¿Se podrá determinar cuál es el chiste más gracioso del mundo? De alguna manera sí, si se toma por muestra representativa a miles de usuarios de Internet que participaron en una encuesta que buscaba definirlo.

Por estos días, corre en la red la noticia de que, después de un año de exhaustiva investigación, se dio a conocer cuál fue el chiste más votado.

El proceso comenzó con el pedido a navegantes de la web de todo el mundo de que enviaran sus chistes favoritos. Compitiendo con más de 40.000 chistes provenientes de 70 países, el elegido resultó ser el enviado por un psiquiatra de Manchester, Inglaterra, que dice así:

"Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya. No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos. El otro hombre toma un teléfono celular y llama al servicio de emergencias. Dice jadeando al operador: «¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?».

El operador con un tono de voz calmado y suave le responde: «Tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos de que está muerto».

Se hace un silencio, luego se escucha un disparo. De regreso al teléfono, el cazador dice: «¿Y ahora qué?»."

Comentarios: La verdá... verdá... es que es medio malo, pero lo eligieron... ya vamo a mejorá!

Amigo, aquí encontrás todos los chistes del 2005

Amigo... aquí encontrás todos los chistes del 2006

Amigo... aquí encontrás todos los chistes del 2007

Amigo... aquí encontrás todos los chistes del 2008

Amigo... aquí encontrás todos los chistes del 2009

Amigo... aquí encontrás todos los chistes del 2010

Comenzamos el 2011 con toda la onda!

Las mejores opciones de alojamientos en este verano, las encontrás ACÁ!

Para comenzar el 2011, vayan unas clases especiales de EMPRESARIADO, que seguramente serán de mucha utilidad...

PRIMERA ENTREGA: EL USO DE LA INFORMACION

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy $ 1.000 si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca $ 1.000, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
- El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
- ¿Te devolvió los $1.000 que le presté?

CONCLUSION:
Si usted comparte la información crítica con sus asociados, Principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

SEGUNDA ENTREGA: ESTAR BIEN INFORMADO

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
- Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
- La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: "Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria".

CONCLUSION:

Esté informado al máximo sobre temas relacionados con su trabajo o se expone a perder grandes oportunidades.
 

TERCERA ENTREGA: COMO REACCIONAR ANTE UNA SITUACION DESFAVORABLE

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por $ 100. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 rifas a $2 y gané $998 .
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus $ 2.
 

CONCLUSION:
Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

CUARTA ENTREGA: SOBRE LA INFORMACION CORRECTA Y VERAZ

Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se fuga de la prisión después de estar 22 años en la cárcel.
Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación.
Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Lo vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo.

¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

CONCLUSION:

No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

QUINTA Y ULTIMA ENTREGA: QUIEN HABLA ULTIMO...

Un vendedor, un empleado administrativo y el gerente van a almorzar y, tirada en el suelo, encuentran una antigua lámpara de aceite. La frotan y aparece un Genio envuelto en una nube de humo.
- Como generalmente otorgo tres deseos, les voy a dar uno a cada uno, dice el Genio.
- ¡A mi primero! ¡Yo primero! Porfía el empleado administrativo. Quiero estar de vacaciones en el Caribe y … ¡Puff! …¡Desaparece!
Sin salir de su asombro, el vendedor grita:
¡Ahora a mí! … Quiero estar en Hawai, descansando en la playa con mi masajista personal, con una inagotable provisión de cerveza y con una top model. Y … ¡Puf! … ¡Desaparece!
- Bueno, ahora te toca a tí, le dice el Genio al gerente.
 

- Quiero que esos dos vuelvan a trabajar después del almuerzo, dice el gerente.

CONCLUSION:

Siempre hay que dejar que el Jefe hable primero.

Las mujeres.....siempre tan oportunas!!!!!!

Una mujer "muy apasionada" le manda un mensaje de amor a su amado, por el celular:
"Mi amor:
Si estás durmiendo..., enviáme tus sueños;
Si estás riendo..., enviáme tu sonrisa;
Si estás llorando, enviáme tus lágrimas.
Te amo!"

Ahí, el tipo le responde...
"Mi amor..., Estoy cagando..., Querés que te envíe alguna cosa!? "

Uno de paisanos

El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final.
El médico de guardia observaba como el anciano se dirigía a sus hijos, que lo acompañaban parados al lado de la cama.
- ¡Dvoire!, ¿estás ahí ? Para tí, hijita, todas las casas del barrio más residencial de la ciudad, te lo mereces por que siempre has sido una buena hija.
- ¡Móishele!, querido hijo mayor... A tí te dejo todos los edificios del centro, gracias a tu esfuerzo, he podido crecer económicamente y viajar tres veces a Israel .
- ¡Iósele!, ¿está Iósele aquí? Para tí ínguele (chiquito) las casitas del barrio obrero.
- ¡Cuántas propiedades que tiene don Marcos! - dice el médico.
- Nooo -responden los tres hijos- es que tenemos un reparto de soda a domicilio.

Otra de paisanos

Un hombre le dice a su rabino:
- Rabi, creo que mi mujer me está envenenando con la comida. ¿Podría hablar con ella?
Al día siguiente, el rabino lo llama y le dice secamente:
-Estuve tres horas hablando con tu mujer y ¿quieres un consejo?: ¡Tomá el veneno!

Gracias Nino S. de www.lacasadelospinos.com.ar

Ojalá nunca te pase...

Chichí, una señora "muy mayor", le pide a su hijo:
- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene, ya sé ...
- Bueno, quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me organices un poco...

- Como no mamá, quedáte tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, que???
- La fiesta mamá!!!
- Ah si!! ya me había olvidado.

Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel pegado en la heladera:

1- servir té
2- servir sandwiches
3- servir más té
4- servir masitas

Qué bueno!!! dice la señora , ahora no tendré problemas ... gracias "nene"

Esa tarde llegan las "chicas"...
Chichí buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina…
Lee :

1- servir té
Y alli les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita.
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Chichí, te acordas cuando en 1931 ... )

Chichí, nerviosa, va a la cocina y lee otra vez:
1- servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.
Por fin las chicas se van.

Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Tota, viste Chichí que mala anfitriona !!! Ni un té nos dió!!!
Tota, le responde:
- Chichí, de que Chichí me hablas???

Esa noche el hijo de Chichí llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes de sandwiches y masitas están intactos. Le pregunta:
- Mamá que pasó???
Chichí le responde:
- Podrás creer que esas yeguas, no vinieron!!!

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: - "Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
- "Qué pecado has cometido hijo?..." - "Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...." - "Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?" - "Por encima padre...." - "Si serás boludo ... si el pecado es el mismo!...."

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

Al diario nunca lo reemplazará la Internet.

A continuación... algunos de los más importantes usos del diario.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar fruta.
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Envolver huevos.
* Alinear las patas de la mesa .
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
* Recoger la popis del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso de la cochera si el auto gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo servicio.

USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono..

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver el pescado.
* Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
* Para prender la leña del asador.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el machete.
* Para esconderte detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO Y MENOS IMPORTANTE!!

"PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS....."

JAJAJA.. Te quiero ver en el baño cuando se acaba el papel
y solo tenés la notebook.

(Gracias Estela Beatriz Raquel I. de Paraná)

Verdades Verdaderas

- La mujer gorda es como la mortadela: redondita, llena de grasitas, cuando la probás te encanta, pero no se lo contás a nadie.
- El matrimonio es la única prisión donde se consigue la libertad por mal comportamiento.
- Las mujeres están, a menudo, yendo en busca de sus derechos. Bien podrían, a la vuelta, traerse unas cervecitas frías.
- El Matrimonio es como una piscina congelada: el primer idiota que salta finge que el agua está buenísima.
- ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS
 

Traducción:
VAMOS AL MONTE A PLANTAR PATATAS CON NUESTRAS AZADAS
(Si hubieras estudiado latín, no andarías pensando esas pavadas)

Cuando Leopoldito era pequeño quería ser bailarín y sus padres no lo dejaron porque eso era para gays.
Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era para gays.
Luego quiso ser diseñador de modas y tampoco lo dejaron porque eso era para gays.
Ahora Leopoldito creció......
¡¡¡¡es gay y no sabe hacer nada !!!!

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina.

Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien,... reza un rosario completo, agarra 100 pesos y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 100 pesos.
-No querido... son 200 pesos!
-Pero, como que 200 pesos, el cura me dijo...
-Eh, eh.... pero el cura es cliente de muchos años...

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

El trámite

Una señora va a hacer un trámite. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Había un terrible incendio en un edificio .

La gente que estaba en los pisos inferiores fue subiendo, desesperada, a la azotea.

En medio del estupor general aparece MANOLO el bombero en la acera y comienza a gritar:

" ¡¡¡ Arrojaos, arrojaos que yo OS atajo !!!"

Todos pensaron que estaba loco.
Pero luego de unos minutos y viendo que el "infierno" se aproximaba, para todo perdido, uno de ellos se arrojó al vacío...

El gallego realmente lo ataja con gran destreza y éste sale caminando como si nada.

Entonces, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás, uno por uno.

Luego de unos cuantos, se arroja un negro de Nigeria.
El gallego se queda mirando mientras cae, lo esquiva y el negro se hace puré contra el piso.

MANOLO sin mirar siquiera al piso, se dirige hacia arriba y les grita:

" ¡¡ No perdáis tiempo con los quemados !!!
“ ¡¡¡ Lanzaos los sanos … !!!

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.

Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".

-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.

El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.

-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.

-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.

-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.

-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."

-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.

-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"

-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.

-"A aquél que dice:

"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

De paisanos!

Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.' 

Refranes modernos

"El que madruga... encuentra todo cerrado"
“No robes... los políticos odian la competencia”
"Caballo regalado... tiene que ser robado"
"Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida"
"Cuando un millonario pasa a mejor vida...sus herederos también"
"El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro"
"Mas vale prevenir... que amamantar"
"Hay un mundo mejor... pero es carísimo"
"Si un pajarito te dice algo... debés estar loco, porque los pájaros no hablan"
"Tener la conciencia limpia... es síntoma de mala memoria"
"Felices los que nada esperan... porque nunca serán defraudados"
"No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de ejemplo"

LO ULTIMO EN CIRUGIA

Un cirujano plástico que inventó un procedimiento de cirugia facial para eliminar las arrugas, se encuentra explicándoselo a una paciente:

- Mire señora, si usted está de acuerdo, le voy a instalar un tornillo especial sobre su cráneo que no se va a notar porque su pelo lo tapará. Cada vez que usted se vea una arruga, le da un cuarto de vuelta al tornillo y milagrosamente la arruga desaparecerá.

La mujer, entusiasmada por el fantástico invento le dice al doctor:
-¡Ay doctor, opéreme cuanto antes!

La cirugía fue un total éxito y la mujer se fue a su casa loca de alegría.
Pasaron los meses, hasta que un día la señora operada, llega agitada al consultorio, comentándole desesperada al doctor:
- Doctor, mire estas bolsas debajo de mis ojos... ¿De dónde salieron?
El cirujano examina a la señora detallada y meticulosamente por varios minutos, y al final le dice:
- Mire señora, esas cosas que tiene debajo de los ojos no son bolsas, son sus tetas ,... y si usted se sigue apretando el tornillo, dentro de poco va a tener barba!

Gentileza de Estela B. R. I. (Paraná, ER)

Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó "Menos mal soy zurdo!!!"

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .

Estas vacaciones de Julio, pegáte una vuelta por la Zona Colón, y reservá tu alojamiento en www.ZonaColon.com

Ácida!

Una mujer está viendo el canal Gourmet
Y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabés cocinar?
Y ella contesta:
- Vos ves el canal PORNO y … ¡yo no te digo nada!

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Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!

El marido acompaña a la señora a una reunión femenina en hotel en el centro.
La deja y acuerdan que él va a caminar y la pasa busca en 1 hora más.
A la vuelta de la esquina, ve una preciosa prostituta, él no aguanta, tiene 1 horita... ¡demás!
Le pregunta:
- ¿Cuánto?
- $ 400.
- Muy caro, no pago más de 200.
- Entonces no, ¡andáte pescado!
Llega la hora. Busca a su señora y le toca pasar con ella frente a la prostituta.

La prostituta le dice: ¿Viste la mierda que conseguiste por 200?

Remordimientos
Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y éste le pregunta:
- Cuénteme, ¿Cuál es su problema?
- ¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia.
- ¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter.
- ¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia.

Una Rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.

El cartel dice: 'SAPITOS DE SEXO' a solo $ 20. cada uno

Viene con las instrucciones.

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: ¡Quiero uno!

El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.

La mujer le paga y sale disparada para casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y . . . NADA.

No ocurre nada.

Relee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso:

'Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda'.

Así que llama y el de la tienda le asegura: "Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra: "¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado".

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy molesto:

¡¡ESCÚCHAME BIEN!!

¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR CÓMO SE HACE!!!

Para el finde largo del 22 andá reservando en www.ZonaColon.com !!!

Ahora que comenzó el fútbol... algunas puteadas históricas!

"Cormillot, Fabbiani es argentino"

"Pero vos sos pelotudo o tus viejos son primos ???"

A un gordo que estaba en la tribuna de Independiente ... "Gordo vomitá a la gente que falta!!"

"Abbondanzieri tenés menos reflejos que un espejo de corcho !!!"

"9 matáte!!! Tenés menos patada que una pila !!!"

Al arbitro de un Tigre-Boca que estaba marcando la línea de la barrera con la espuma: "Matálo a Luna con el aerosol que es una cucaracha!!"

"Fabbiani, te pido un remís para volver?"

"Ubeda ¿Te ponen multa si corrés hijo de re mil putas?"

"Desagradecido, gracias a este clú conociste el agua caliente"

"¡Krupoviesa, en tu casa hasta los muebles usan canilleras, burrooooo!".

"Arzeno, ¡corréte que están jugando!"

"¡Pasáte a nafta, Delorte!"

"¡Denis, doná los órganos mueeertooo!"

"Che, 9, hacé de cuenta que estas en Esperanto y encaráte a alguien".

"Balsas, ¡movéte que te va a mear un perro!"

“¡Patiño, tenés la cara desordenada!”

"Ahumada, ya te aprendiste los números de todos, ¡ahora sacáles la pelota!"

Situación: el Ogro Fabbiani, tirado en el piso tras una falta, y de la tribuna se escucha: "Tírenle agua que se seca la ballena".

Entra el médico a atender a Claudio Úbeda, que estaba tirado, lesionado y le gritan: "No le pongás aerosol, ponéle Blem que es de madera".

"(Matías) Giménez, sacáte el paracaídas para correr, hijo de puta!"

"Seis, te putearía pero no sé quien sos"

"Moucheeeeee se nota que te hicieron sin ganas hdp!!!!"

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

La muerte de Manolo

Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible.
Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Pacorro y Venancio.
El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo, los hombres dicen:
- Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto .........
El enfermero pregunta:
-¿Qué me quieren decir con «el resto»?
Y Venancio y Pacorro, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:
- Que el Manolo Tenía dos enormes testículos ...
- ¿¿Y cómo saben eso?? se los vieron alguna vez?
Y Venancio y Pacorro, rápidamente contestan
- Bueno, nosotros no se los vimos, pero la gente lo sabía.
Vuelve a preguntar el enfermero: Y cómo saben que la gente lo sabia?.
Bueno, es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:
- ¡¡Ahí viene el Manolo CON ESE PAR DE HUEVONES!!

Un muchacho se fue a Madrid en viaje de trabajo.

Su novia Marta necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión perfecta para comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La vendedora se las envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.. El paquete contenía unas bragas (bombachas) que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una tienda de ropa íntima. Mi amigo, no se dio cuenta de la equivocación y fue directamente a la oficina de correo para enviar el paquete a su novia, junto con una carta.

Un día la suegra del hombre encuentra a Marta desmayada con la carta al lado que decía:

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la mucha falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo y especialmente el tamaño. La vendedora me dijo que eran de la última moda, y de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si se sentían bien las cogí y me las puse también allí mismo.

No sabes como se rió la vendedora, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Yo aun sin poder decidirme le pedí ayuda a una chica que había allí. Ella me las pidió prestadas, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver como le quedaban. La verdad es que a esta chica le lucían menos que a la vendedora ya que todo su abundante pelo como que se le pinchaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré.. Póntelas, y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, verifica que no te estén pequeñas, porque sino te van a dejar una marca cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Además alargas su vida útil.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y que las vayas a perder como te pasó con las negras que tenías cuando nos conocimos, ya que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte....

En fin, para que te voy a decir más... la verdad es que estoy deseando vértelas puestas... Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte..

Un beso, Carlos

La escena ocurre en la casa de un árabe.
El hijo le cuenta:
- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!
¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres?

- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien...
Te contaré cuales son los nombres de los dedos y borque es imbortante saberlos...:

- El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
- El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
- El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara que!
- El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
- El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que sirve el tercero......

- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliva y sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....

Un hombre llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar
-Discúlpeme. ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos?
-Si, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos probar

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

Tenia un problema y fui a ver a un abogado,.... Ahora tengo dos problemas

Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinaré. El hombre se aleja muy contento y entonces el medico le dice al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así, ¿creés que debería cobrarles ?
- Por supuesto.
Al día siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.

Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años.
- Cuanto tiempo, he oído que te casaste!
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Che, ¿pero eso no es bigamia ?

- A un viejo se le quemaba la casa. Prestamente un abogado vecino se acercó para apagar el incendio. El viejo - a los gritos exclamó: - vieja no lo dejes entrar, que por lo menos salvemos el terreno!!

De judios... ojo! Los envió un paisano!

Un judío le dice a su hijo:
- Anda, Isaac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.
Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.
- Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
Salomón ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro entonces.

Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
- ¿Redecorando la casa?
- No. De mudanza.

¿Qué hace un judío si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho frío?
-La enciende.

Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
- Quinientos pesos
- ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, doscientos cincuenta
- ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
- ¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra.
- Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija...

Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo.... para que no le salieran 'caras'.

Gentileza de Jacobo S. de San José, ER

PRIMAVERA A PLENO! VENÍTE A LA ZONA!!!

Refranero popular

Cría cuervos, y tendrás muchos.

Si el río suena, es que se ahogaron los músicos.

El dinero no da la felicidad, la trae incluída.

No por mucho madrugar, se ven vacas en camisón.

Al que madruga, le ha de gustar la siesta.

A caballo regalado, no le ande buscando moño

El que ríe último, no entendió el chiste.

A buen entendedor, menos sopapos.

Ojos que no ven, pies que pisan caca...

Se encuentran un marinero y un pirata y empiezan a contar sus aventuras en los mares.

El marinero nota con admiración que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.

El marinero pregunta:
- ¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?
- Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna !

- ¡¡¡ Uuuy !!!, la puta madre! - replicó el marinero

- ¿Y que te pasó en la mano? ¿por qué tenés ese garfio?
- Bien... - respondió el pirata.
Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros piratas, una espada enemiga, zac...!!! me cortó la mano.

- ¡¡¡Mieeerda!!! - exclamó el marinero. A lo que siguió preguntando:
- ¿Y cómo perdiste el ojo?
- Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.
- No me digas que perdiste el ojo por la cagada de una paloma !!! - replicó el marinero.

- ¡¡¡ No, boludo !!! ... Era el primer día que usaba el garfio.

De paisanos...

Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez....

Bartolome y Carlitos, dos amigos, ya jubilados y de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.

Un día Bartolome no llegó.
Carlitos no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.

Pero después de una semana que Bartolome no venía, Carlitos realmente se preocupó.

Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque, Carlitos no sabía dónde vivía Bartolome , por lo que no podía averiguar qué le había pasado.

Ha pasado un mes desde que Carlitos no había visto a Bartolome, pero un día Carlitos fué al parque y sorpresa, ahí estaba Bartolome!

Carlitos estaba muy emocionado y alegre de verlo y le dijo.

Entonces, " ¿ por lo que mas quieras Bartolome, dime qué te pasó ? "

Bartolome le contestó, " He estado en la cárcel "

" ¿ En la cárcel ? " replicó Carlitos. " ¿ qué te pasó ?"

'Bueno,dijo Bartolome, ¿ conoces a Irma, la linda mesera rubia de la casa donde esta la "cafetería" donde voy seguido ?
'Claro,' dijo Carlitos, Yo la recuerdo. ¿ Qué pasa con ella ?'

'Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años,
Yo estaba tan orgulloso que cuando fui al juzgado, en los alegatos me declaré culpable ....

" El maldito Juez me sentenció 30 días de cárcel por mentiroso "

Algún día volveré a amarte ?

Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera.
Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.

En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor.
En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de maníes.
El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.

Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima.
Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:
- ¿Adónde vas tan arreglada?

Ella le contesta:
- A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y hace, en alto, esta pregunta:
- ¿Será posible que yo algún día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Y vos, ¿cuándo mierda estuviste en Marte?

El paciente va al proctólogo, y mientras éste le "cachetea las nalgas" dice:
- Tranquilo Ponce... tranquiiilo!
El paciente, ya en posición sumisa, gira la cabeza y le dice:
- No soy Ponce... Soy Rodríguez.
Y el proctólogo le dice:
- Yo soy Ponce!

De gimnasia...

El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir...

Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.

No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.

Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE y va saliendo el ESPOSO con otra y ella GRITA: ajaaa! !!!Mal parido!!! te agarre ...y me traje 1 testigo.

Un inglés con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!
El inglés le dice: Hey, tómate una copa de Whisky conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pié. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo..
Jesús acepta y luego le toca el pié y santo remedio con el dolor.
Y a un argentino que estaba en la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino para no ser menos le dice: ¡ché! tomate un fernet con coca conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa, le acerca la mano al brazo enyesado, y de pronto el argentino pega un salto y se levanta exaltado y le dice:
¡¡¡ Ni se te ocurra ... que tengo 45 días de licencia por enfermedad !!!

Tres hombres mayores están en el doctor para un test de Alzheimer y memoria.
El doctor le dice al primer hombre, "¿cuánto es tres veces tres?"
"274" - contesta.
El doctor le dice al segundo hombre: "es su turno. ¿Cuánto es tres veces tres?".
"Martes", - contesta el segundo hombre.
El doctor le dice al tercer hombre: "Bien, es su turno, ¿cuánto es tres veces tres?".
"Nueve" - dice el tercer hombre.
"Eso es grandioso", dice al doctor. "¿Cómo lo consiguió?"
"Simple," dice el tercer hombre.
"Resté 274 de martes".

El amante casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzo vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacia deportes en el parque.

Sorprendidos los demás corredores, uno lo mira y le pregunta:

- "¿Sin zapatillas?"
- "¡Es para una mejor ventilación de los pies!"

- "¿Sin camiseta?"
- "¡Es para mejor ventilación de las axilas!"

- "¿Sin pantalones, ni calzoncillos?"
- "¡Es para mayor agilidad!"

- "¡Ah, comprendo!... ¡entonces el condón es por si llueve!!!"

Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un babydoll transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.
Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa:
"Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama: "Mierda, que hijos de puta!!!. Me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"

El tipo nunca oyó el disparo.
El velatorio será mañana al mediodía.

Chistes de cualquier fecha...Ojo! algunos son verdosos.

www.ZonaColon.com - Portal Turístico de la Micro Región "Tierra de Palmares"