL NIÑO HABLÓ: “ME CAGO EN TU PUTIIISIMA MADRE.'

Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:

'ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE MIL PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA'

17-10-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Riesgo laboral

En el colegio de árbitros:
- Hola, buenas; mire, yo vengo porque quiero ser árbitro.
- Miguel! Vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!!
- Miguel! No vengas, que no sirve.

24-10-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un
juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes
del partido.
En el hoyo considerado como el más difícil porque
tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero.
La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y
se hundió.
Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que
se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde
estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo.
Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente
aplaudió emocionada.


Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió
igualmente disparada, e igualmente fue derecho al
lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a
escasos centímetros de la superficie.
Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe
preciso, mandó la pelota directamente al hoyo. La
ovación de la gente fue ensordecedora.


Por último, le tocó el turno al viejito. La pelota,
una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público
hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría
hacer el pobre viejo.
De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la
boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo
pescó al vuelo.
El águila se alejó volando por el límpido cielo
llevando el pez en su pico, mientras éste sostenía aún
la pelota. Entonces, como salida de la nada, apareció
una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando
certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer.
En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la
pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la
gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para
el viejito.
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía
tímidamente, y le dijo:


- Papá... dejate de joder.

Gentileza de Nino S. de La Casa de los Pinos, en San José, ER

31-10-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

De maestros

Un estudiante rinde examen de Literatura, y el profesor le pregunta: ¿Cual es la obra que inmortalizó a Dante?.
- ¿Dante?... ¿Dante?.
El profesor viendo que el alumno estaba desorientado, decide ayudarlo un poco.
- Laaa......
- La diiii.....
- La diviiii...
- La divinaaa.....
- Y nooo profesor... no la adivino!!!

Un videíto para ir anticipando el verano en la Zona!!!

07-11-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Un hombre casado tenía un romance con su secretaria..
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.
- Adónde estaviste? -le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!'.

14-11-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Estos niños!!!

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible…
La niñita dijo " Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás".
La maestra le preguntó, " ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?".
La niña le contestó: " Entonces le tocará a usted preguntarle".

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura.
Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente: ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?.
Su mamá le contestó: " Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco".
La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: "Mami, ¿ por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos ? ".

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor.
Sonó una vocecita desde atrás del salón: " Y allí está la maestra. Ya se murió".

21-11-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

- Fue haciendo el amor… -le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso, pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla 'dong' para sacarla....

- ¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....

- Ay´mijo!!!, pasó el de los helados sacudiendo esa campanita de mierrrrda!!!!

28-11-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Había una vez un hombre que tenía una pasión terrible por los porotos cocidos.
Él los adoraba, pero los porotos le provocaban 'muchos gases', creándole situaciones muchas veces embarazosas. Un día, conoció a una chica de quien se enamoró locamente e iniciaron una respetuosa relación. Cuando ya estaba en vías de casarse, pensó: 'Ella nunca se va a casar conmigo si continúo
de esta pedorra forma'.
Entonces, decidió hacer el sacrificio supremo de no comer porotos cocidos nunca más. Su esposa y su matrimonio bien valían la pena.
Poco tiempo después de la boda, el hombre iba conduciendo de regreso a su casa cuando, imprevistamente, el auto se descompuso. Como vivían fuera de la ciudad, llamó por teléfono a su esposa y tras contarle el percance, le dijo que llegaría demorado porque volvería a pié.
Mientras caminaba, pasó por un pequeño restaurante y, de pronto, el olor de los maravillosos porotos cocidos lo cautivó trayéndole inolvidables recuerdos, y claro, no pudo resistirse a la tentación de al menos detenerse para sentir ese aroma. Que recuerdos!
El hombre evaluó la distancia que aun le faltaba por recorrer y juzgó que si aprovechaba la ocasión, cualquier efecto gasifero negativo que sus deseados porotos pudieran producirle, habrían de pasar antes de que él llegara a su hogar, de modo que, resolvió entrar y pidió tres platos grandes de porotos (después de todo, él no sabía cuándo volvería a comer porotos cocidos nuevamente.
Durante todo el camino de regreso, se fue aliviando a paso lento de los gases, efectos nefastos de la comida que en forma inmediata ésta le provoco y cuando por fin llegó a la casa, ya se sentía mejor. Su esposa lo recibió en la puerta y parecía bastante feliz y excitada.
Ella le dijo: 'Querido, ¡te tengo una gran sorpresa para la cena de esta noche!' Y le colocó una venda en los ojos y lo acompañó hasta la cabecera de la mesa haciéndolo sentar y prometer que no espiaría hasta que ella le avisara. En este punto, él sintió que en su intestino algo grande se estaba gestando, es decir que había un nuevo 'accidente gasifero' en camino.
Cuando la esposa estaba lista para sacarle la venda de los ojos, sonó el teléfono.
Ella le volvió a hacer prometer que no iba a espiar la mesa y salió del comedor para atender el teléfono.
En cuanto oyó que descolgaba el tubo, él hombre aprovechó la oportunidad.
Volcó todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y soltó uno con cuidado.
No fue muy fuerte, pero parecía un huevo friéndose.
Con grandes dificultades para respirar, agarró a ciegas la servilleta y comenzó a abanicar el aire a su alrededor. Estaba comenzando a sentirse mejor cuando otro 'gas dormido' empezó a surgir. Levantó una pierna y PRRPPPPPPPPEEEPPEEEEERRRPPPE!!!
Sonó como un motor Diesel arrancando y comparado con el anterior, olió aun peor. Nervioso y deseando que las emanaciones se disipasen, comenzó a sacudir frenéticamente los brazos cual aspas de molino. Ya las cosas parecían volver a la normalidad, cuando nuevamente le vinieron ganas.
Algo mas confiado, mandó todo el peso de su cuerpo sobre la otra pierna y lo largó con violencia. Este fue merecedor de una medalla de oro, el Óscar en sonido y hedor. El 'padre' de todos los gases. Las ventanas vibraron, la vajilla en la mesa se sacudió y un minuto después, una rosa que estaba
sobre la mesa, se marchitó y murió. El canario, en su jaula, enmudeció su piar melodioso.
Mientras tanto, él permanecía con un oído atento a la conversación telefónica de su mujer, manteniendo su promesa de no sacarse la venda, y continuo con su 'ejercicio' por unos diez minutos más, tirándose 'gases' y abanicando con los brazos y la servilleta, y de vez en cuando, soplando
fuerte, en círculos, en el sentido inverso a las agujas del reloj.
Cuando oyó a su mujer despidiéndose en el teléfono (indicando el final de su soledad y libertad), colocó suavemente la servilleta sobre las piernas y cruzó su mano sobre ella. Tenía el rostro de la inocencia de un ángel, cuando entró su esposa.
Pidiendo disculpas por haberse demorado tanto, ella preguntó si él había espiado la mesa de la cena, a lo que él respondió que no. Luego de tener absoluta certeza que había cumplido con la promesa y no había visto nada, su esposa le sacó la venda y gritó:

'¡SORPRESAAAA!'.

Había doce invitados sentados a la mesa a su alrededor para su fiesta de aniversario...

05-12-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Rapidez femenina!

Una MUJER va entrando a un MOTEL con su AMANTE y va saliendo el ESPOSO con otra y ella GRITA: ajaaa! !!! Tramposo mal parido!!! Te agarré y me traje un testigo...

12-12-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Un viejo estanciero tenía un lago en su enorme estancia.
Después de mucho tiempo sin ir allí, decide irse a echar un vistazo general para ver si estaba todo en orden.
Agarro un balde para aprovechar el paseo y traer unas frutas existentes por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces femeninas, animadas, divirtiéndose.
Llegando un poco mas cerca, avisto un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Se hizo presente y, con eso, todas se fueron a la parte mas honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el balde y arrojando algunas frutas al lago, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al yacaré....

Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo

19-12-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

Lo$ abogado$ son gente de cuidar, pero a veces lo$ médico$ son peores

Un abogado andaba por la calle, cuando vio un letrero que decía:
CLINICA MEDICA
Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado!!!
Caso contrario devolvemos su dinero al DOBLE

El pensó: Estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más pícaro y les sacaré unos billetes.
Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...
- Buenas tardes, ¿qué le trae a nuestra clínica?

- Doctor, perdí mi paladar, no consigo sentir el gusto de nada; café, agua, arroz, pan, miel, helado etc. ¿Usted podrá curarme?
- Sí, por supuesto. ¡Enfermera, tráigame el bote número 13!

Y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de mierda fresca.
El médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado.
- ¿Qué es esooo?, gritó, ¿está loco?, usted me dio pura mierda!!??
Y el médico dijo inmediatamente:
- Listo!!! Recuperó el gusto, ESTA CURADO!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando El hijue la gran put... me agarró de sorpresa, pero me las pagará y recuperaré mi platita. La próxima vez seré infalible como abogado que soy.

Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta.

- El médico: Hola, de nuevo por aquí??????????
- El abogado: Cómo que de nuevo aquí?... quién es usted?... quién soy yo?... dónde estoy????... creo que perdí la memoria...

- El médico sin pestañear grita: Enfermeeera! Tráigame el bote Nro 13!
- El abogado dice: El bote número 13? Nooooooooo!
De nuevo la mierdaaaaa noooo!!!

- El doctor: Maravilloso!!! Maravilloso!!!
Recuperó su memoria, ESTA CURADO!!!

26-12-10 Con toda la onda de www.ZonaColon.com

El último de este 2010...

Ya sabemos que en estas Fiestas, uno se atora de comida y bebidas, por eso, el mensaje saludable de ZonaColon.com:

Caminar es muy bueno para su salud !!!

La prueba:

Esta mañana la seguimos durante 10 km y ni siquiera nos cansamos!

A COMENZAR EL 2010 CON TODA LA BUENA ONDA!!!

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